Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 315

* * *

– Доктор, у меня с женщинами не получается... – А сколько ж лет-то вам? – 82, но моему приятелю – 85, а он говорит, что у него все нормально. – Ну так и вы говорите.

* * *

Муж – приятелю, вздыхая: – Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

Два приятеля обходят полную женщину. – Ого! У нее рука толще моей ноги. – Ну, у тебя и нога!

* * *

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.

* * *

Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют...

* * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает: – Вот собрался жениться... – Поздравляю... А на ком, если не секрет? – Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: – Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. – А что в этом удивительного? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

Встретились два приятеля: – Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

* * *

Девушка спрашивает своего нового приятеля: – Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? – Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

* * *

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! – Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

* * *

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего – 50 рублей". – Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: – Тону! Спасите, помогите! – Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

* * *

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: – Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. – А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: – Да-а... Замерз, наверное.

* * *

Приятель советует жениху: – Не женись в феврале, женись в марте. – Почему? – Выгадаешь месяц.

* * *

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: – Ты что, тару идешь сдавать? – Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

* * *

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: – И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! – Ну и что тот – умер? – Еще бы: топор-то отравленный...

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? – Только между нами. Выпил вчера крепко. – И что подрался? – Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

* * *

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому. – Слушай, – говорит, – надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею – мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда. – Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику? – Да тихо ты! Это его коньяк.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю. – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: – Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? – Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна... – У моей тоже характер еще тот...

* * *

– Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: – Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

* * *

– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш приятелю. – Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.

* * *

Несчастная вдова говорит приятельнице: – Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение – я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

* * *

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

* * *

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

* * *

– Приходи ко мне встречать Новый Год, – приглашает один приятель другого. – А твоя жена в курсе? – Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой чая: – Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: – И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

Беседуют два приятеля. – Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один. – Нет. Я все делаю сам.

* * *

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. – Как ты себя чувствуешь? – Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

* * *

Драматург хвастается приятелю: – И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. – А что было нарисовано на занавесе?

* * *

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: – Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

* * *

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: – Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! – Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

* * *

Один приятель жалуется другому: – Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!