Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 316

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. – Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца – все по новой!

* * *

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

* * *

Разговор приятелей: – У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? – Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

* * *

Разговаривают двое приятелей: – Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! – Практически невозможно...

* * *

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

* * *

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. – Ну как, встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали...

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. – Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? – Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

* * *

Встречаются два приятеля: – Ты знаешь, среди нас есть педики!.. – Да? Не знаю... А кто?.. – (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу...

* * *

Приятель почтовому работнику: – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Беседуют два приятеля. – Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. – Не печалься, полмиллиона – это тоже деньги!

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. – Ты не знаешь который сейчас час? – Знаю. – Спасибо.

* * *

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! – Мне показалось, что это олень в кустах. – Но потом вы поняли, что ошиблись? – Только когда олень выстрелил в меня.

* * *

Встречаются два приятеля: – У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила! – Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

* * *

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. – У тебя чудесный кофе, моя милая! – Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. – Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

* * *

Встречаются две приятельницы: – Я слышала, ты позировала известному художнику. – Да, картина называется "Ева и змея". – А с кого же он рисовал Еву?

* * *

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: – Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

* * *

Встретились два приятеля. – Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! – Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? – Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело идет к этому!

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: – Это меня моя баба шарахнула так. – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? – Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. – Ну и что, пусть в доме будет веник. – Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

* * *

Два приятеля. – Ну и как прошел праздничный обед? – Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино – не таким же безвкусным, как рыба, а рыба – не такая же костлявая, как хозяйка, то был бы не обед, а просто прелесть...

* * *

– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля. – Почему ты так расстроен? – Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. – Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты вчера телевизор смотрел вечером? – Ну?! – Так там ГОЛУБЫХ показывали! – Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

* * *

Встречаются два приятеля. – Где работаешь? – интересуется первый. – Лифтером в женской бане. – Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? – Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: – Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? – Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... – Ну так что же? – Это я его уговорил на этот брак.

* * *

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает пан Новак своего приятеля. – У меня дурные предчувствия. – Да в чем же дело? – Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

* * *

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно. – Значит, теперь ты спишь спокойно? – Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

* * *

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: – Ты женился? – Да. А ты? – Нет. – А что у тебя обручальное кольцо на руке? – Так ведь я замужем.

* * *

Два приятеля сидят в кафе. – Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один. – У меня их нет – отвечает второй – И у тебя есть. – Какие же? – Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой – Ну и что? – А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. – Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель. – Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. – Тогда зачем ты настрогал столько детей? – А в толпе легче затеряться!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин! – Повтори еще два раза, – просит муж. – Ты кретин! Ты кретин! – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

– До чего у меня умный пес! – хвастается один приятель другому. – В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать. – И он научился? – Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

* * *

– Дядюшка, – признался, страшно смущаясь, молодой человек, – я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? – Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!