Каникулы падающей звезды - Синякин Сергей Николаевич - Страница 138

В отчаянии Сорокин побрел к соседу. Тот оказался добрым человеком, пустил его в туалет, угостил гостя стаканом крепкого самогона и пирожками, которые накануне испекла ето жена. Выслушав горестный рассказ Сорокина, сосед достал из стола пакет с порошком белого цвета.

— Да ты что? — испугался Сорокин. — Если я их стану героином травить, они вообще озвереют. Не то, что мне, — всему подъезду хана!

Чудак человек! Да у него на такую дозу героина денег бы не хватило, даже если бы квартиру продал и себя вместе с тараканами!

— Дуст! — веско сказал сосед. — Верное средство. Запрещено во всем мире, но тараканов валит наповал! Да что там тараканы, у меня на дачном участке все кроты передохли, одного зерна из их нор сто килограммов извлек! А ведь житья не давали, всю дачу изрыли!

Возможно, для кротов дуст был и в самом деле смертельно опасен, но тараканы отнеслись к нему с ликующим любопытством. Они ложились у дорожек белого порошка, рассыпанных хозяином квартиры прямо на полу, и нюхали порошок как кокаин. Но некоторые положительные сдвиги были видны. Нанюхавшись дуста, тараканы начинали ссориться и драться между собой. Они открыли холодильник и унесли оттуда кусок прошлогоднего сала и банку едкой аджики. Самые отважные тараканы размахивали усами и всю ночь рвались в комнату, где держал оборону Сорокин, или хотели набить ему морду, или выразить благодарность за дурманящий дуст.

Слава Богу, что дверь на кухню Сорокин сумел удержать запертой.

Война была в самом разгаре, и верх в этой борьбе удерживали проклятые насекомые. На холодильник пришлось навесить замок, но толку в том было — продукты покупать стало не на что.

И тут в одном из магазинов Сорокину попался новейший препарат под названием «Чистильщик». Как гласила аннотация, это было биологическое средство, которое гарантировало уничтожение тараканьего поголовья в течение семидесяти четырех часов. На вопрос Сорокина, как действует снадобье, продавец туманно ответил, что препарат делает жизнь тараканов короче, заставляет их интенсивно размножаться, и при этом вызывает среди насекомых неуправляемые мутации, которые приводят к смерти насекомых.

— Представьте, что у вас вырастает только одна лапа, — попросил продавец.

Сорокин представил тараканью лапу вместо своей руки, и ему стало дурно.

— Но при этом вырастает шесть дополнительных ртов, — успокоил продавец. — А желудка и пищеварительного тракта вообще нет. Ну, разве можно жить в такой ситуации? Фирма гарантирует.

— А на людей это не действует? — опасливо ставя пузырек на место, поинтересовался Сорокин.

— Только на тараканов. — успокоил продавец. — Предназначено исключительно для тараканов. Можете за себя не бояться. Фирма гарантирует!

И на гарантию фирмы Сорокин купился, как многие покупатели до него. Ведь любой патентованный и рекламируемый товар ничем не отличается от кота в мешке. Возьмем средство для роста волос. Волосы могут вырасти, а могут и не вырасти. В конечном результате всегда будет виноват покупатель: не так мазал, не интенсивно втирал, и в организме у него оказывались отклонения, не дающее средству в полной мере проявить себя. Возможны и другие варианты. Каждый человек является покупателем, а потому может привести мне массу примеров на изложенную тему. Но в данном случае препарат не подвел, хотя в аннотации и было сказано, что на десять тысяч необходимых убийственных мутаций встречается одна оздоровительная.

Распыленный вдоль плинтусов и у вентиляционной решетки «Чистильщик» сделал свое дело за семьдесят четыре часа. Забавно было наблюдать, как из вентиляционного отверстия и из-под плинтусов время от времени появлялись странные уродцы на одной ноге или с крыльями, расположенными на нижней стороне брюшка. Постепенно поток насекомых редел. Тараканы валили изо всех щелей, словно перед смертью хотели показать весь ее ужас Сорокину. На того тараканьи страдания не действовали. Совок и метелка делали свое дело, тела уродцев Сорокин спускал в унитаз, к которому облегчился доступ.

