Токсичные связи. Как мужское поведение подрывает женское здоровье - Никитина Юлия - Страница 6

В его картине мира всегда есть три роли: преследователь, жертва, спасатель. Его гениальность в том, что он умудряется вечно занимать позицию жертвы, заставляя вас метаться между двумя другими.

«Это ты виновата» (ты – преследователь). Вы просите помощи по дому? «Ты меня достала своими придирками, я же устал!» вы выражаете обиду из-за измены? «Ты загнала меня в такие рамки, что мне негде вздохнуть!» вы плачете от беспомощности? «Ты манипулируешь слезами!» ваши законные требования и чувства перекручиваются в акт агрессии против него. Он – бедный зайчик, которого пинает злая и ненасытная женщина.

«Это начальство/деньги/правительство виновато» (абстракция – преследователь, а вы… Становитесь спасателем). Он не делает карьеру, пьёт, бездействует? «Меня не ценят на работе, начальник – идиот, в этой стране невозможно ничего добиться». Здесь виноваты безликие силы. А его роль – благородного, но непризнанного страдальца. И неявный посыл вам: «Мир так жесток ко мне. Ты, как любящая женщина, должна меня спасать – жалеть, содержать, терпеть, не требовать. Иначе ты встанешь на сторону этого жестокого мира».

2. Язык как инструмент переворачивания реальности

Обратите внимание на грамматику и лексику:

Пассивный залог и безличные конструкции: «Меня уволили» (а не «Я накосячил и меня выгнали»). «Деньги потерялись» (а не «Я их проиграл/потратил»). Действие совершается над ним, он – объект, а не субъект.

Слова-маркеры тотальной внешней обусловленности: «Меня заставили, довели, вынудили». Он изображает себя марионеткой в руках обстоятельств или… в ваших руках.

Обвинение в сверхчувствительности: «Ты всё слишком близко к сердцу принимаешь». Таким образом, проблема – не в его оскорбительных словах или поступках, а в вашей «Неправильной» реакции на них. Вы виноваты в том, что у вас есть чувства.

3. Цели системы «Это не я»

Зачем это нужно? Зачем строить такой изощрённый карточный домик из оправданий?

Сохранение идеализированного собственного образа. В глубине души (часто на неосознанном уровне) такой человек терпеть не может себя – слабого, ленивого, трусливого, жестокого. Признать ответственность – значит прикоснуться к этому ненавидимому «Я». Гораздо проще спроецировать все плохие черты вовне: на вас, на мир. Так он остаётся в своих глазах «хорошим парнем», просто невезучим и непонятым.

Получение ресурсов без ответной отдачи. Позиция вечной жертвы – манипулятивно выгодна. Она даёт моральное право на бесконечное обслуживание: ваше терпение, ваши силы, ваши деньги, ваше сочувствие. Вы обязаны помогать «Несчастному». А он не обязан отвечать тем же, потому что он «И так страдает».

Полный контроль через создание хаоса. Пока вы пытаетесь оправдаться («Я же не придираюсь, я прошу о помощи!») или спасти его («Давай я поговорю с твоим начальником?»), вы – в его сценарии. Вы тратите эмоциональные силы на борьбу с ветряными мельницами его оправданий. У вас не остаётся ресурса, чтобы предъявить чёткие требования к его реальным действиям. Он эффективно уводит фокус с конкретных проступков в болото бесконечных дискуссий о том, «Кто виноват».

4. Последствия для женщины: ловушка абсурда

Вы оказываетесь в сюрреалистической реальности, где:

Ваша боль не имеет права на существование, потому что её причина – всегда вы сами или что-то вовне, но не его поступок.

Вы постоянно оправдываетесь за свои нормальные человеческие реакции.

Вы начинаете сомневаться в своей адекватности. «Может, и правда, я слишком требовательная? Может, мир и вправду так устроен, что от него ничего нельзя ждать?» – это вопросы, рождённые в газовой камере этой лжи.

Вы теряете право на ожидания. Как можно чего-то ждать от человека, который не является автором своей жизни? От марионетки, которой крутят ниточки «Ты», «Начальство» и «Страна»?

Итог: уклонение от ответственности – это не слабость характера. Это – активная, агрессивная позиция, форма психологического насилия.

Она не лишает мужчину власти. Наоборот, она даёт ему извращённую, тотальную власть над определением реальности. В этой реальности он бессилен, а потому неответственен. А вы либо тиран, либо служанка при бессильном короле.

Разрушить эту систему извне почти невозможно. Единственный выход – отказаться играть по её правилам. Перестать спасать, перестать оправдываться, перестать искать виноватых. Начать говорить на языке последствий и своих границ: «Меня не интересует, кто виноват в твоих проблемах на работе. Меня интересует, что ты конкретно собираешься делать, чтобы наша семья не страдала от твоего увольнения. Если ничего – у меня будут свои выводы и свои действия». Это выводит из игры в «Вечную жертву» и возвращает фокус на личный выбор и взрослую ответственность. Сначала – вашу. А потом, возможно, и его. Но чаще – нет.

Мужчины-иждивенцы: не слабость, а стратегия потребления

Это не про временную потерю работы или период упадка сил. Речь о системной жизненной позиции, где мужчина сознательно или полусознательно делегирует партнёрше две ключевые взрослые функции: финансовое обеспечение и эмоциональное регулирование. Он – не партнёр, а потребитель ресурсов, и эта модель часто куда токсичнее открытой агрессии, потому что маскируется под беспомощность, а потому разоружает критику.

Финансовый иждивенец: «Моя гениальность – ваш общий вклад»

Он может быть:

«Гением в заточении»: у него грандиозные, несбыточные проекты (стартап, книга, изобретение), которые «Вот-вот взорвут рынок». Он не работает «На дядю» из принципа, а живёт на ваши деньги, тратя их на «Развитие проекта». Любая просьба выйти на обычную работу встречается как предательство его таланта.

«Вечным студентом»: бесконечные курсы, переквалификации, вторые высшие – всё, чтобы оттянуть момент начала реального заработка. Образование как способ избежать ответственности.

«Жертвой несправедливости»: его постоянно увольняют «Плохие начальники», он «Перерос» любую должность, а достойной не находится. Он может даже формально работать, но его доход настолько символичен и нерегулярен, что все базовые расходы ложатся на вас.

«Мастером тихого саботажа»: он находит работу, но так «Неудачно», что его зарплаты хватает только на его личные карманные расходы (сигареты, пиво, гаджеты). Квартплата, еда, дети, отпуск – это «Ваши», «Женские» заботы.

Механика контроля: его финансовая несостоятельность становится вашей тюрьмой. Вы не можете уйти, потому что он «Не потянет» алименты (или вы их с него не получите). Вы не можете сократить нагрузку, взять паузу, заболеть – система рухнет. Вы – заложник своей же способности обеспечивать.

Эмоциональный иждивенец: «Ты – мой личный психотерапевт и генератор смысла»

Это более скрытая и изощрённая форма. Он внешне может быть успешен, но его внутренний мир – чёрная дыра, которая засасывает вашу психическую энергию.

Он не регулирует свои эмоции – он их сбрасывает на вас. Его тревога, раздражение, апатия, ревность, обида на мир – всё это становится вашей задачей для решения. Вы должны его успокоить, развеселить, мотивировать, убедить в его гениальности. Вы проводите ночи, разбирая его конфликты с коллегами, а утром идёте на работу разбитой.

У него нет собственного внутреннего стержня и интересов. Его настроение, самооценка, планы полностью зависят от внешней подпитки – от вас. Если вы устали и не можете быть «Жилеткой», он обижается или впадает в депрессию, обвиняя вас в холодности. Он как эмоциональный вампир, которому вы должны постоянно переливать свою кровь-энергию.

Он не способен на глубокую эмпатию к вам. Ваши проблемы воспринимаются либо как досадная помеха («Опять у тебя проблемы?»), либо тут же переводятся в плоскость его переживаний («Ты думаешь, тебе тяжело? А вот у меня…»). Разговор о ваших чувствах невозможен. Диалог – это монолог о нём, с вашей ролью активного слушателя и утешителя.