Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария - Страница 25

Третий способ реагирования на обесценивание – вызывание чувства вины.

Данный вариант подходит для тех ситуаций, когда вас тыкают носом в ваши недостатки по-настоящему близкие люди. В этом случае собеседник отдает себе отчет в том, что испорченные с вами отношения окажутся серьезной потерей, в первую очередь для него самого. Тогда имеет смысл достаточно откровенная демонстрация своих переживаний.

Взрослая дочь, разговаривая со своей матерью, делится успехами:

– Я потихоньку учусь вязать! Представляешь, недавно собственными руками сделала мягкую игрушку для моего малыша!

А мать скептически замечает:

– Ну, и стоило тратить столько времени на подобную ерунду? Ничего особенного. Лучше бы купила готовую в магазине.

В ответ на прозвучавшее обесценивание дочь реагирует сдержанно, с достоинством, но при этом ясно дает понять, что ей нанесли обиду:

– Меня очень расстраивает, когда ты так отзываешься о вещах, которые меня интересуют, приносят мне радость.

Обратите внимание: эта фраза не оценивает личность или конкретные слова матери. Дочка не говорит, как маме следует себя вести. Не критикует ее в ответ. Она упоминает только о своих чувствах, собственных переживаниях и огорчениях.

Можете ли вы ожидать, что подобный прием точно сработает? Нет. Вполне вероятно, что человек, который вас обесценивал, не испытает чувства вины, не сочтет нужным извиниться или вести себя с этой минуты как-то по-другому. Но если вы будете последовательны, станете регулярно говорить о том, как болезненно реагируете на критику, какие негативные эмоции она у вас вызывает, то вы даете шанс человеку задуматься. Осознать разрушительную для отношений силу его поведения.

Будьте готовы к абсолютно любой встречной реакции как к не очень важной. Скажите себе: «Главное – не полученный ответ, а возможность донести до человека свои переживания».

Теперь посмотрим на другую ситуацию. Предположим, что отношения с обесценивающим критиком нельзя назвать слишком теплыми. В таком случае он вряд ли станет огорчаться из-за ваших душевных терзаний.

В диалоге с ним изначально присутствует антипатия, желание обидеть. Вы не видите ни малейшего намека на сочувствие.

Поэтому можно среагировать совершенно другим образом – просто принять вызов.

Это выражается в том, что вы прямо высказываете свое отрицательное отношение к услышанному. И всем своим поведением демонстрируете готовность противостоять собеседнику.

Когда вы решаете принять вызов в разговоре, исходите из того, что не собираетесь ни при каких условиях соглашаться с критиком, подчиняться ему. Но! Вы готовы продолжать разговор, если он станет конструктивным.

Очень важно в такой ситуации говорить подчеркнуто вежливо и корректно. Нельзя загонять своего собеседника в угол, лишать его свободы маневра. Критик должен иметь возможность сохранить лицо и отступить в сторону.

Возьмем в качестве примера следующую ситуацию. Женщина, которая недавно пошла на повышение, увлеклась каким-то новым интересным проектом. Теперь она посвящает ему массу свободного времени и с воодушевлением рассказывает знакомым о своих успехах. В частности, делится с соседкой, которую встретила во время прогулки. Та же в ответ замечает:

– Это все, конечно, здорово. А что у тебя на личном фронте? Ты не думала, что надо не на работе мужиками командовать, а найти себе хоть одного нормального – и выйти за него замуж?

Подобное обесценивающее высказывание – далеко не первое из уст соседки. Жертва критики сразу вспоминает, что эта женщина много раз говорила ей какие-то неприятные вещи, вызывающие сильные негативные эмоции. Были даже ссоры, после одной из которых они долгое время не общались. И вот – все повторяется, ничего не изменилось в лучшую сторону. И тогда она отвечает:

– Вынуждена сказать, что моя личная жизнь никого не касается. Я буду ее строить так, как сама сочту нужным, без чужих советов. Тут каждый решает для себя сам. А что касается работы, то, на мой взгляд, она совершенно не мешает семейному счастью. Главное, чтобы всегда было хорошее настроение и желание к чему-то стремиться.

Если соседка упряма, она может попытаться продолжить разговор в прежнем ключе. В таком случае стоит воспользоваться первым способом реагирования на критику – перейти к демонстративному и многозначительному молчанию.

Смена темы

Всем нам знакома ситуация, когда кажется, что люди общаются на одну тему, а в действительности каждый говорит о своем. Один не слышит другого, и в результате получается странный и даже смешной разговор из разряда «я ему про Фому, а он мне про Ерему». Эту поговорку обычно произносят, если хотят подчеркнуть возникшее недопонимание, невозможность прийти к единому мнению.

А что если развернуть ситуацию наоборот, отзеркалить ее? Использовать как особый прием, помогающий уходить от бессмысленного обсуждения полученной обесценивающей критики?

По сути это окажется искусственно созданным разногласием, в результате которого собеседник будет спровоцирован на ведение диалога уже в совершенно ином ключе.

Итак, что мы делаем в подобном случае?

Производим подмену предмета обсуждения.

Довольный сын рассказывает отцу, что его повысили – назначили на вышестоящую должность в той же компании. Вместо того чтобы разделить эту радость, отец говорит:

– Слушай, оно тебе надо? Ответственность намного выше, а разница в зарплате не такая уж существенная. Зря ты согласился…

Очевидно, что отец не разделяет ценности сына, поэтому с ним бесполезно обсуждать вопросы карьерного роста. Чтобы увести разговор в сторону от возможного противостояния, способного перерасти в конфликт, сын отвечает:

– Вот-вот, по поводу зарплаты. Совершенно случайно выяснил, что мне в течение нескольких лет неправильно плюсовали надбавки. И никто не обращал на это внимания. Выяснилось совершенно неожиданно, когда начали готовить документы на повышение. На самом-то деле должны были использовать специальный коэффициент…

Дальше сын в достаточно воодушевленной манере, во всех подробностях рассказывает отцу о технике начисления заработной платы в своей компании. Казалось бы, зачем это нужно? Да просто для того, чтобы отец больше не навязывал сыну свое мнение и свои ценности. А еще – чтобы не возникало конфронтации между разными ценностными подходами.

Дальше возможны два варианта развития диалога. Либо отцу станет интересно и он начнет выспрашивать новые подробности, новую информацию, которая уже никак не соотносится с прежней, потенциально конфликтной темой, либо ему станет скучно, и тогда разговор можно будет быстро свернуть, что тоже в этой ситуации неплохо.

Совместно обсуждаем нейтральные вопросы.

У молодой женщины появился долгожданный ребенок. По каким-то причинам роды происходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения. Женщина расстроена, она жалуется матери:

– Мне так хотелось родить самой…

А мама вроде и хочет утешить дочку, но произносит фразу, которая воспринимается совсем в ином ключе:

– И что тут такого? Ну, не смогла сама. Подумаешь! У некоторых вообще ни зачать, ни выносить не получается…

Посыл, в принципе, ясен. Женщина старается успокоить своего ребенка, объяснить, что эта ситуация не так уж трагична, но подобрать правильные слова у нее не получается.

Почему дочери так важно получить слова утешения от матери? У нее имеется определенная установка, согласно которой состоятельность женщины определяется, среди прочего, способностью самостоятельно рожать детей. Естественно, это заблуждение. Но его слишком трудно развеять, если человек убежден в своем недостатке.

Мать невольно усугубляет ситуацию, сгущая эмоциональные тучи. Чтобы обосновать свою точку зрения, она приводит крайне неудачный пример – с упоминанием женщин, которые не способны познать радость материнства. Но в представлении дочери они также являются «неправильными». Такое наложение двух негативных информационных пластов способно только усилить уже сформировавшийся комплекс неполноценности, но никак не избавить от него. В результате дочери кажется, что вместо желаемой поддержки она слышит критику.