Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 201

* * *

Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе участвовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – Ну нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем...

* * *

– Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород? – Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную – тот ребенка полощет за ухо в воде. – Ты что ж его за ухо, изверг?! – Так руку не сунешь – кипяток!

* * *

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется: – Вам плохо? – Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!

* * *

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – Ну, чего уставился, голой бабы не видел? – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

* * *

Сосед спрашивает у соседа: – На кого вчера вечером так кричала ваша жена? – На собачку. – Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у нее ключи!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, а что такое ангел? – Ангел – это люди, только с крыльями – они летают. – А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает. – Да? А ну пошли со мной – сейчас ты увидишь, как она полетит!

* * *

Судья говорит: – Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. – А кто из них на меня жалуется?

* * *

Судья говорит: – Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? – Да. – Тогда как вы обьясните раны на ее теле? – Помидоры были в банках!

* * *

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно". Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" – "Нет, но аппарат имею!"

* * *

Жена говорит мужу: – Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? – Я? – посмотрел на жену виновато муж. – Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

* * *

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит: – Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? – Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! – Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? – Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

* * *

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: – Доктор, помогите семья разваливается. Д: – А в чем дело? М: – Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: – Ну как ваша семейная жизнь? М: – Да вот, развелись мы – жена с соседкой меня застукала. Д: – А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: – Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

* * *

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. – Автомобильная катастрофа? – спрашивает сосед. – Нет, опечатка в учебнике по химии.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: – Что, стекло? – Нет, еще стекает...

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит другому: – Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? – А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. – А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! – А я потом же тебе ее и продам!

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем...

* * *

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? – Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? – Побежал бы в соседнее село за помощью. – Но это же далеко! – Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

* * *

– Дорогой, – говорит жена мужу, – у нашей соседки такая же шуба, как у меня. – Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? – спрашивает муж. – Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: – Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: – Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. – Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: – Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете... – Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: – Ну как, пересдал экзамен? – Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки – И не дам...

* * *

Студент колледжа: – Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: – Отнес в прачечную. – О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат. – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше. – А ты что, взвешивал его что ли? – Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – Почему вы побили своего соседа? – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *