Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 314

* * *

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала? – Я-то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

* * *

Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.

* * *

Приятель жениху перед свадьбой: – Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

* * *

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: – Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". – И что? Есть результат? – Да. С тех пор я бросил курить.

* * *

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: – Сколько дают за убийство? – 25 лет. – Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! – А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. – Куда же? – В коробку с моими рваными носками.

* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: – Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: – Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * *

Две приятельницы в кинотеатре. – Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

* * *

Женщина рассказывает приятельнице: – Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. – Каким образом? – Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

* * *

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. – Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

* * *

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? – Он не машет. Он дирижирует. – Тогда почему дама все время кричит?

* * *

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" – Ну, я хотела бы поговорить с мамой, – ответила девочка. – Вы знаете, что это будет дороже стоить? – спросила телефонистка. – Ну, ладно, – ответила девочка, – тогда сестренку позовите.

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Конечно, любимый. – Мы немножко посидим, выпьем. – Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

В ресторане за столик беседуют два приятеля. – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: – Скажите, пожалуйста! И большая порция?

* * *

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. – Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать? – Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

* * *

Встречаются два приятеля: – У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность? – Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила... – Ну так что же? Все прекрасно. – Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...

* * *

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: – Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? – Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

* * *

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? спросил любопытный приятель. – Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. – Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

* * *

– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. – Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

* * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял такой дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: – Ну, он долго еще будет лечиться. – Ты разговаривал с доктором? – Нет, я видел медсестру.

* * *

Беседуют два маленьких приятеля: – Ты где родился? – В больнице. – Не может быть! А что у тебя было?

* * *

Встречаются два приятеля: – Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? – Нет, а что? – Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: – Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

* * *

Встретились два приятеля. – Привет, Вася, почему ты такой грустный? – У меня сын родился. – Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

– Какой ты застенчивый, – насмешливо говорит девушка своему приятелю. – Да, в этом отношении я весь в отца, – отвечает тот. – Твой отец тоже был такой паинька? – Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.

* * *

Один сноб приятелю: – Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. – Знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.

* * *

Разговор с приятелем: – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

* * *

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. – Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? – Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

* * *

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. – Послушай, – говорит он своему приятелю, – надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? – Ничего себе миссия, – заколебался друг. – Что же я скажу, если все знают, что они против? – А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...