Love is above all (СИ) - Кузнецова Екатерина "beaussible" - Страница 19

— Ох, Димка–Димка, как многого ты не знаешь, — Полина подняла глаза к потолку, но это не помогло остановить поток слёз, и, тяжело выдохнув, она горько усмехнулась. — Никогда не смей осуждать Полю. Слышишь? Никогда. К сожалению, я не могу рассказать тебе всего, что она пережила за этот год. Прости, но правда не могу. Но если бы ты только знал все подробности, ты бы всё понял. Я очень надеюсь, что однажды у Польки хватит смелости, и она обязательно всё тебе расскажет. Но сейчас просто доверься сердцу, а разум и все свои вопросы оставь где-то на втором плане, — Господи, как я благодарен судьбе за такую замечательную подругу, как Полина. Эта девушка скорее разобьётся головой об стену, но никогда не бросит своих друзей в беде. Я понятия не имею, какие у них там тайны с Пелагеей, но в любом случае пусть пока это останется только между ними.

[…]

После разговора с Гагариной мне стало гораздо легче и спокойнее на душе. Я не мог найти слов благодарности этому чудесному человеку за такую нужную мне поддержку, но знал, что ей достаточно просто моего счастливого взгляда. Мы очень мило побеседовали, съев почти весь тортик, между прочим. Да, ещё те сладкоежки. Я пообещал Полине, что сегодня точно вовремя лягу спать и забуду хотя бы на некоторое время про алкоголь. Что ж, раз пообещал, то нужно выполнять. К тому же, за последние дни я действительно жутко устал и меня самого дико клонило в сон. Кое-как добравшись до своей кровати, я упал на неё в надежде, что мне удастся моментально заснуть, но, к глубокому сожалению, этого не произошло. В голову лезли кучи мыслей и воспоминаний, которые никак не хотели оставлять меня и моё бедное сердце в покое. Сегодняшнее выступление Ани Варданян до сих моментами мелькало у меня перед глазами, напоминая, что всё, что происходило в зале, не было каким-то сном или моей фантазией. Я помню, как Поля, крепко вцепившись в мою руку, просила меня не уходить. Чёрт, это было лучшее, что я слышал за последний год от кого-либо. Да, я не понимаю, что ей управляло в тот момент и чем она думала, но одно я знаю точно – нам обоим было комфортно и уютно. Между нами вновь возникло то тепло, что было когда-то раньше. Я чувствовал, как она не хотела выбираться из моих объятий, но всё же сделала это, побежав обниматься со своей новой подопечной. Вспоминая каждое прикосновение и каждый взгляд, моя душа согревалось, а на лице невольно появлялась глупая улыбка. Сам до конца не осознавая, что я делаю, я резко схватил с прикроватной тумбочки свой телефон и начал искать номер Поли, который уже успел записать в контакты. Я не собирался ей звонить, нет, уже слишком поздно для звонков. К тому же, я не знаю точного времени, когда улетает её муж, так что она вполне вероятно может быть с ним. В этом случае мой звонок был бы явно неуместен. Но никто ведь не может мне запретить написать ей сообщение. Стуча пальцами по экрану своего телефона, я чувствовал, как моё сердце бешено колотится, а руки слегка дрожат.

«Ты попросила, чтобы я не оставлял тебя. Знаешь, вряд ли я когда-то смогу это сделать», — такие простые, казалось бы, слова, но сколько в них смысла и чувств, вы бы только знали.

Отложив телефон обратно на тумбочку, я улёгся поудобнее, чтобы наконец-то уже спокойно лечь спать. Я не рассчитывал на какой-либо ответ от Поли, будто заранее зная, что она вряд ли ответит. Но когда мой телефон шумно провибрировал, оповещая меня о том, что пришло какое-то новое сообщение, моё дыхание вмиг участилось. Я медленно взял свой гаджет и глянул на экран, на котором отображалось сообщение от девушки, которая скоро точно сведёт меня с ума:

«Спасибо за сегодняшний день!», — всего четыре простых слова заставили меня едва вздрогнуть и на миг задуматься о том, что, возможно, ещё действительно есть смысл рискнуть. Рискнуть ради нас обоих.

========== VII ==========

«Основная причина совершаемых человеком ошибок кроется в постоянной борьбе чувств с разумом».

