Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария - Страница 36

Поведением студента управляет вполне конкретная цель – ему надо получить отметку. Если в дальнейшем учащийся не планирует регулярно сталкиваться с этим преподавателем, он может ему немножко подыграть – дать почувствовать свое превосходство, особое могущество взрослого, который руководит маленьким, глупым, беспомощным ребенком.

В такой ситуации увеличивается вероятность, что педагог махнет рукой, скажет: «Да что с тебя взять!» – и примет экзамен у студента. По крайней мере, шансы становятся намного выше, чем если учащийся начнет спорить, выяснять отношения, переходить на личности. В общем, идти на обострение конфликта.

Обидные замечания друзей

Две подруги собрались сходить в театр, причем билеты уже куплены, до начала спектакля остается буквально несколько минут. В этот момент одна приятельница говорит другой:

– Ну, ты у нас и так-то не красавица. Но платье, которое ты сегодня напялила, делает тебя полной уродкой! Где ты его откопала?!

Понятно, что в ответ на такую оскорбительную критику хочется дать соответствующую реакцию, однако бурное выяснение отношений не поможет приблизиться к поставленной цели – побывать на представлении. Вторая подруга может принять решение сдержать свой негатив и спокойно ответить:

– Сейчас уже поздно что-то менять. Давай сделаем вид, что этого разговора не было, – и просто сходим в театр, получим удовольствие. А потом ты подскажешь, что мне стоит изменить в своем гардеробе. Я даже готова вместе с тобой прогуляться по магазинам и купить более стильные вещи – те, которые ты мне посоветуешь.

Значит ли это, что женщина, которая стерпела хамский выпад приятельницы ради достижения своей цели, в дальнейшем позволит собой манипулировать и будет выслушивать оскорбления? Конечно, нет! В будущем она может стать более категоричной и более резкой, поскольку не будет уже ситуативно зависеть от аналогичных обстоятельств и целей.

Уничижительное поведение коллег

Предположим, что двое сотрудников работают вместе над каким-то проектом. Старший в этом тандеме, оценивая вклад своего коллеги, позволяет себе оскорбительные замечания:

– Я удивляюсь твоей тупости! Ты сделал в этих расчетах непростительную ошибку. Почему я должен вечно контролировать всяких бездарей?!

Какова цель сотрудника, в адрес которого направлена критика? Если человек заинтересован в успешной сдаче проекта с последующим получением предусмотренных руководством бонусов, он может сказать в ответ:

– Да, я понимаю, что действительно был в этот раз не на высоте. Но ты же знаешь мою домашнюю ситуацию – у меня маленький ребенок, я совершенно не высыпаюсь. Теперь я увидел, где ошибся, и готов все исправить. Давай быстрее закончим работу, а в дальнейшем я постараюсь учесть все твои замечания.

Таким образом человек показывает, что:

• принимает к сведению справедливые упреки;

• ради пользы дела игнорирует оскорбительную форму, в которой они были высказаны;

• демонстрирует готовность работать над решением проблемы.

В результате критик получает шанс потешить собственное самолюбие, а его противник подчеркивает, что при всех допущенных ошибках остается полноценным членом команды, способным приносить пользу. Скорее всего, его цель – закончить и успешно сдать проект – окажется достигнутой. Но будет ли он в дальнейшем сотрудничать с критиком? Такая перспектива возможна, хотя и маловероятна.

Мы уже не раз говорили о том, что критик, который оскорбляет вас, всегда выступает в роли провокатора. Он нарочно выбирает такую модель поведения и такие слова, которые заставят оппонента отказаться от чего-либо важного для него. И если вы каждый раз станете резко реагировать на оскорбления, то будете предавать собственные интересы и упускать многие возможности.

Встречный вопрос

Если человек в ответ на оскорбления начинает спорить, оправдываться, срываться в откровенную агрессию, то невольно демонстрирует свою эмоциональную слабость – и, соответственно, играет на руку критику. Возникает ситуация, в которой провокатор, пользуясь неуверенностью и растерянностью жертвы, получает возможность ею манипулировать.

В подобных конфликтах очень важно давать ту реакцию, которую манипулятор совершенно не ожидает. Например, показывать оппоненту не раздражение и обиду, а свое равнодушие и готовность работать над разрешением проблемы. И здесь на помощь приходят встречные вопросы. Как это будет выглядеть на практике?

Семейный «конфликт поколений»

Теща, которая не любит и не принимает своего зятя, при каждом удобном случае его критикует. Однако все упреки она адресует не мужчине, а собственной дочери:

– Я не понимаю, для чего ты с ним живешь? Он тебе совершенно не подходит – глуп, ленив, мало зарабатывает, не уважает твоих родственников. Это не муж! Семья? Да какая это семья – просто пародия на нее. Я вижу, что ты деградируешь рядом с ним и превращаешься в такого же никчемного человека! Посмотри на себя! Ты же опустилась, ведешь себя, как дура. Мне за тебя просто стыдно перед знакомыми! Я совершенно не об этом мечтала, когда тебя растила…

Дочь, если она любит своего мужа и не разделяет материнских претензий, способна отреагировать на эту критику очень эмоционально. Кинуться на защиту супруга, обвинить родственников в предвзятости, эгоизме, в том, что они разрушают ее семейное счастье. Вполне вероятно, что в ходе спора она может повысить голос или расплакаться. И мать с полным чувством удовлетворения констатирует:

– Вот видишь? Я права! У тебя совсем расшатана нервная система. Рядом с этим недоразумением ты превратилась в какую-то истеричку.

В подобной ситуации в роли критика выступает родная мать, которая, казалось бы, плохого не посоветует. Именно такая мысль, подспудно внедряемая в сознание давно выросшего ребенка, помогает манипулировать и управлять им. Поэтому стоит все-таки принять меры, чтобы оградить собственное жизненное пространство от вмешательства извне.

В ответ на оскорбления можно очень спокойно ответить:

– Да, я в курсе, что вы с Мишей не слишком ладите, но меня он вполне устраивает. Ты говоришь, что мне нужен другой человек. А какой? У тебя есть на примете мужчина, который богат, умен, красив, готов носить меня на руках – да и тебя заодно? Откуда ты знаешь, что я буду счастлива в отношениях с тем, другим человеком – если, конечно, тебя волнует именно мое счастье?

Тут надо понимать, что у матери действительно может быть на примете другой претендент, но возможность этого ничтожно мала. Скорее всего, она просто пытается манипулировать дочерью, чтобы заставить ее выступать на своей стороне в семейных конфликтах.

Заказчик против исполнителя

Хозяин квартиры, в которой были произведены отделочные работы, отчитывает прораба:

– Вы хотите сказать, что это – ремонт под ключ? Здесь же все сделано бог знает как! Вы называете себя специалистами, а сами не можете выполнить простейшее задание. Бригада криворуких шабашников! Да я бы сам справился лучше.

И снова – два варианта. Критика может быть обоснованной, хотя и высказанной излишне резко. Или же это обычная попытка манипуляции: заказчик с помощью придирок пытается раздуть конфликт, чтобы оправдать свое нежелание оплачивать в полном объеме выполненную работу.

В том случае если прораб имеет основания полагать, что перед ним разыгрывается спектакль с целью сбить цену, он может задать встречный вопрос:

– Не могли бы вы объяснить более подробно, что имеете в виду? Что именно вас не устраивает? Какие конкретные недоделки следует устранить? Давайте мы с вами вместе составим список недостатков и подумаем, как лучше выйти из этой ситуации.