Лисицын и Японамать (СИ) - "Titus" - Страница 6

- Можно.

Уже через минуту передо мной стоял стакан в подстаканнике с крепким чаем. Оставшись наедине, я начал разбираться с магическим наследством. Перед зеркалом на двери купе попытался вызвать сияние глаз – верный признак одарённости.

- Да ты не тужься! От того, что пучишь глаза, Сила не проснётся!

- А что надо делать?

- Ну, мой Дар, он специфический. Работает через прикосновение. Чтобы женщина тебя захотела, потеряв голову, касаешься её и посылаешь ману из источника. Отблеск применения Дара отражается в глазах, поэтому надо применять способность строго наедине. Или в тёмных очках в людном месте.

- Почему?

- Могут заявить в полицию. Воздействие менталом на человека против его воли наказывается по Закону.

- Что-то я о наказаниях пока ничего не читал.

- Да я тоже не читал. Мачеха говорила, что мне наказание очень не понравится, и чтобы я не вздумал применять свои способности на улице по своей воле.

- Понятно…

Из дальнейших объяснений соседа я вынес главное: ничего он точно не знает, в магических академиях не обучался, всё пытался магию освоить сам. Точнее, не пытался, а плыл по течению. Единственным его достижением был освоенный внутренний взор – он мог, медитируя, посмотреть внутрь себя на источник. После нескольких попыток я тоже освоил этот приём, увидев около пупка светящуюся горошину источника. Он пульсировал жёлтым светом в такт биения сердца. Завораживающее зрелище.

Вспомнив, что любая способность прокачивается, и надо только тренироваться, я представил около себя женщину. Закрыв глаза, попытался дотронуться до её бедра, чтобы вызвать у неё желание. Хммм, что-то не получается. Надо представить не какую-то виртуальную женщину, а реальную. Может, так дело пойдёт живее? Агнешка – не то. Кого я ещё знаю? Японамать – чур меня! Ещё не так поймёт, вывернет наизнанку и скажет, что так и будет. О, Маринка! Представлю бывшую – так будет безопаснее для всех.

Вспомнил её глаза, запах волос, её стоны и искривившееся лицо в порыве страсти… «Как она могла меня променять на другого?!? Она должна была хотеть только меня!» - внутри поднялась волна гнева, мой источник полыхнул, выплёскивая в мир накопленную энергию. Получилось?

Открыв глаза, я увидел в зеркале, как в них тускнеет расплавленное золото. Так вот о каком эффекте говорил сосед! Да уж, магичить на людях надо только в тёмных очках. Вдруг из соседнего купе раздался глубокий женский стон. Встревоженный мужской голос что-то забубнил за тонкой стенкой. Пожалуй, с дальнейшими опытами надо завязывать. Здесь же и другие одарённые могут быть. Поймают с поличным и разберут на органы, или какие у них здесь меры наказания к нарушителям? Надо, кстати, почитать местный свод законов. Чёрт, без интернета, как без рук. Срочно-обязательно надо будет прикупить магофон.

- Ну вот, всю ману потратил, - проворчал сосед. – Теперь сутки будет накапливаться.

- Ну и что? Зачем этому телу лишняя мана? Как ты вообще способность прокачивал?

Оказалось, что никак. Просто Ежи с чего-то решил после того случая, когда Агнешка его чуть до конца не осушила, что переизбыток маны – это круто, вот и вся история. Думаю, что его способность можно и нужно прокачивать, но не обычным переполнением источника, а каким-то другим способом.

***

- Дорогой, я чувствую себя совершенно разбитой, - говорившая своему спутнику женщина была бледна.

- Милочка, вам тоже приснились кошмары? – посочувствовала ей проходившая мимо по перрону дама в пальто с меховым воротником – я выходил из вагона и случайно услышал беседу.

- Да. В вагоне было сегодня довольно душно…

Оставив за спиной женщин, вышел с вокзала на улицу. Питер был… другим. Не моим, это точно. В моём времени не прогуливались дамы в платьях под ручку с мужчинами в цилиндрах и с тросточками. Да и мужчины не ходили с колюще-режущим на боку. Вон какие длинномеры нацепили – я обратил внимание на молодого человека со шпагой в ножнах. Или это рапира? Я держал и то, и другое, когда занимался фехтованием в Курчатове, но там было спортивное оружие, а здесь вполне себе боевое.

