Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 199

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", – упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

* * *

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть? – Да. – Большая? – Ну и большая есть. – С крышечкой? – Ну и с крышкой найду. – Синенькая? – Тебе что, надо что ли? – Да нет! Разговариваю...

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: – Мужик, а ты – горбатый. – Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... – Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: – Мужик, а ты – горбатый. – Я не горбатый, я – хромой! – Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... – Вы знаете, это пожарная часть... – Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... – Вы звоните в пожарную охрану... – Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

* * *

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: – Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: – Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. – Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: – Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: – Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: – Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. – Я что, электрик что ли? На следующий день: – Кран течет, исправить надобно. – Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. – Кто сделал? – Сосед. – А что просил? – Спеть или дать. – Ну а ты что, спела? – Я что, певица что ли?

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: – Есаул! Подбегает есаул: – Чего надо? – Что вчера было то? – Да княжну утопил. – За что? – А так просто! – Хрен с ней, с княжной! Что еще было? – Деревеньку соседнюю спалил. – За что? – Да мужики с тобой пить отказались. – Большая деревенька то? – Да восемь сотен дворов. – Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? – Да ничего особенного: песни пел, матерился. – Это плохо. – Да чего плохого то? – Перед коллективом неудобно.

* * *

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: – а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: – Так он и не дышит, матушка...

* * *

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался! – Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Ивановича!

* * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: – Разрешите познакомиться. Как вас зовут? – Меня? Сукасима. А вас? – ...Василий Иванович... самец.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер. – Что вы делаете, ходжа? – закричал сосед. – Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.

* * *

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: – Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. – Неплохо бы. – Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет. – А как я это узнаю-то? – А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано – сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь – у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик – опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

* * *

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: – А что ты круглый дом построил? – Чтоб из-за угла не убили.

* * *

Следователь допрашивает бандита: – Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! – Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

* * *

– Ирочка, где мама? – Выскочила на пяток минут к соседке. – И давно? – С часок назад.

* * *

Ночь. Квартира Крупской: – Володя, давай еще разок; – Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; – Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! – Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: – С чего так? На что мужик отвечает: – Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

* * *

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: – Что это такое? – Как что? Член, – отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила: – Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: – Что это такое? – Пиписка, – отвечает она. – Какая же это пиписка – это член! – Какой же это член? Вот у соседского Ивана – это член, а это так – пиписка!