Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 317

* * *

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: – Доктор, у нас проблема такая – мы все четверо росли в одном дворе... и я открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее – заговорился). Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете? – А попробуйте поменяться партнерами! – О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: – Как тебе понравилось? – Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

* * *

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве. – Почему пани в таком длинном белом платье? – спрашивает он. – Ведь она выходит замуж, – объясняет мать. – Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. – Тогда понятно, – отвечает мальчик, – почему у мужа строгий черный костюм.

* * *

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она – Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. – ? – Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: – Эй, мама, а я еду без рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: – Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: – Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут. – А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твои друзья? – Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают. – Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: – Папа, бежим, мама к войне готовится!

* * *

Кинолог идет по улице, видит – мальчик плачет. – Мальчик, где твой папа? – У меня нет папы! – рыдая, отвечает мальчик. – А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

* * *

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: – Мальчик, тебе чего? – Мама сказала купить сметаны. – Полный бидон наливать? – Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит: – Теперь давай деньги. – Мама сказала – деньги в бидоне...

* * *

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. – Кто твои родители? – Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. – Так ты, сирота, один живешь? – Нет, с правнучкой.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: – Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!

* * *

В цирке выходит на конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить название решилась легко: ми-нога – первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить только то, что первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через пять минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика – Я знаю! Си-сиська!

* * *

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? спрашивает судья. – Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. – Почему? Ведь дети – украшение семьи. – Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич. – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

* * *

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: – Ты чего плачешь, мальчик? – Аааааа! У меня мама плохая! – Ну чего же она плохая? – Она-аааа котят утопила-аааа! – Да, плохая мама... – Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

* * *

Шла КШ к Б. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, – думает, – я ее молочком угощу. Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки открывает, и говорит: "Ой, мальчики, только не все сразу! "

* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! – Ну надо же! А как это произошло? – В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: – Что тебя беспокоит? – Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

* * *

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. – Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно! – Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. – Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: – Знаешь, кто я? – Да-а-а, ты – Дед Мороз... – Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. – Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э... – Ты что? Забыл, что ли? – Агааа... – Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).