«Ты ведь боец», - любил говаривать тренер. – «Ты знаешь, что на дорожке не может быть друзей. На дорожке может быть только поединок. Если убьёшь не ты, убьют тебя». Хороший был мужик, я у него занимался самым быстрым видом спорта – саблей. Хотелось почувствовать себя Де'Артаньяном, вот и дорос под его руководством до КМС. Но после переезда в Питер сдулся – заниматься было негде, да и времени потребовало бы изрядно. Так что я выбрал восточные языки, о чём ни разу не пожалел.

- Чё пялишься? – молодой человек со шпагой заметил, как я в задумчивости залип на нём взглядом.

- Понравился, - я кивнул на витую гарду клинка, но он принял это на свой счёт.

- А ты мне нет, не в моём вкусе. Слишком смазливый.

- Пффф, так я и не сто рублей, чтобы всем нравиться! – вот ещё, буду с каким-то щеглом обсуждать свою внешность. Да и заявление, что ему смазливость не нравится, настораживает. Значит, ему нравятся несмазливые парни? Неужели, педик? Отвернувшись, пошёл своей дорогой. На одной из боковых улочек увидел скромную вывеску «Массажный салонъ. Для состоятельных дам и господъ». Решив, что это как раз про меня, я решительно зашёл в дверь.

В лилово-бархатном интерьере с кучей позолоты и блёсток за конторкой сидела полуголая женщина. Оценив её четвёртый размер груди в глубоком декольте, меня начали терзать смутные сомнения о массажности этого салона.

- Здравствуйте! – улыбнулась женщина всеми своими сиськами. – Чего желаете?

- Массажа! Понятно же, что не шавермы! – после короткой стычки с подозрительным аристо я был немного нервным.

- Вы имеете ввиду эротический массаж?

- Нет, я имею ввиду обыкновенный массаж. Такой, знаете, чтобы плечи помяли, шею, и вот чтоб прямо легко в конечностях стало!

- Просто массаж?

- Ну да, вы же массажный салон – именно так на вывеске и написано!

- Ну… мы как бы не совсем массажный салон… Нет, мы можем, конечно, и массаж сделать, но именно массажа у нас нет в прейскуранте…

- А что у вас есть в прейскуранте?

- Вот, - растерянная женщина протянула папку в бордовом бархате.

- Да ладно! – я внимательно изучил листки с ценами для дам, бегло пробежавшись по прейскуранту для господ. – Вы вот так смело пишете про любовь за деньги?

- У нас нет любви за деньги, только сексуальные услуги! – обиделась женщина.

- И никакого массажа?

- Ровным счётам никакого!

- Это возмутительно! Подайте жалобную книгу! – на меня напал какой-то кураж. Не знаю, видимо натура бывшего хозяина этого тела каким-то образом проявилась. Или это что-то такое витает в весеннем питерском воздухе?

Женщина позвонила, и через минуту из-за тяжёлой шторы появился улыбчивый человек в малиновом пиджаке с золотым зубом и щетиной.

- Доброго дня, господин! Я хозяин этого заведения – Тофик, чем могу помочь?

- Я вас не вызывал, я требовал мне подать жалобную книгу!

- Зачем ругаешься, брат? Зачем жалобная книга, э? Два года работаю – никто не жалуется, все довольны! Чем ты недоволен, скажи?

- У вас на вывеске что написано? «Массажный салон». А массажа-то вы как раз и не делаете!

- Брат, ну а что мне на вывеске написать? Публичный дом? Мы же в столице, брат, здесь же всё культурно должно быть! Ну хочешь, я тебе массаж сделаю, по-братски?

- Нет уж, какой-то ты страшный для массажа! – я покинул стены заведения.

- Хорошо, что ты ушёл из этого вертепа пороков и страстей! – в голове проснулся негодующий сосед.

- Да ладно, не ссы. Ничего бы они мне в проститушной не сделали… А ты понял, что тебя раньше нагло использовали? Да ещё и за недорого? Видел столичные расценки?

Смущённое молчание было мне ответом. Дальше шагал в тишине, вертя головой по сторонам. На улицах много машин непривычного дизайна. Напоминают лупоглазые легковушки шестидесятых годов прошлого века моей вселенной. Лошадей не видно, хотя я подспудно ожидал их встретить. В целом, всё довольно мило, только «яти» на вывесках сбивают с толку – всё время кажется, что попал в дореволюционную Россию. Хотяяя… она здесь и в самом деле дореволюционная – из истории этого мира я узнал, что революций не было. Была вялая попытка свергнуть короля во Франции, но маги быстро разъяснили воинствующей толпе, что никто с ними шутить не будет – покрошили всех бузотёров в винегрет, вот и кончились революционеры.