Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна - Страница 38

По правде говоря, когда встречаются двое взрослых людей, они уже сформированы как личности и потому меняются мало. Сказка о Красавице и Чудовище в жизни обычно оканчивается не превращением Чудовища в Прекрасного Принца, но превращением Красавицы в Чудовище: пилящее, уставшее, вечно недовольное и собой, и партнером. Тем не менее и женщины, и мужчины часто верят, что именно они являются теми особенными людьми, которые смогут «расколдовать» любимого. «Другие не могли, а я смогу, ведь я — особенная(-ый), со мной он/она станет другим(-ой), раскроет свой подлинный потенциал, сможет стать лучше» (довольно нарциссическая идея). Иллюзии, окрылявшие в начале отношений, впоследствии прибивают к земле всей своей тяжестью. Почти всегда развод — это результат неоправдавшихся ожиданий и разбитых иллюзий.

Развод возрождает многие страхи. Если человек имел детскую травму сепарации (был покинут, брошен, отвергнут значимыми людьми), то ситуация развода поднимает сильнейшую тревогу прошлого, отбрасывая назад, на более ранние стадии развития, где принятие трезвого, взрослого решения практически невозможно. Тревога рисует пугающие картинки будущего, которые не всегда оформлены в конкретные образы, а могут просто висеть неясной тяжестью, изматывающим предчувствием плохого, порой сгущаясь и доводя до паники. Кто-то не выдерживает тревогу и пытается сбежать от нее (например, с помощью алкоголя), кто-то впадает в оцепенение, кто-то переживает панические атаки.

Если удается облечь переживания в слова, перевести безымянную тревогу в конкретные страхи, то чаще всего встречаются:

• страх одиночества;

• страх осуждения и отвержения со стороны общества (знакомых, друзей, родственников);

• страх совершить ошибку (а вдруг я буду сожалеть? вдруг развод — неправильное решение?);

• страх перемен (потери безопасности);

• страх разрушения семьи (опасение сделать несчастными других людей — в первую очередь детей, если они есть);

• страх потерять других близких людей (друзей семьи, родственников со стороны супруга, детей, которых могут начать делить);

• страх не справиться с финансовой ответственностью;

• страх смерти (как базовый страх, часто лежащий в корне многих других).

Если вы сейчас переживаете развод и это вызывает у вас страх перед изменениями, попробуйте выполнить небольшое задание. Возьмите лист бумаги и ручку. В середине листа нарисуйте круг, в разные стороны листа проведите от него лучи (интуитивно, столько, сколько хотите). В центре круга напишите вопрос: «Чего я боюсь?», а на каждом луче — свои ответы: большие и маленькие, «разумные» и «глупые» страхи. Прочтите вслух каждый из них. Действительно ли они так страшны, какими выглядят на первый взгляд? Есть ли у вас сейчас ресурсы, чтобы справиться с пугающими обстоятельствами? Если таких ресурсов нет, то как вы можете их обрести? Что нужно сделать, чтобы преодолеть трудности самостоятельно? Можно ли обратиться за помощью?

Многие люди не разрешают себе обращаться за помощью. Обычно такой запрет уходит корнями в детство: мы можем обнаружить его в родительских посланиях. Однако во время жизненных перемен помощь со стороны бывает особенно важна. Часто во время и после развода приходится брать на себя выполнение тех обязанностей, которые раньше выполнял супруг. Потребуется время, чтобы этому научиться. Наладить связи, справляться с новыми задачами и освоить иные формы поведения — все это требует времени. Будьте добры к себе и относитесь с пониманием к тому, что не все сразу будет получаться хорошо.

Наиболее тяжело разводиться, когда отношения с партнером затрагивали сразу несколько психологически значимых ролей. Например, на символическом уровне супруг воспринимался как родительская фигура. В этом случае взрослая часть личности может стремиться расстаться с женой/мужем, тогда как детская часть, напротив, может препятствовать такому расставанию, отчаянно боясь потерять символических Мать или Отца.

