Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария - Страница 41

Многие люди не выдерживают паузы и пытаются прервать ее по собственной инициативе. Манипуляторы пользуются этим приемом, они осознанно делают паузу в разговоре, чтобы заставить вас говорить – и выдавать нужную им информацию.

Если вы относитесь к той категории людей, которым тяжело дается «игра в молчанку», сорвать планы манипулятора можно очень простым способом.

Не бойтесь прервать паузу по собственной инициативе!

Как только она становится гнетущей, демонстративно доставайте мобильный телефон и говорите манипулятору:

– Дико извиняюсь! Я совершенно забыла, что должна была срочно просмотреть отправленные мне фотографии. Подождите буквально минуточку! Ужасно неловко, но обещаю – я не отниму у вас слишком много времени.

После этого вы начинаете копаться в телефоне, перелистывать страницы своего фотоальбома, отпускать какие-то комментарии. Можно постараться втянуть в это действо и самого манипулятора:

– Смотрите! Вот здесь мы отдыхали прошлым летом с моими детьми. Правда, изумительные виды? Ой, сейчас я покажу, какие цветы я вырастила на своей даче! А это – мой внук. Здесь он в костюме, который сшила ему мама для спектакля. Я никогда не думала, что у нее получится так замечательно! Все наши друзья были в полном восхищении…

Продолжать в том же духе можно очень долго. Главное, чтобы все выглядело так, словно вы и не помните всего предыдущего разговора – его просто не было! Говорите о чем угодно, но с одним условием: ни одна ваша фраза не должна давать манипулятору той информации, на которую он рассчитывал.

Можно ли стать хозяином положения

Действительно, можно ли научиться так общаться с манипуляторами, чтобы всегда у них выигрывать? Ответ зависит от того, что каждый конкретный человек подразумевает под словом «выигрыш».

Одним людям, чтобы почувствовать себя хозяином положения в разговоре, надо поставить своего оппонента на место, жестко его одернуть. Другие полагают, что победят, если разоблачат манипулятора – и этим добьются его «отступления». Третьи уверены: доказывать свою правоту надо так, чтобы собеседник признался в желании манипулировать, раскаялся и согласился уступить лидерство в споре.

В реальности все эти цели не слишком важны. Они – всего лишь отражение внутреннего негатива, который копится в душе человека, ставшего объектом манипуляции. Самые сильные эмоции возникают в том случае, если жертва искренне верила собеседнику, не подозревая никакого злого умысла. Не видела, что под маской скрывается «кукловод», который старается управлять чужими действиями с помощью особых психологических приемов. Согласитесь, в этом случае легко понять раздражение и обиду человека, который хочет просто восстановить справедливость.

По большому счету все эти цели – отражение субъективных чувств жертвы. Единственная же реальная цель в общении с манипулятором – не повестись на его хитрость. Не дать собою управлять. Действовать не по указке извне, а только в соответствии с собственными планами и намерениями.

Если вы сможете реализовать эту цель, то одновременно покажете своему противнику, что с вами можно общаться только открыто и честно. По-другому просто не получится. Именно в этот момент вы одерживаете верх в эмоциональном поединке, и манипулятор вынужден признать, что жертва ему «не по зубам».

Как же вести себя во взаимодействии с критикующим манипулятором, который давит, обесценивает, вызывает чувство вины, стыда, долга – и только ради того, чтобы сделать вас послушным, податливым, согласным на все?

У вас нет необходимости выбирать между двумя вариантами – категорическим отказом или стопроцентным согласием. Если вы быстро ответите «да» манипулятору – проиграете наверняка. Резко скажете «нет» – спровоцируете волну новых методов давления, которые противник немедленно использует против вас.

Одна из проверенных тактик – затянуть разговор, выпытывая все новые и новые детали.

Вы можете уточнять подробности требований манипулятора – и своих действий, которые он от вас ждет. Расспрашивать о временных рамках, которыми эти действия ограничиваются. Продолжать такой диалог с наводящими вопросами можно очень долго, выматывая, раздражая и ослабляя манипулятора.

Пример из области семейных отношений. Муж говорит жене:

– Мало того, что ты совсем не умеешь готовить, так еще и учиться ничему не хочешь! Мне надоело питаться одним и тем же. Если сама не в состоянии придумать что-нибудь новое, хотя бы в интернете посмотри – там масса оригинальных рецептов.

В этой ситуации муж мог бы открыто сказать, чего именно он хочет от жены: чтобы она приготовила какое-то определенное мясное блюдо, разнообразила меню салатами или испекла пирог. Но он выбирает тактику давления без прямой просьбы. Тогда супруга спокойно говорит:

– Ты хочешь, чтобы я приготовила что-то новое? Тогда скажи конкретно, что именно. Чего бы тебе хотелось в первую очередь? Когда именно ты бы хотел получить желаемое? Я обязательно учту твои пожелания. Но у меня есть встречная просьба. Я хочу, чтобы со мной разговаривали вежливо, без оскорблений и упреков. Уверяю тебя, после этого я буду готовить с большим удовольствием – и результат окажется намного вкуснее.

Предположим, что муж после этого диалога действительно озвучит свои кулинарные пожелания. Возникает вопрос: а в чем тогда был смысл манипуляции? Возможно, супруг просто сомневался в том, что жена согласится пойти ему навстречу по доброй воле. Именно такая его неуверенность в себе стала причиной того, что просьба прозвучала в столь некрасивой, грубой форме.

После того как оппонент высказал свои пожелания, надо переходить ко второму этапу взаимодействия – повторить то, что им было предложено. Для чего? Чтобы исключить вероятность недопонимания и возможность манипулятора в дальнейшем предъявлять новые претензии. В нашем конкретном примере это может выглядеть следующим образом. Муж скажет жене:

– Я совершенно не это имел в виду! Ты сварила какой-то новый суп, но я-то думал, что на ужин у нас будет действительно оригинальное блюдо. Ну, скажем, что-нибудь из итальянской кухни… Какая же ты беспомощная и неумелая!

Получается, что в этом случае проблема осталась по-прежнему нерешенной. Супруга как бы не выполнила свою часть договора, поэтому муж также получает моральное право на прежнее неуважительное обращение. Именно для исключения подобных прецедентов надо заранее проговорить все свои действия и добиться, чтобы собеседник подтвердил: да, это именно то, чего он хочет.

Обратите внимание на один важный момент!

Манипулятор может предлагать совершенно разные вещи, некоторые из них не вызывают никакого отторжения. Вы готовы на них согласиться по доброй воле, даже без какого-либо прессинга. Понятно, что в этом случае легко сказать «да», не испытывая сомнений.

Такая ситуация даже выгодна человеку, ставшему объектом манипуляции. С одной стороны, он принимает условия своего оппонента, поэтому получает законное право выдвигать собственные встречные требования. Одновременно он может высказать свое мнение о тех приемах, которыми пользуется манипулятор, и попросить в дальнейшем обходиться без них.

Другое дело, когда предложение собеседника вам не подходит категорически. Тут на первый план выходит вопрос вашей заинтересованности в дальнейшем взаимодействии с этим человеком. И если вы совершенно спокойно готовы вычеркнуть его из своего круга общения, не нуждаетесь в контактах с ним, – сворачивайте разговор без всяких дополнительных разбирательств и условий.

Зачастую сделать это не представляется возможным, поскольку с манипулятором вас связывают достаточно тесные отношения – семейные, дружеские, деловые. Можно сделать вид, что вы не услышали предъявленных требований, не поняли их, не приняли на свой счет. Эта уловка срабатывает достаточно часто. Дело в том, что манипулятору его собственное предложение может не казаться таким уж важным, а на собеседника он давит автоматически, по привычке.