— Блез Паскаль

— Вань, ты ещё раз меня извини за то, что я не поеду провожать тебя в аэропорт. Я правда очень сильно сегодня устала, — уже около двадцати минут я оправдывалась и извинялась перед своим мужем, искренне надеясь, что он меня поймёт. Хоть Ваня и старался держаться очень спокойно, но я всё равно смогла разглядеть в его взгляде некое раздражение и даже чуточку грусти. Конечно, он же ожидал, что я его провожу и напоследок обязательно пожелаю удачи перед игрой. Но я не могу. Только не сегодня. — Мне очень жаль, что нам приходится прощаться здесь, — я стояла, прислонившись плечом к косяку, и безразличным взглядом рассматривала мужчину, который чуть больше года является моим мужем. Почему мой взгляд был безразличным? Не знаю, я сама до конца не могу этого понять. Мой муж сейчас улетает на целую неделю на важную игру. Его не будет рядом всё это время. Я не смогу поддерживать его с трибун, как делала это когда-то раньше. Он ведь волнуется, переживает, нуждается в поддержке. Да только мне всё равно. Господи, Пелагея, до чего ты докатилась? Я изо всех сил старалась изобразить сочувствие и грусть, но у меня это совсем не получалось. Я не умею притворяться.

— Поль, я всё понимаю, не оправдывайся. «Голос» отнимает у тебя много сил, поэтому, как только за мной закроется дверь, пообещай, что сразу же пойдёшь отдыхать, — все эти слова прозвучали довольно мило, но только сказал их мой муж будто на автомате. Нотки взаимного безразличия я прекрасно слышала в его голосе, их невозможно было бы скрыть даже при сильном желании. Ваня все эти двадцать минут, пока мы прощались, стоял в подъезде, а я на пороге, опираясь на дверной косяк и скрестив руки на груди. Всё это время мы сверлили друг друга непринуждённым взглядом и обменивались шаблонными фразами, которые говорят при прощании. При прощании… И почему у меня сейчас такое чувство, будто мы и вправду прощаемся навсегда? Именно в данный момент мы похожи на двух совершенно посторонних и чужих друг другу людей.

— Да, обещаю, — для разнообразия я слегка улыбнулась и моментально заметила, как в глазах Вани грусть сменилась на что-то радостное и тёплое. Может быть, я себя просто накручиваю? В конце концов, это я виновата во многих наших семейных проблемах, а не он. Что, если моему мужу всего лишь не хватает чуточку внимания и ласки с моей стороны?

— Ты мне так и не рассказала одну очень важную вещь, хотя обещала это сделать. Как прошли твои два дня «слепых прослушиваний»? Ты сама знаешь, почему эта тема мне так интересна, Поля, — зачем ты начинаешь этот разговор прямо сейчас? Тебе уже пора идти, у тебя скоро самолёт. Лучше уходи, Ваня. — Как ваше общение с Биланом? Он пытался найти с тобой контакт? — от такого неожиданного и прямого вопроса к моему горлу подступил тяжёлый ком, отчего я шумно прокашлялась. Я почувствовала, как мои глаза заблестели, поэтому мигом отвела свой взгляд от Вани и упорно принялась рассматривать грязный подъездный пол. Боже мой, Ваня, пожалуйста, давай не сейчас. — Так, понятно. Ладно, до встречи, увидимся через неделю, — эти слова Ваня проговорил очень быстро и весьма грубо, заранее зная, что меня это заденет.

Неприятное чувство некой обиды где-то внутри меня сразу же дало о себе знать. Не говоря больше ни слова, я наблюдала за тем, как Ваня поднимает с пола свою сумку и, разворачиваясь, направляется в сторону лестницы. Как только мой муж скрылся из виду, быстро сбежав по лестнице вниз, я медленно закрыла дверь и, прижавшись спиной, скатилась по ней на пол. Обхватив колени руками и положив на них голову, я просто смотрела в одну точку, в очередной раз пытаясь найти хоть какие-то ответы на свои вопросы в голове. Вспоминая сегодняшний день, я зажмурилась, и по моему телу невольно пробежали мурашки. Я не понимаю, что происходит со мной и моим телом, когда где-то рядом появляется Дима. Это состояние невозможно описать ни одним словом. Бывают моменты, когда у меня прямо перед глазами мелькают картинки того самого дня, после которого все мои чувства обнулились, и я просто не могу даже видеть Билана. Но иногда во мне просыпается очень странное чувство, и мне необходимо, чтобы он был рядом. Например, сегодня, когда я несколько раз давала волю эмоциям и чувствам, я очень сильно нуждалась в Диме. Я так хотела, чтобы он подошёл и успокоил так, как умеет это делать только он. Но в то же время я понимала, что если он вдруг решится ко мне подойти, то я моментально вновь оттолкну его от себя. Что это за смешанные и непонятные чувства? Почему, когда наши глаза встречаются, внутри меня что-то щёлкает и создаётся впечатление, будто какой-то ключик аккуратненько так поворачивается в замочке, который защищал мою душу ото всех уже примерно год? Господи, что же со мной происходит?