Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 200

* * *

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой. – Где пила? – Да нигде я не пила! – Где пила? – Да нигде я не пила! – Последний раз спрашиваю – ГДЕ ПИЛА? – У соседа! – А зачем дала? – Ну выпили и дала!

* * *

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. – вдохнул -выдохнул – вдохнул -выдохнул – не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: – вот причина а мужик отвечает: я не причина, я сосед с нижнего этажа.

* * *

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: – Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. – Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

* * *

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: – Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: – Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: – Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора. – Хорошо, – отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине – посмотри, какая у шофера большая задница!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. – Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... – И в чем же это выразилось? – Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... – Так это ж кулаком!

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? – Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Мужчина жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

* * *

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: – Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

* * *

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: – Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело. – Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

* * *

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: – Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. – Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. – Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

* * *

Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел: – Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не привлекать версии об аисте или капусте: – Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались. Пошел сын к матери: – А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа – козликом, вы допрыгались. – Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора – орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!

* * *

Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю) сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол " ... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот. Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный адрес и ещ: е одно слово. – СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь? – Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на нашего пса. – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит. Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь, трамвая жду"

* * *

В тюремную камеру приводят новенького. – Тебя за что? – спрашивает сосед. – За решетку. – Да не "куда", а "за что"? – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

– Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А, йогой занимается!

* * *

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!