Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 74

Пройшло ще декілька хвилин і той самий чоловік підійшов до того самого єврея і знову запитує:

– Скажіть, ви не негр?

– Ні!– знову відповів єврей.

Їдуть далі і знову той самий назойливий чоловік питає у єврея:

– Ви не негр?

Чоловік розізлився і говорить:

– Ну негр, негр і що?

– То ж треба, а ви так на єврея похожі.

1980 р.

ПЕРЕПОЛОХ СЕРЕД ЗВІРІВ

В лісі Лев зібрав усіх звірів і говорить:

– У індійців пропав їхній вождь, хто його з’їв, краще признавайтесь відразу, інакше нас люди всіх перестріляють.

І почав опитувати кожного звіра окремо, і до Ведведя:

– Це ти його грохнув?

– Ні! – проричав Ведмідь.

Лев усіх перепитав і нарешті звертається до Лисиці:

– А ти що скажеш, Руденька.

– Хто з’їв не знаю, але Вовк уже третій день орденами слідить.

1980 р.

ПРО ПОГАНЕ І ГАРНЕ

Зібрав вождь усіх свох громадян на раду і говорить, давайте поговоримо про погане. Хтось вигукнув із натовпу: Скоро будемо гімно їсти. А тепер давайте поговоримо про хороше. Піднімається інший індієць і до громади:

– А я знаю, де багато гівна є.

1980 р.

ДВА ЄВРЕЇ

Зустрічаються два євртеї і один до друго:

– Слухай, Абрам, це правда, що Рабінович помер?

– Так.

– А я то думаю, чого його хоронять.

1980 р.

ДВА СУСІДИ

Зустрічаються два сусіди і один говорить до другого:

– Мені сказали, що ти зустрічаєшся з моєю дружиною.

– Та ти що, Ізя, і як ти міг про таке подумати? Я як зустрів її, та розповів їй про те що ти мені сказав, що ми так сміялися, що аж з ліжка попадали.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Зробили експеримент, як будуть вести себе люди різних національностей, (мається на увазі чоловік, жінка і коханець), якщо поселити їх на різних необжитих островах.

На першому острові поселили французів: двох чоловіків і жінку, на другому – двох англійців з жінкою і на третьому Анку і Василя Івановича з Петькою. Пройшов деякий час і вирішили подивитися, які в них будуть відносини. Коли приїхали на перший (там де були французи), то виявилось, що обидва чоловіки почувають себе нормально, жінка цвіла і пахла і головне – ніяких ревнощів. На другому острові залишились два англійці, які мирно собі співіснували в різнх кінцях острова, так як їх не познайомили раніше. Коли приїхали на третій, то всі троє живі. Як вам удалось вижити? – запитали в хлопців. А ми відразу поділили дні: три дні Анка була моєю дружиною,– відповів Василь Іванович, а три дні – Петровою.

– А що ж ви робили у вихідний?

– А в вихідний у нас були партійні збори, на яких ми кожен раз висловлювали Анці догану за антиморальну поведінку... і робили їй грандіозну збучку.

– А ми то і думаємо, чого в неї весь час синьці під очима.

ЩО ТАКЕ ДЕРЖАВА?

– Це найбільш удосконалена машина гноблення робітничоселянського класу і їх – узаконеної експлуатаціїї.

9.12.2012 р.

ТРИ СТАДІЇ ОП’ЯНІННЯ

Перша стадія, це коли п’яничка упав в каналізаційну яму і тут же кричить:

– За що ви мене сюди пихнули, гади, що я вам паганого зробив?

Друга стадія, це коли іде по залізничній колії і питає, коли ж уже закінчиться ця драбина?

І третя стадія, це коли чоловік ходить навколо дерева, б’є по стовбуру кулаком і гукає: – За що ви мене закрили? Випустіть мене звідси.

1980 р.

ПИЛОВІ БУРІ

Вірменському радіо задали питання:

– Чому у Китаї бувають пилові бурі?

Ті відповідають:

– Тому, що Росія обіцяла китайцям зерно і китайці готують пусті мішки, і вибивають їх від пилу.

1980 р.

ОСТАННІЙ ВАГОН

Сидить чудак в кінотеатрі і захотілось йому газонуть.

Дивиться кадр як їде потяг. Терпів, терпів, аж дивиться уже й останній вагон от-от пройде і він не стримався і як грохне на весь кінотеатр, що й всі глядачі які спали – попросипались. А позаду чоловіка сидів Абрам з Сарою і Абрам до Сари:

– Ти знаєш, Саро, останній вагон був напевно з гімном. Ти чуєш як засмерділо на весь кінотеатр?

1980 р.

ЧОЛОВІК ЗБИРАЄТЬСЯ НА ПІВНІЧ

Жінка, як кажуть – достала чоловіка за живе, що він мало заробляє і він вирішив її покинути і поїхати на Північ. Та коли він зібрався, як вона тут же до нього: – Я теж поїду.

– А ти що будеш там робити?

– Хотіла б подивитися, як ти там за 20 гривень в день проживеш в місяць.

1980 р.

«МАМИН ПОМІЧНИК»

– Ти допомогаєш своїй мамі? – запитує малого племінника тітка, яка завітала у гості.

– Звичайно!

– І яким чином?

– А я, коли ви підете від нас, то перераховую срібні ложечки чи всі на місці.

МОЛОДА ПАНІ І АЙЗБЕРГ

Темна ніч. Молода пані мандрує на пароплаві і розмовляє з матросом:

– Щоб сталося, якби ми ніччю наскочили на айсберг?

– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.

– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.

ПАСАЖИР І КАСИРКА

На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.

– Вам куди? – запитує касир.

– Та яке ваше діло, куди! Ви давайте швидше, а то потяг відходить!

ДІДУСЬ І ОНУК

– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.

– Розкажи.

– Не можу, бо я ще дуже маленький.

НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ

– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.

– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.

ПОГОВОРИЛИ

– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?

– Та ні. Це вона на собаку.

– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.

РОБОТ З ЯПОНІЇ

В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…

за три хвилини украли робота.

НА БАЗАРІ

– Бабусю, ваші яйця свіжі?

– Звичайно! Щойно в магазині купила.

ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!

– Гроші або життя!

– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.

ЧОЛОВІК І ЖІНКА

Жінка до чоловіка: – Ти знову вночі уві сні розмовляв.

– То вже мені і вночі не можна слова сказати?

СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ

Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:

– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.

ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА

Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.

– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.

– Я? То був мій найкращий приятель!

– Певно й для вас це велика втрата?

– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.