Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна - Страница 24

Когда мы видим любовь, выдержавшую проверку временем, приходится признать, что это не столько чувство, сколько тип отношений, в которых в отдельные моменты времени партнеры переживают самые разные чувства, но выбирают оставаться вместе. Конечно, резонно заметить, что проверка временем — не единственный критерий, по которому мы можем «опознать» зрелую любовь. Множество пар, живя вместе годы и десятки лет, мучают друг друга и мучаются сами. А продолжительность их жизни вместе — скорее признак невроза и страха изменений, чем проявление любви. Их отношения строятся на зависимости, тревоге, чувстве вины и бессилия, из-за которых они не могут такую связь прервать.

Для того чтобы проанализировать конкретные отношения, — определить, «про любовь» эти отношения или «про невроз», — нам необходимо понять некоторые общие характеристики отношений, создать систему координат, по которой мы будем ориентироваться.

Конгруэнтность, симметричность, гармоничность

Любовь как взаимоотношения двоих состоит из множества проявлений. И, как в любых отношениях, можно выделить внутренний (психологический/символический) и внешний уровни любви. То есть существуют внутреннее переживание и внешнее действие, которые иногда совпадают, а иногда идут вразрез друг с другом. В зависимости от совпадения или несовпадения можно выделить два типа отношений: конгруэнтные и неконгруэнтные.

Конгруэнтный (от лат. congruentis — «соразмерный») — значит согласованный, соответствующий. Так, мы можем увидеть пример конгруэнтности в согласованности слов и жестов человека, их соответствии друг другу.

Конгруэнтными являются отношения, в которых внешние проявления соответствуют внутреннему отношению партнеров друг к другу. Это отношения без «второго дна» или «подводного течения». В них любовь проявляется в том, что хочется обнять, а отвращение и ненависть — в том, что хочется отвергнуть. Это отношения, в которых есть ясность и психологические роли соответствуют социальным ролям.

Легко быть в отношениях, когда внешнее и внутреннее совпадают, когда слова и действия партнеров соответствуют их внутреннему отношению друг к другу. Когда другой человек говорит: «Ты мне нравишься» — и вы видите это в его взгляде, улыбке, отзывчивости. Или же открыто заявляет: «Знаешь, ты мне не нравишься». Не скрывает своего отношения, не лицемерит. Конечно, это может быть неприятно, но все же не изматывает и не рвет на части так, как отношения, пропитанные ложью и амбивалентностью.

Самые сложные (или «токсичные») — это отношения со скрытым смыслом, когда одновременно и отвергают, и обнимают, когда слова и дела не соотносятся с чувствами, когда не понимаешь, на что ориентироваться: на невербальное поведение (все, что «между слов») или на слова, когда есть неявная пассивная агрессия — напряженное молчание, игнорирование, колкие замечания, избегание и прочая faire bonne mine à mauvais jeu («хорошая мина при плохой игре»).

В токсичных отношениях нам говорят, что любят, унижая и обесценивая при этом. Декларируют слабость, а проявляют тираническую власть. Призывают к самораскрытию, а потом бьют по самому уязвимому месту. Такие отношения сводят с ума, отнимают огромное количество сил и порождают болезненные внутренние конфликты. Они сопровождаются чувствами стыда, вины, злости, растерянности, беспомощности и отчаяния.

Если вы иногда испытываете к своему любимому человеку нежность и хотите его обнять, а иногда злитесь на него и хотите прогнать — это не значит, что вы в неконгруэнтных отношениях. Это говорит лишь о том, что вы живой человек и ваше настроение может меняться.

В любых, даже самых гармоничных, отношениях в зависимости от ситуации мы проживаем самые разные чувства — это нормально. Но если в одно и то же время, одновременно, вы испытываете и желание обнять, и желание прогнать или, испытывая злость, демонстрируете нежность и тепло, пытаетесь гасить прорывающуюся агрессию, то, скорее всего, вы находитесь в неконгруэнтных отношениях.

В неконгруэнтных отношениях всегда существует конфликт ролей (социальных и/или психологических). Наверняка вы слышали или читали о смешивании ролей — о том, что не стоит путать деловые и личные отношения, ходить к психологу, с которым вы знакомы в обычной жизни, быть учителем собственного ребенка и пр. Причина таких рекомендаций проста: каждой роли присущи свои потребности и желания. Например, для вас-бизнесмена может быть приоритетом результат работы и прибыль, тогда как для вас-супруга более значимы эмоциональная близость и покой. В случае, если вы ведете семейный бизнес, ваша деловая и супружеская роли могут входить между собой в конфликт, и высока вероятность, что на работу вы «контрабандой» принесете с собой личное недовольство, отыгрываясь в самый неподходящий момент. Равно как и наоборот.

Иногда нахождение в нескольких социальных ролях с одним и тем же человеком неизбежно, но все же по возможности нужно стремиться этого избегать. Более сложной является ситуация, когда в одних и тех же отношениях одновременно присутствуют несколько не социальных, а психологических ролей. Такая ситуация более сложна, потому что эти роли труднее обнаружить (их выявление требует высокой рефлексии и осо-знанности) и их непросто развести или примирить, потому как образованы они не внешними обстоятельствами, а внутренней реальностью, завязанной на целом комплексе представлений/потребностей/чувств.

Вот несколько примеров конфликта психологических ролей.

Любые отношения можно также охарактеризовать как симметричные и несимметричные — термины, которые уже упоминались в этой книге и к которым я обещала вернуться, чтобы рассмотреть подробнее.

Симметричные отношения — это отношения, при которых партнеры на психологическом уровне находятся в равных позициях. Такие отношения также можно назвать горизонтальными, поскольку общение разворачивается в одной «плоскости». Равные — не значит одинаковые, то есть партнеры могут быть — и чаще всего бывают — очень разными, но при этом психологически они равны, что осознается и признается каждым из них и что можно увидеть в их поведении и поступках.

В свою очередь, несимметричные отношения — это отношения двоих психологически неравных людей. Это вертикальные отношения. Самый простой пример — это отношения родителя и маленького ребенка. Младенец объективно зависим от взрослого — психологически они неравны, хотя в общечеловеческом понимании они, конечно же, одинаково значимы.