Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна - Страница 25

Обобщая, можно сказать, что конгруэнтность описывает согласованность слов, поведения и чувств в отношениях, а симметричность — согласованность социальных ролей и внутренних психологических позиций партнеров.

Конгруэнтность напрямую связана с гармоничностью отношений. Гармоничными могут быть как симметричные (горизонтальные отношения на равных), так и несимметричные отношения (вертикальные отношения не на равных), при этом гармоничные отношения всегда конгруэнтны — в них нет конфликта ролей и «подводного течения», они понятны.

В самом общем виде все отношения можно разделить на исцеляющие, травмирующие (или ретравмирующие) и нейтральные.

Исцеляющие отношения — необязательно симметричные, но всегда конгруэнтные.

Травмирующие отношения — не всегда неконгруэнтные (например, насилие и враждебность могут быть явными как на внешнем, так и на психологическом уровне), но, как правило, несимметричные (в них нет равенства).

Нейтральные отношения могут быть любыми с точки зрения конгруэнтности и симметричности, но в них нет личной значимости, соответственно — силы влияния.

Уводить себя из (ре)травмирующих отношений и приводить в исцеляющие (туда, где хорошо) — важнейшая задача для Внутреннего Родителя и обязательное условие психологического здоровья.

Объект или субъект любви

Помимо конгруэнтности и симметричности, отношения можно охарактеризовать с точки зрения того, как один участник воспринимает другого:

• любовь по типу «субъект — объект»;

• любовь по типу «субъект — субъект»;

• любовь по типу «субъект — субъекты».

Тип отношений связан с уровнем психологической зрелости участников. Кроме того, по мере развития конкретных отношений мы можем продвигаться от одного типа отношений к другому: например, от слепой, жаждущей внимания и удовольствия влюбленности к зрелой любви, которая может быть направлена на разных людей (или оставаться моногамной). Рассмотрим подробнее.

Отношения по типу монады, или Немного о зависимости

То, что люди называют любовью, часто является симбиозом и психологической зависимостью: в таких случаях один из партнеров может «светить», лишь отражая свет другого. Стоит Солнцу погаснуть — померкнет и Луна.

В основе симбиотической связи лежат не открытые искренние отношения двоих равных, но асимметричная изматывающая связь, в которой один является донором (дающим), а второй — реципиентом (берущим). В этом случае не столь важно, кто дает и кто берет, важны само нарушение баланса брать/давать и то, что в такие отношения вступают психологически травмированные, неповзрослевшие взрослые со множеством детских обид и непрожитой болью, априори неспособные быть счастливыми.

В отношениях, выстроенных по типу монады как неделимой субстанции, личность каждого размывается. Не понять, где чьи желания, где чьи чувства, где чья ответственность. Слияние ведет к постоянному нарушению личностных границ — понятия твое и мое отсутствуют.

Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбца.

В правой части листа напишите свои индивидуальные интересы, желания и потребности, которые нехарактерны вашему партнеру (мое).

В левой части — интересы, желания и потребности, которыми обладает ваш партнер, но которые несвойственны вам (твое).

Посередине запишите то, что свойственно вам обоим (наше).

Равнозначны ли эти части по объему? Какую часть было проще заполнить? Хорошо ли вы знаете свои собственные желания потребности/интересы? А партнера? Вы относитесь к ним уважительно или обесцениваете?

В ситуации слияния разделить мое/твое/наше практически невозможно. Тот факт, что у другого человека могут быть собственные интересы и желания, обычно либо не берется в расчет, либо вызывает возмущение, недовольство и обиду. Зависимый партнер ожидает, что, вступив в отношения, другой откажется от всего своего, в результате чего останется лишь одно большое наше (а если честнее, то одно большое мое). «Будь таким, как я хочу» — главное послание в симбиотических отношениях, хотя часто и завуалированное. Так, женщина или мужчина могут вуалировать собствен-ные требования и ожидания фразами: «это совершенно естественно — поступать так», «все нормальные люди делают это», «порядочный(-ая) мужчина/женщина никогда…» — и прочими манипулятивными вариациями.

Симбиоз на то и симбиоз, что уважения личностных границ и автономности как способности самостоятельно действовать не подразумевает. Это некая единая система, где участники связаны друг с другом эмоциональной пуповиной, что вполне естественно для взаимоотношений матери и младенца, но разрушительно для двух взрослых людей.

Представьте, насколько двум людям, крепко связанным между собой веревкой, сложно пошевелиться и насколько болезненным оказывается каждое такое движение одного из них для второго. Для того чтобы свободно двигаться, не причиняя неудобств себе и другому, нужно расстояние. Личное пространство — обязательное условие гармоничных отношений.

В симбиотических отношениях один партнер является донором для другого, изначально более травмированного и незрелого и в дальнейшем все более регрессирующего, «проваливающегося» на более ранние стадии своего развития. Так, например, женщина в начале отношений была более или менее самостоятельной, могла жить отдельно и как-то справляться с повседневными задачами и трудностями. Но, будучи зависимой по своему типу личности, она вступает в отношения с деятельным и активным мужчиной и, «разглядев» в нем Родителя, успешно регрессирует («проваливается» на более ранние стадии развития), все больше отказываясь от способности заботиться о себе. То же самое может произойти и с мужчиной, вступившим в отношения с сильной заботливой женщиной, которую на символическом уровне он может воспринять как мать.

Через несколько лет совместной жизни «удочеренная» или «усыновленный» все реже принимают самостоятельные решения, перекладывая ответственность на партнера, и все больше подстраиваются под него, при этом все чаще обижаясь на недостаток внимания к себе. На внутреннем уровне зависимый инвалидизирует себя, получая вторичные выгоды: возможность не нести ответственность, не решать, не взрослеть, возможность потреблять, не давая.

Чем менее человек автономен — тем более он зависим и тем в большей степени его настроения и эмоциональное самочувствие зависят от других людей: их слов, реакций, отношения. Зависимые женщина или мужчина разучиваются (а может быть, и не умели прежде) поддерживать себя сами, заботиться о себе и защищать. Чем меньше человек способен дать сам себе, тем больше он требует от другого.

За жалобой «он меня не уважает» обычно стоит проблема «я не уважаю себя, поэтому допускаю к себе такое отношение».

За «он меня не слышит» — «я не умею говорить о своих потребностях».

За «он меня не любит» — «я не люблю себя».

Один человек может стать донором для другого, но цена этого — психологическая зависимость и вытекающий из нее острый страх, что пуповина будет перерезана. Пока один «носит другого на ручках», тот радуется, но вскоре «ножки атрофируются», и тогда ему станет жутко от одной лишь мысли, что второй «опустит его на пол». Чтобы этого не произошло, зависимый всячески манипулирует: запугивает, морализирует, взывает к чувству вины или стыда — в общем, пускает в ход все что можно, только бы второму не пришла в голову идея быть свободным (на что, по сути, он имеет полное право).