Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна - Страница 28

Исследования, проведенные в 48 странах, показали, что почти половина женщин и большинство мужчин предполагали, что сменят более чем одного сексуального партнера за последующие 5 лет (Schmitt, 2005). Всестороннее правительственное исследование, проведенное в Финляндии в 1992 году (возраст 18–75, 50 % мужчин, 50 % женщин), показало, что 200 из 2250 (9 %) респондентов «согласны или абсолютно согласны» с утверждением «Я мог бы поддерживать несколько сексуальных взаимоотношений одновременно», а 8 % указали в поле «стиль жизни, который подходит мне более всего», что на текущем жизненном этапе он мог бы включать более одного постоянного партнера. На вопрос о других связях около 17 % ответили, что у них бывали другие партнеры во время постоянной связи (50 % ответили «нет», 33 % отказались отвечать). По статистическим данным Newsweek за 2014 год, в США более 500 тысяч людей живет в открытых полиаморных семьях: в основном это люди от 30 до 50 лет, 40 % которых — с высшим образованием. Общество и правовые институты не поддерживают их (не дают таким семьям возможности официально заключать «браки», усыновлять детей). В России около 24 % браков заканчиваются по причине неверности одного из партнеров (по данным государственной статистики). Согласно другому исследованию, около трети моногамных отношений в действительности таковыми не являются, что обусловлено наличием адюльтера (Spring, 1997).

Полиаморный стиль жизни не ограничивается преимуществами и несет в себе потенциальные трудности, требуя определенных личностных ресурсов. Так, К.Т. Хацлер, изучавший качества, присущие моногамным и полигамным людям, определил, что полиаморов, как правило, характеризует общительность, экстраверсия, физическая привлекательность (приводится по: Moors et al., 2017). Кроме того, на основе проведенного обзора исследований можно предположить, что для реализации полиаморных отношений большое значение имеют такие качества, как умение договариваться, способность дифференцировать отношения, готовность противостоять общественному мнению, нонконформизм, социальная смелость, а также эмоциональная компетентность. В своем выступлении на конференции TED[5] К. Уолтерс (K. Walters) говорит о полиаморности и эмоциональной грамотности как о связанных феноменах: «Нам кажется абсурдным, если с появлением нового друга мы скажем „пока“ всем старым друзьям или с рождением младше-го брата или сестры вычеркнем из своей жизни старших, однако это не относится к романтическим отношениям». Идею полиаморности отражает метафора о горящей свече, от которой можно зажечь множество других свечей, при этом огня не станет меньше: он распределится между свечами поровну. Общество соглашается с таким определением любви, но лишь до тех пор, пока речь идет о любви платонической. Однако вполне возможно, что если бы полиаморность была принята обществом как вполне естественная форма отношений, то количество случаев адюльтера и последующих разводов (подробнее о разводах см. Главу 15) снизилось бы.

В действительности и диада, и полиамория — варианты нормы, так как при таких формах отношений люди могут гармонично жить, быть в близости, уважать границы друг друга, совмещая общее и индивидуальное, что невозможно в отношениях по типу монады. Конечно, бывают и нездоровые диады, и дисфункциональные полиаморные семьи, но такое психологическое неблагополучие определяется не формой отношений, а личностными качествами их участников.

Глава 10. Я, Ты, Мы

Индивидуальное и совместное

Когда ко мне в кабинет приходит пара с запросом на изменение отношений, я знаю, что от меня потребуется иметь дело не только с двумя людьми, но и с «третьим» — их отношениями. Более того, при работе с парой именно отношения являются «клиентом». Для того чтобы двоим в паре было хорошо, необходимо работать на то, что происходит между ними. От я и ты необходимо перейти к мы.

В я и ты много индивидуального и индивидуализации.

В мы — много общего.

В я и ты могут быть увлекательное соперничество и борьба (впрочем, увлекательными они оказываются далеко не всегда).

В мы могут быть сотрудничество и солидарность.

Я и ты создают инаковость.

Мы создает единение.

Попробуйте рассказать историю своих любовных отношений через я. Попробуйте рассказать эту же историю через ты (глазами партнера). А теперь попробуйте рассказать ту же историю через мы.

Что было естественнее для вас? Что — сложнее? Разными ли получились эти истории?

Для гармоничных отношений важно уметь мыслить в категориях «я» и «ты», чтобы сохранять индивидуальное и личное, чтобы уважать и не терять себя, чтобы поддерживать притяжение. Но не менее важно уметь мыслить в категории «мы», чтобы чувствовать единение и единство, чтобы сотрудничать. Крайне ценно умение переключать фокус внимания: видеть то деревья, то лес. То индивидуальное, то совместное.

Приходя к психологу, двое чаще всего ищут правого и виноватого, предлагая специалисту выступить в роли судьи. Судить здесь нечего: бессмысленно переубеждать клиентов — для каждого из них виноватым всегда останется партнер. Поэтому из двух классических вопросов важным здесь является только один: что делать? Можно поинтересоваться, партнеры в этой паре хотят быть правыми или счастливыми? Если они выбирают для себя второй вариант, то от категории правоты им придется отказаться. Вместо этого нужно взять ответственность на себя и спросить: «Каков мой собственный вклад в проблемную ситуацию? Какие лично у меня есть возможности для того, чтобы ситуация улучшилась? Что я делаю для того, чтобы партнер отреагировал именно таким образом? Если все так плохо, почему я не ухожу? Что удерживает меня в этих отношениях? Какие неявные потребности я в них удовлетворяю?»

В кабинете психолога такие вопросы позволяют перейти из категории «жалобщик» в категорию «клиент», что происходит не всегда. Бывает и так, что каждый из партнеров продолжает из сессии в сессию жаловаться на другого, обвинять его, сетовать, перекладывая тем самым ответственность за отношения на вто-рого и удивляясь, что ничего не меняется. Когда же пси-холог пробует разделить ответственность между двоими и вернуть ее каждому из них, предлагает им начать меняться самим, то встречается с сильным сопротивлением и недоумением: «Меняться мне? Так это же он неправ!»

Довольно распространенной является ситуация, когда один из партнеров жалуется на другого (или они оба жалуются друг на друга), а на вопрос «Что вы хотите получить в результате психологической работы?» отвечает: «Хочу, чтобы изменился партнер», «Чтобы стал внимательнее», «Перестал реагировать именно так», «Перестал думать о себе, а подумал обо мне», «Наконец-то повзрослел» и т. д. и т. п. Но если вы хотите изменений, нужно принять, что единственный возможный вариант — это начать меняться самому.

Для построения отношений необходимы двое. Каждый отвечает за свои 50 % вклада. Вы не можете отвечать за другого, но можете отвечать за себя: меняя свое поведение, тон голоса, манеру говорить, способ обращать внимание на партнера, свои реакции на его слова или поступки, вы можете на 50 % менять и отношения. Иногда этой половины уже достаточно для того, чтобы стало значительно лучше.

Формула гармоничных отношений

Никто не вступает в романтические отношения, чтобы быть несчастным. Каждый хочет быть замеченным, любимым, оцененным; каждый хочет, чтобы ему доверяли, чтобы было хорошо. Как же происходит так, что двое, желающие быть любимыми, оказываются столь несчастными?

Мы много говорили о влиянии детского опыта и модели родительской семьи. На их основе формируются определенный тип поведения и привычные реакции, которые становятся автоматическими, плохо осознаваемыми, осуществляемыми «по привычке». Их изменение требует: