Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна - Страница 37

С одной стороны, человеку нужен человек, а с другой — мы изначально немоногамны. Чтобы совершать выбор в пользу верности, должны быть основания: собственная свободная воля или удерживающие чувства (например, любовь, вина или страх последствий). На любое «да» есть свое «нет». Преимущества верности должны превосходить по ценности то, чему в этом случае придется сказать «нет», и, соответственно, наоборот.

Мой опыт работы с парами показывает, что практически все из них в той или иной форме поднимают вопрос гарантий. Гарантий того, что будет именно так, а не иначе и что, конечно, не будет измен. У людей есть типичное желание иметь гарантийный талон на отношения, примерно как на стиральную машину или холодильник. Но правда жизни такова, что гарантий в отношениях не существует. Почему? Потому что любые отношения динамичны: они меняются сами и меняют нас, они зависят от нас и нашего поведения, они во многом основываются на эмоциональной сфере, которая подвижна и непостоянна; потому что будущего не существует, но мы сами формируем его.

В отношениях нет гарантий, и этот факт вызывает разные чувства, но чаще других — тревогу. Чтобы успокоить и обезопасить себя, люди склонны создавать искусственные преграды. Например, моральные догмы, своеобразные «высокие заборы» или «смирительные рубашки», цель которых — сдерживать неугодное и неудобное. Моральные принципы часто категоричны и идут вразрез с человеческой природой, но при этом упорядочивают наши отношения.

Примерами такой морализации могут быть утверждения, что «изменяют только незрелые/инфантильные/эгоистичные/порочные/грязные люди» (нужное подчеркнуть), или инструкции к действию в экстремальной ситуации: «измена — значит развод» либо «измены не прощают». Такими категоричными идеями мужчины и женщины нередко загоняют себя в ловушку, потому как адюльтер — явление гораздо более распространенное, чем хотелось бы о нем думать. Порой наступает момент, когда мы оказываемся заложниками собственных принципов.

В действительности причины адюльтера бывают очень разные, как и вызванные им реакции, чувства, действия. Загнать всех в одни рамки не получается, да это и не нужно. Стереотипное обобщение, обесценивание и навешивание ярлыков отдаляют, а не при-ближают людей друг к другу, ухудшая отношения и расширяя пространство для образования новых «спасительных» отношений.

За возникновением любовных отношений вне семьи стоит определенная неудовлетворенная потребность, осознанная или неосознанная. Измена — способ удовлетворения потребностей, которые в браке удовлетворить невозможно или крайне сложно. Это может быть потребность в нежности, потребность ощущать себя желанным, красивым, потребность в эмоциональной, сексуальной или интеллектуальной близости, в самоутверждении и пр. За появление третьего ответственны двое, и лучше об этом вспоминать не по факту случившегося, сетуя и взаимно обвиняя, а изначально проявлять «профилактические» внимание и заботу. Такая позиция может быть выражена примерно так: «Нет никаких гарантий, что мы всегда будем вместе. Но пока мы вместе, я сделаю все от меня зависящее, чтобы мне и моему партнеру было в этих отношениях хорошо».

Гармоничные близкие отношения держатся не на дол-женствовании («я не должен(-на) изменять своей(-ему) жене/мужу» или «ты не должен(-на) мне изменять»), а на желании быть вместе, на любви и уважении («я хочу быть с тобой, я люблю и уважаю тебя, я не хочу причинить тебе боль»). Мы едва ли можем напрямую влиять на отношения нашего партнера с любовницей/любовником, но можем многое сделать в наших собственных отношениях: обогатить их или разрушить.

Довольно часто изменивший партнер становится козлом отпущения, на него перекладывается вся вина и ответственность за произошедшее — это легко и удобно, но в действительности это не так.

Адюльтер не значит, что вас больше не любят, он значит, что в ваших отношениях чего-то не хватает и, вероятно, — обоим. Возможно, пришло время стать откровеннее друг с другом, смелее, встретиться друг с другом по-настоящему, увидеть в муже — мужчину, в жене — женщину, другого человека со своими желаниями, потребностями, интересами. Возможно, к вам больше не испытывают страсть, но эта сила как легко угасает, так, к счастью, и легко разгорается (и вы можете влиять на это). Чувства, которые испытывают к любовнице/любовнику, и чувства, которые испытывают к жене/мужу, — разные. Нельзя обесценивать свои отношения с партнером только потому, что у него появились чувства к другому человеку.

Адюльтер не значит, что кто-то украл вашу любовь. Любовь нельзя украсть. Это не то, что мы находим или теряем, это не то, что можно отнять. Любовь — это действие, это позиция, это способ жить. Любить другого — это каждый день поступать по отношению к нему определенным образом (это касается и любви к самому себе, и любви к миру вообще). Ваш способ быть нельзя украсть.

Адюльтер — это не конец. И это еще одна правда. Когда муж или жена узнают о появлении любовницы или любовника — это больно. Адюльтер обычно ударяет по самооценке, вызывает неуверенность, растерянность, смятение, злость, ревность, но и разрушает иллюзии. Например, иллюзию о том, что муж или жена — ваша собственность, что это «родной человек» (как отец или мать, брат или сестра), а потому никуда не денется, как бы вы себя ни вели; иллюзию о собственной исключительности (мол, со всеми случается, а со мной не случится); иллюзию о том, что замок на песке, который вы рисовали в своем воображении, будет вечен, что отношения не нужно строить, что в них не нужно вкладывать силы и время, если однажды вы друг друга выбрали. Осколки рухнувших надежд причиняют сильную боль, но в конце концов, кроме вопросов «За что?» и «Почему?», возникают более резонные: «Как с этим быть? Что делать дальше?» Вместо песочного замка можно начать строить реалистичные отношения с реальным человеком — неидеальным, но живым, ищущим и иногда ошибающимся. Для этого надо перестать ограничивать его и подгонять под собственные требования. Но это уже новая история.

Иногда адюльтер — это конец, способ завершить отношения, признание факта несостоятельности брака. Партнеры не находят в себе силы или не дают себе разрешения расстаться просто так, без веской причины. В этом случае «случайная» измена — прекрасный повод прекратить то, от чего оба устали.

Глава 15. Расставание и развод

Решение развестись не приходит внезапно. Обычно это длинная история надежд и сомнений, сближения и отдаления, стремления переделать другого и попыток перетерпеть. Что может стать веским поводом для принятия такого решения? Вдруг все еще наладится, стоит только немного подождать? Порой такие размышления растягиваются на годы, когда супруги уже не вместе, но и не врозь. Это отнимает много сил и мешает полно проживать свою жизнь. Идут годы, а супруги так и остаются в непринятом решении: непринятом решении быть вместе и непринятом решении расстаться.