Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 68

Хмельник 1973 р.

МАРИСЯ

До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:

– Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?

– Є три поради, – відповідає доктор. Перша – це кульки.

Друга, це – гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.

Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.

Привітавшись, він здивовано запитав:

– Звідки це у вас стільки?

– Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто – кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія – від надмірного підмиванія.

– А хто ж це? – глянув на дитинку, що була на руках.

– А це – Марися. Скільки хотіли стільки й моглися...

ЧОРТ НА ДРОТІ

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

– То яке ж ваше перше бажання? – звернувся чорт до мужиків.

– Хочемо мати по віллі.

– Добре. А яке друге бажання?

– Хочемо мати по новій "Волзі".

– Будете мати. І яке останнє?

– Хочемо мати по незайманій.

– Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати: «давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ЗВІДКИ ВИ?

Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять доброволь- ців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:

– Хлопці, ви звідки?

– З 512.

– Звідки, звідки?

– З Київського заводу хімікатів.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

– Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

– Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

– Ти хто?

– Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

– А ти хто?

– Генерал.

Днювальний:

– Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

– Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

– Ніяк ні, товариш старшина.

– От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

– Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

– Одну хвилинку. Вань, заряджай пушку!

ЛАСКАВО ПРОСИМО!

Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:

"Стороннім вхід заборонений".

Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:

– Можна подумати, що якби там було написано: "ласкаво просимо", то я б туди побіг.

1980 р.

ТРИ ПРЕМІЇ

Потрібно було розділити три премії. Перша – в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя – на вічне поселення на БАМ.

Задали питання першому:

– Хто твій батько?

– Леонід Ілліч.

– А мати?

– Батьківщина.

– Ким хочеш бути?

– Космонавтом.

– Записати.

Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.

Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:

– Сиротою.

ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ

Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.

1. Пушкін з густими бровами.

2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".

3. Брежнєв з томом О.С. Пушкіна.

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!

Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:

– Ну, товариші, це вже занадто.

БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ

Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:

– Ти чого тут стоїш? Випив? – так іди геть додому і не валяй дурня.

– Треба мені ваш дурень, – огризнувся п’яничка.

В ЛІТАКУ

Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.

Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:

– Це мої хлопчики жартують.

Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.

І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:

– Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!

В КЛУБІ

Виступає відомий оратор і читає лекцію:

– Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...

– І довго ми так раком будемо стояти? – запитали з гурту.

ТРИ КЛАСИ

У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.

Бідняки крали все, що могли.

Середняки крали наполовину.

Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.

ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ

Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:

– Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.

КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ

Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.

Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.

Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.

А там міліціонер:

– Я тебе, б…дь, поперемикаю!

ВІЙСЬКОВА ФОРМА

Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась.

Дай – думає – і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють.

І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:

– Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?

– А тому, що мій кітель справжній, а твій – липовий.

ХТО ТАКИЙ БРЕЖНЄВ?

Заморозили Брежнєва на сто років, потім розморозили і наблюдають, що ж він буде робити? Пішов Брежнєв шукати Брежнєвград, але не знайшов. Став і думає, дай походжу, може десь хоч вулицю або провулок назвали на мою честь. Але даремно.