Особенно тяжело, если решение развестись было принято единолично. Для встречи необходимы двое, для расставания достаточно одного. В этом случае один из партнеров чувствует себя отверженным, что наиболее остро переживается людьми, имеющими подобный опыт в прошлом.

Самое главное, что вы можете сделать, чтобы во время развода обрести почву под ногами и продолжать идти по жизненному пути, строить новые отношения и реализовываться, — вернуть себя во взрослое состояние. Для этого необходимо уметь переключаться с прошлого (где много боли, обид и несбывшихся ожиданий) и будущего (где много тревоги) на настоящее. Нужно «вернуться в свое тело», почувствовать его. Ощутить себя здесь и сейчас, живым. Напомнить себе, сколько вам сейчас лет, кто вы, какими ресурсами обладаете. У вас непременно есть определенные умения, полезный опыт, знания, а также хотя бы несколько других важных в жизни людей, кроме супруга. Важно вспомнить, что вы не исчерпываетесь ролью мужа или жены. Попробуйте перечислить все свои другие социальные роли и аспекты «Я»: профессионал, мужчина, женщина, сын, дочь, отец, мать, друг, подруга, человек, свободная душа. Очень важно научиться не запугивать себя, а поддерживать и подбадривать. Говорить себе: «Да, сейчас непросто, но я буду решать проблемы по мере их поступления, сам или с помощью других. Пока я живу, у меня сотни разных возможностей. Я справлюсь».

Развод для большинства людей — это травма. Даже если оба партнера были готовы к разводу, они испытывают множество сильных чувств, к которым часто оказываются не готовы. Рушится единая система, как физическая, так и социально-психологическая, и для того, чтобы из одной системы создать две автономных, требуется время. Любые изменения в той или иной степени сопровождаются неопределенностью — это нормально, как и испытывать тревогу в ситуациях неопределенности. Степень такой тревоги и способность ее выдерживать (толерантность к неопределенности) являются одними из проявлений эмоциональной зрелости, которая фактически обеспечивает нашу способность жить, ведь жизнь, по своей сути, — это череда изменений.

Проходя через процесс развода, многие люди переживают стадии горя и утраты, предложенные Кюблер-Росс (2016), особенно в случае, когда расставание не было желаемым.

1. Стадия отрицания (шока, оцепенения). Трудно сразу смириться с разводом. Включаются защитные механизмы: рационализация («Наконец-то свободна»), обесценивание («На самом деле брак был ужасным, не о чем жалеть»), отрицание («Этого не может быть») и т. д.

2. Стадия злости. «Как он/она мог(-ла)?!» На этой стадии много агрессии, обвинений, желания отомстить, а иногда и реальных попыток это сделать.

3. Стадия торга. «Я изменюсь!» На этой стадии партнер обещает измениться, делает активные попытки восстановить отношения, удержать партнера, в том числе через манипулятивные действия, обещания, сексуализацию, беременность.

4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивные действия и переговоры не приносят никакого результата, человек впадает в угнетенное состояние. Он чувствует себя неудачником, его самооценка и доверие к людям падают.

5. Стадия принятия. Наступает не всегда, но необходима для освобождения и дальнейшей жизни. Это принятие факта развода и адаптация к изменившимся условиям жизни.

Принимая решение развестись, нужно помнить, что развод — это именно процесс, а не отдельное событие; он будет сопровождаться разными чувствами и переходить от одной стадии к другой. Если ваш партнер не хочет развода, то вам понадобятся ресурсы, чтобы выдерживать его сильные чувства и не поддаваться возможным попыткам манипулировать. Если у вас есть общие дети, то нужно будет думать не только о себе, но и о них. Это не значит, что нужно откликаться на их желания больше, чем на свои собственные, но необходимо помнить, что, несмотря на свои эмоциональные переживания, вы остаетесь для них опорой. И конечно, придется перестраивать свои отношения с бывшим мужем или женой, а не просто разойтись, как это может быть в парах без детей.