Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 66

– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

– Та сон приснився.

– І що ж це тобі таке смішне наснилось?

– Та якось аж незручно розповідати.

– А ти спробуй.

– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

– Ну і що?

– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.

– І що?

– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?

– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

– Роздягайсь! Будем трахатись.

– В мене сифиліс, – сказала повія.

– Тоді перевернись, я буду в попу.

– В мене гонорея.

– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

1980

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

– А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

– Скільки буде два на два?

Перший відповів:

– Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

– Нема власної думки.

Другий:

– П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

– Цей самовпевнений.

Третій:

– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

– Бабусю, німці у селі є ?

– Свять-свять, мати Божа! – перехрестилась бабуся,– Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

– Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

– Люба, – звертається чоловік до дружини, – збігай, будь ласка в магазин.

– Та що ти, дорогенький, – упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

– А ти піди без собаки.

1985 р.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

– Хлопці, а за чим черга?

– Здається, Конан Дойля дають.

– А що це таке – кріпке чи натуральне?

– Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться – залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

– Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

– Ви що не одружені?

– Вибачте, але я одружена вже втретє.

– Неймовірно, – вигукнув гінеколог. – Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це вам так вдалось?

– А що тут дивного? – відповіла жінка. – Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

– Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів – на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

– Ітак, пане Іванов, повторіть, будь-ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

– У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

– Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

– Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:

– Машенька, ТУ-134 просить посадку.

– Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

– В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

– Олечка, Ту – 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

– Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

– Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки – прямо в пекло.

– А я,– сказав француз, – їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

– А ти? – звертаються до росіянина.

– А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

– Бабусю, ви сходите?

– Сходять тільки з розуму, – відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

– Жіночко, ви виходите?

– Виходять тільки заміж, – відповіла кокетливо жінка.

– В такому випадку, що ж ви тоді робите?

– Вилажу!– з неприкритим задоволенням відповіла та.

– Ну що ж – з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу: