Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 318

* * *

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. – Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? – Да, дедушка. – Ну тада расссскажи мне стишок. – А я не знаю стишков, дедушка. – Ну сспой песенку. – Я не умею. – Ну свисссни. – Я не умею свистеть, дедушка. – Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу. – Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! – Помню! – И кто на меня тогда набросился? – Мама с бабушкой, со шваброй! – Вот это, сынок, и есть бандформирование...

* * *

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: – А до меня у вас были мальчики? – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!"

* * *

Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него спрашивает: – Ты чего такой мокрый? – Мы в игру играли: на что собачка писает. – Ну и на что? – На дерево. – Ну, а почему ты мокрый? – Да я деревом был!

* * *

Мальчик заходит в комнату и говорит маме: – Мама, наш папа на чердаке повесился. Мама хватается за сердце. – С первым апреля, мама! Мать облегченно вздыхает. – Он в туалете висит...

* * *

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: – Папа, а кто тут стоит? – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Мальчик спрашивает папу: – Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену? – Очень тяжело, сынок, – говорит папа, – практически, совсем невозможно... Но я все равно надеюсь!

* * *

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. – Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын. – Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: – Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: – Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: – Папа, а почему добрых все время ебут?

* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? – Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? – Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... – А папа сказал, что это был козел. – Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: – Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! – Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? – Да сынок, так оно и будет! – Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. – Мама, я ничего не вижу! – С 1 апреля тебя, сынок!

* * *

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик – сын императора Петр. Бежит и кричит: – Папа-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. – Ах, да...

* * *

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: – Сынок, я ссать не могу... – Сколько вам лет? – 90 – Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: – Дядя, я карандаш проглотил... – Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: – Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. – И что, я буду лучше слышать? – Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? – Четыре. – А сколько у киски ушек? – Два. – А сколько у киски глазок? – Два. – А есть ли у киски хвостик? – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. – Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: – Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.

* * *

– Мама, – спрашивает маленький мальчик, – это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик... – Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: – Мама, мама, я похож на космонавта? – На падлу ты похож.

* * *

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. – Уступи – говорит мама, – Кто умнее, тот уступает. – Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

* * *

Мальчик подходит к папе: – Папа, закрой глазки. – Зачем? – Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

* * *

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила... – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

* * *

Мальчик приходит домой весь в слезах: – Мама, меня избил один старшеклассник! – Боже, а ты смог бы его узнать? – Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

* * *

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: – Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает – какое слово? Он отвечает – "ДОМ". – О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: – Больше надо о доме думать, а не о...!