Точка Опоры. Искусство быть взрослым - Иванникова Анна - Страница 32

Свободный: идет в новое не ради того, чтобы насолить родителям, а потому что ему там интересно. Я хочу исследовать: что именно мне понравится больше всего?

Пример по отношению к себе: пробовать разные виды спорта, чтобы выбрать тот, который больше нравится, а не просто согласиться ходить к вонючему инструктору или бросить занятия. В состоянии Свободного Ребенка мы можем объяснить Родителю, что именно нам не нравится (аргументировать: «Я не хочу заниматься у тренера, который нарушает мои принципы и границы)». И либо самостоятельно предложить другие варианты, либо попросить помощи Родителя с выбором.

Возвращаемся к Точке Опоры. Когда мы пытаемся договориться с собой, но приглашаем Контролирующего Родителя, он говорит: «Я прочитал, что, чтобы опираться на себя, надо с утра принимать по 3 жизненно важных решения, сразу уйти из найма во фриланс, в обед пить смузи из сельдерея и медитировать, а к вечеру запускать прогревы на высокие чеки! И правда, что это я как маленький! Теперь все! Буду заставлять себя в пять утра вставать на зарядку, чтобы чувствовать бодрость и соединяться с потоком идей, а дальше по списку. Как-нибудь привыкну! Команда, стартуем!»

Ребенок в такой ситуации от страха становится Адаптивным и лепечет: «Хорошо-хорошо». Какое-то время мы думаем, что ведем тот самый «идеальный образ жизни», а на самом деле просто впускаем в нее задачи подряд, без разбора, чтобы показать: я могу сделать больше, могу сделать лучше (встаем на цыпочки: «Похвалите меня!»).

Но со временем ожидания сменяются реальностью: сил не хватает, результаты получаются посредственными или ниже ожиданий, чуда не случается… Жизнь превращается в хаос из нагромождения забот и действий. Рано или поздно возникает ощущение собственного бессилия: «Что бы я ни предпринимал, все впустую, ничего не работает. Ваше самосовершенствование – фигня, опора на себя – тяжело, а все новое – только стресс и перегрузки».

Тут просыпается Бунтующий Ребенок, сносит под ноль все, что было построено… А чтобы его наказать, снова приходит Контролирующий Родитель, и история начинается с самого начала.

И естественно, поэтому стоит научиться данные состояния отличать. Предлагаю исследовать признаки: на что важно обращать внимание, чтобы понимать, какое эго-состояние внутри меня сейчас ведущее («Чья у меня душа – не ребенка ли?…» Ох уж этот Марк Аврелий).

Внимание! Отличать эго-состояния важно не только у себя, но и у окружающих. Вспомните, в параграфе 2 главы 2 мы говорили про манипуляции. Обращать внимание на фразы и поведение окружающих людей нужно ни в коем случае не для того, чтобы навешивать ярлыки: «Не надо вести себя со мной как Родитель!», а чтобы понимать собеседника: что с ним сейчас происходит и как я могу перестать чувствовать себя некомфортно, разрешая себе увидеть, что именно человек пытается делать.

Также в таблице указано, какая позиция Точки Опоры активирована в каждом состоянии (Снаружи, Идеализированная внутри, Антихрупкость – см. рисунок 05, стр. 29).

Сравнение состояний Родителя

Состояние Взрослого

Взрослый – это в целом про адаптивность, Антихрупкость и Точку Опоры как точку балансировки. Важно знать критерии этого состояния точно так же, как мы разбирали критерии Собранности в упражнении 4 (параграф 1 главы 2). В каком эго-состоянии я могу начать продуктивный диалог с самим собой (помним, Взрослый – это медиатор между Родителем и Ребенком) или коммуникацию с другим человеком из позиции «Мне всего достаточно»?

И вот теперь переходим к главному. Через создание Объемной Цели (упражнение 8) мы видим свои желания, свое «хочу» и свои трудности на пути («боюсь»).

Это могут быть страх ошибки, страх дисциплины, страх отвержения другими или даже потери себя (об этом мы поговорим подробнее в главе 6). Чтобы совершать шаги в неизведанное новое, важно каждый раз свое «хочу» делать больше, чем «боюсь вреда», важно перестать бояться «играть и что-то сломать», помните?

А для этого стоит исследовать, каким именно тоном я объясняю себе, что полезно лично для меня: заставляю или же мягко подсвечиваю возможности? Признаю ли я свои страхи? Понимаю ли, о чем именно они?

Точка Опоры и ответ на вопрос «Сколько любви в том, что я делаю?» – это умение договариваться с собой буквально обо всем. Выше был пример с отношением к похудению, а теперь кейс из практики на тему «Разрешить себе новые действия». Важный момент: работа с клиентом велась долго до и ведется после. Транскрипт отрывка сессии не означает, что человек зашел с улицы и ушел преисполненным. Как минимум заранее была прояснена концепция эго-состояний, Родитель и Ребенок уже не раз фигурировали в сессиях. Привожу данный фрагмент исключительно в качестве иллюстрации, как может выглядеть диалог с самим собой (в том числе самостоятельный), чтобы понять, кто именно внутри меня сейчас протестует, почему, как я могу объяснить себе, что реальность – иная?