Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 67

– Що робити?

Генерал до полковника:

– Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

– Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

– Зробили все можливе.

– Ну і як?

– Буде жити.

1980 р.

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

– Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

– Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

– Коли моя дружина купається у ванній, – сказав німець, – так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

– А я,– сказав англієць, – коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

– А моя, – говорив француз, – якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

– Я тебе з’їм.

– Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

– Гаразд, – відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав-чекав, а потім і запитує:

– Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

– А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

– Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

– Мав я їх всіх на увазі, – відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

– Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

– Даремно старенька додому жде сина...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись – вибігає і теж співає:

– Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч – Лисиця:

– Що зайчику несеш?

– Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

– Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

– Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.

– Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати? – захвилювалась бабуся.

– Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….

– А в наші часи, – хвалиться бабуся, – мужчини були інші.

До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг, та як увійде в мене, а інструмент – як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо – ні жодної сніжинки!

ТАКИЙ КОМПОЗИТОР

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

– Діти, у кого найбільші яйця?

– У слона, – вигукнув Іванов.

– Хто тобі таке сказав?

– Татко.

– Підем до татка.

Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:

– Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?

– Так, я.

– Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.

– А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.

Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА

Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.

– За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.

– А я більше і не брала.

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться, лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

– І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

Я – НЕЗАДОВОЛЕНИЙ

– Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?

– Правда.

– Разом з моєю дружиною?

– Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях з моєю. Це правда?

– Так, правда.

– Гуляли з нею?

– Так.

– Я незадоволений.

– Я також.

У КОГО БІЛЬША ПОПА?

Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?

Перший:

– У моєї аж до лопаток, – сказав перший.

– У моєї аж до потилиці, – сказав другий.

Третій:

– А в моєї очі голубі-голубі, а решта все – попа.

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

– Я вас відправлю по Ленінським містам...

– Буду вам дуже вдячний, – вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.

ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ

ЄВРОПА І ТРОМБОН

Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.

Так от, жінки віком до 17 років це – Азія – дика, не досліджена, нецивілізована.

Від 17 років до 35 це – Африка – спекотна, палка, гаряча.

Від 35 до 45 це – Європа – зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.

Від 45-ти до 55-ти – Америка – хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті – криза.

Від 55-ти і старше це – Антарктида – холодна, всіми забута.

Чоловіки віком до 25 років це – кларнет. Грає без настрою- вання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.

Від 25-ти до 45-ти – скрипка – найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.

Від 45-ти до 50-ти років це – віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.

Від 50 до 55 це – тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.

Від 55 до 65 років це – рояль, де один грає, а другий допомогає.

А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.

м.Хмельник. Вересень 1973 р.

ГЛАДІАТОРИ

За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:

1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.

2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.

3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.

КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ

За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:

1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.

2. Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.

3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.