Утром следующего дня Сорокин отравился в «Гастроном» и на последние деньги купил все необходимое для празднования победы. Он себя чувствовал если не Жуковым (тьфу, фамилия какая!) или Рокоссовским, то никак не менее, чем начальником химических войск России.

Радость бурлила в нем.

Поставив на стол бутылку, порезав хлеб и колбасу, очистив от фольги плавленый сырок «Городской», он собрался триумфально отметить завершение войны с тараканами. Однако выпить он не успел — сверху посыпалась штукатурка, и, подняв голову, Сорокин увидел, как, отвалив в сторону вентиляционную решетку и частично развалив степу, в образовавшееся отверстие шумно и натужно сопя, протискивается семиглазый и многолапый таракан. Мутация! Одна на десять тысяч! Совершенно неуместная в случившейся войне...

Бледный Сорокин зачарованно смотрел на чудовище.

Три глаза мутационного чудовища смотрели на бутылку в центре стола, остальные четыре внимательно разглядывали Сорокина, видя в нем законное и приятное дополнение к предстоящей выпивке.

Царицын, январь 2003, 2014 года.

РЕПРИЗА В ПЯТЬ ГИГАБАЙТ

Директор цирка печально сказал:

— Вообще-то Милованов — клоун от бога. Ему все удавалось шутя. Есть такие люди: за что они ни берутся, все у них получается, все горит в руках. Сборы он обеспечивал. Клоун для цирка значит многое, хороший клоун — все. Возьмем, к примеру, Енгибарова — вроде все печально, но светло. Такая, знаете ли, печальная усмешка. А люди шли. Да как шли! Я уже не говорю о Карандаше, или, скажем, Никулине с Шуйдиным...

Мы сидели в его кабинете, стены кабинета украшали многочисленные постеры с цирковыми артистами и рекламные афиши, на столе перед директором лежал ворох документов, рядом с черной от времени пепельницей желтела пузом статуэтка Будды.

— А он перед исчезновением ничего не говорил? — поинтересовался я.

Директор взглянул на меня с тоскливым недоумением. Был он стар, серая морщинистая кожа свисала со щек и шеи складками, отчего директор был похож на черепаху Тортилу, какой я ее представлял.

— Уходить он не собирался, — пожал он плечами. — Что он мог говорить?

— А враги у него были? — настойчиво продолжал я расспросы.

Директор подумал.

— Нет, — твердо сказал он. — В цирке, конечно, как в каждом коллективе, есть свои завистники, но Милованов... Близко к себе он никого не подпускал, даже запрещал в гримерную входить без разрешения. Иногда случались у нас... — директор замялся, пытаясь подобрать нужное слово, — скажем, празднования. Но Милованов и здесь старался держаться в стороне. В коллективных мероприятиях он участия не принимал. А знаете, — он вдруг оживился и поднял голову. Взгляд у него был печальным и светлым, как у человека, который в жизни достаточно видел и испытал, но только сейчас сделал какое-то открытие. — Я только сейчас подумал... Я никогда не видел его пьяным. Даже выпившим. Наши артисты и клоуны в частности грешат горячительными напитками, но к Милованову это не относится. И потом... — Директор поднял голову. — Цирк это особый организм. У нас принято радоваться успеху товарища. Это пошло еще с давних пор, цирк, а значит и зарплата артиста, зависит от сборов.

— Жил он где? — поинтересовался я.

— Сами понимаете. — директор выразительно вздохнул. — Это не советское время, сейчас и к работникам цирка отношение несерьезное... Эмилю, правда, номер в «Интуристе» дали, еще кое-кому повезло, но большинство живет на съемных квартирах. Некоторые из них подыскало руководство местного цирка, но Милованов нашел квартиру сам. Впрочем, — встрепенулся он, — я сейчас вызову администратора, у него наверняка будет адрес. Только что он вам даст? Администратор туда наверняка уже ездил и не раз...