Очень приятно, Царь! Блюдо четвертое (СИ) - Бергер Евгений - Страница 29

Однако были и те, кто просто любил придираться. Ветерок подул не так, как надо. Хост, упаси господь, ляпнул что-то вроде: «Пошли!» после того, как повесил твою верхнюю одежду. Или же этот критик просто встал не с той ноги и решил загубить, кому-либо карьеру.

Благо, что таких среди настоящих профи было немного.

Выйдя в зал, я вновь вспомнил атмосферу «Шашлычка»! Вечно занятые столики. Суета. И ощущение, словно мне надо накормить половину Империи.

Найдя в коннекторе информацию по Жагно, я внимательно изучил несколько статей. Хм-м… Довольно симпатичная девушка с очень необычным цветом волос. Это был не пепел, как у Леры. И не седина, как у Геральта из Ривии. А что-то типа серебра! Блестящего и переливающегося на солнце. А ещё у Алисии не было ни одной фотографии без шляпки, платка или бейсболки. Но, видимо это такой стиль. А стиль, как известно — это всё!

И несмотря на весьма молодой для критика возраст (25 лет), Алисия уже успела зарекомендовать себя, как специалиста-инфлюэнсера. Много статей про рестораны Сочинских курортных зон. И самое главное — просто невероятное количество низких оценок. Истинный Майор Докопалес в сфере ресторанного бизнеса!

Притаившись возле барной стойки, я внимательно следил за входом. Естественно, первой Госпожу Жагно должна встретить Дарья. И только потом передать в мои цепкие руки.

Однако, вместо Жагно в стеклянную дверь врезался огромный филин.

— Боже… — выдохнул я и побежал спасать бедную птицу.

Вот только этого нам сейчас и не хватало!

Аккуратно перевернув здоровенную сову, я попытался взять её на руки.

— Не трогай! — злобно гаркнула она и тут же вспорхнула на перила перед парковкой: — Что за идиотская привычка трогать диких животных⁈

— Похоже… нужно завязывать с алкоголем… — тихо произнёс я.

— Что? Злоупотребляешь? — надменно хмыкнула сова и раскрыла здоровенные крылья: — Нельзя много пить! Иначе… Будешь, как я.

С этими словами птица икнула и брякнулась обратно на асфальт.

— Простите… Госпожа Птица… Вы пьяны?

— Нет. Но у меня жуткое похмелье! Голова трещит…

— Возможно, прозвучит не очень корректно… Но что вы за существо? Неужели ликантроп?

— Нет! Я алконост.

— Алко… что?

— Райская птица, чудик!

— А я думал, что сова…

— Да, я выгляжу, как сова! Но разве совы умеют разговаривать по-человечьи?

— Согласен. Что ж… Если вы врезались в наш ресторан, то предлагаю заглянуть на опохмел. Я угощаю! — я протянул загадочной алко-птице руку.

— Сильно… Но ладно. Так уж и быть! Я принимаю твоё приглашение, парень. — здоровенная сова взлетела и села мне на плечо: — А ничего, что я в таком виде?

— В смысле?

— Ресторан же… Дресскод. Все дела.

— Знаете, если человеку… или алконосту… Или другому любому существу плохо — наш коллектив не смеет отворачиваться. Я усажу вас за свободный столик.

— От души, парень. — сова благодарно клюнула меня в мочку уха.

— Дерек… Ой… — Дарья резко замерла и побледнела.

— У меня всё под контролем! Она разбилась. И она разумная!

— Ещё какая! — усмехнулась сова.

— Угу… — Даша побледнела ещё сильнее.

— Ой, да не переживай ты так! А если эта ваша мегера придёт… Ну, скажем, что наш ресторан так-то для всех. В общем, не надо бледнеть, Даш.

— Угу…

— А что за мегера к вам должна прийти? — поинтересовалась сова.

— Да, какая-то местная специалистка. Ресторанный критик. Некая Алисия Жагно. Может быть, вам про неё известно?

— Никогда не слышала. — задумчиво ответила чудо-птица.

— Вот! Прошу вас. — я придвинул стул: — Могу принести коробку, чтобы вам было удобно сидеть.

— Мне хватит и спинки стула.

— Вот так хорошо? — я развернул стул спинкой к столу.

— Идеально.

— Чудно! Так… Давайте, сперва одно волшебное зелье для вас, а потом перейдём к нашим блюдам. Идёт?

— Идёт!

— Простите, а как могу к вам обращаться?

— Аля.

— А меня Дерек зовут. Очень приятно познакомиться!

— Взаимно. — дружелюбно кивнула сова.

Похмелье — очень страшное состояние человеческого организма. Тот момент, когда тело и разум находятся на пограничье между жизнью и смертью.

Конечно, похмеляться — дело последнее. Лучше, как следует поспать, сделать легкую зарядку, хорошо поесть и затем отправится на небольшую двухчасовую прогулку, чтобы разогнать по венам тот кисель, в который превращается человеческая кровь из-за алкогольных увеселений.

Но иногда приходится идти на кардинальные меры!

Лично я за свою жизнь опохмелялся от силы раза четыре. И мне всегда было от этого очень противно… Это же, как отравление пытаться вылечить очередной порцией яда.

Поэтому лучше денёк перетерпеть. Так сказать — вкусить все плоды вчерашнего безудержного веселья.

Быстро сбегав на кухню, я раздобыл там куриное яйцо, соусы табаско и вустерширский, немного черного перца, обычной соли и уксуса, а затем подошёл к Кларе.

— Мне нужен стакан олд-фешн и джин. Желательно — охлаждённый.

— Не вопрос. — староста быстро охладила металлический шейкер льдом, сбросила остатки и налила около пятидесяти миллилитров голубого джина.

— Супер! — отделив яичный желток, я слил его в стакан, а затем добавил по три капли каждого соуса, щепотку перца и соли: — Заливай.

— Ага. — ловко открыв шейкер, Клара быстро залила желток охлаждённым джином: — Неужто птица заказала?

— Скорее, попросила немного помочь. О! — я вытащил металлическую трубочку: — Вот теперь готово.

Честно говоря, понятия не имею, как на алконостов действует алкоголь. Да и, вообще, не представляю, что бедной птице будет с такой дозы… Вдруг она окажется для Али ударной? Но я искренне верил, что сова уже взрослая и точно знает, сколько ей можно.

— Да ладно? — удивилась Аля: — Неужели «Пустынная устрица»?

— Всё так. — я поставил стакан с трубочкой перед совой: — Вот! Приятного аппетита! Вам помочь?

— Я сама. — огромная птица ловко схватила клювом трубочку и быстро употребила содержимое стакана.

Ничего себе… Не думал, что совы на такое способны.

Распушив перья, Аля выпучила глаза, а затем громко угукнула и раскрыла крылья:

— Етить в два моста и даже в нижние уста!!! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ!!!

— Лучше?

— Лучше!

— Ты не ты, когда с «похма».

— Это точно! — сова несколько раз встрепенулась и превратилась в довольный пушистый шар. А я тем временем продолжал поглядывать на вход.

— Итак, ваше совейшиство, чем изволите отобедать?

— Том-Ям есть?

— Конечно!

— Тогда его. А на второе… Можно, что-нибудь мясное?

— Наш шеф отменно готовит филе утки.

— Отлично! Мне бы сейчас, как раз жирненькое не помешало. Так, и… давайте «Цезарь» с курицей.

Цезарь⁈ Она сейчас серьёзно? Вот это уже вызвало внутри меня, какое-то странное подозрение. Как «паучье чутьё» у Питера Паркера. Только вот, я всё никак не мог понять, о чём же именно оно пытается меня предупредить?

— Хорошо. Из напитков?

— Рислинг. Сухой! И… Простите, что наглею… Но можно его сделать прохладным?

— Не вопрос, Госпожа! Всё будет в лучшем виде. — улыбнулся я и направился к киперу передавать заказ.

— Дерек! — из кухни выглянула Анфиса и поманила меня перебинтованной рукой.

— Что такое? — быстро вбив заказ, я подошёл к девушке.

— У нас проблемка нарисовалась…

— Ох… Ну, пойдём порешаем.

На кухне продолжал свою нелегкую работу филиал Ада на Земле! Температура в воздухе накалилась до предела. Марат с Клетусом, что-то не поделили и орали друг на друга благим матом.

— … свои знания глубоко в задницу! — гаркнул лысый.

— А, может, это ты запихнешь свои никчёмные советы в задницу⁈ — прорычал талантливый бородатый внук: — Всё это время ты палец о палец не ударил, чтобы хоть немного улучшить работу ресторана! Сидел и хренью страдал! А ведь я старался для тебя… Для нас обоих! И для всей нашей команды. Куда бы ты пошёл без меня? Кем бы ты стал⁈ А⁈