Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Козлов Николай Иванович - Страница 60

— А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались…

— А-а-а-а!!!

• Снова безутешный плач. Естественно.

Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но… Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более или менее прилично. Нормально, а? — родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем, сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.

• А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно: плакать и обижаться на родителей — удовольствие высочайшее!

Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались, — не устраивайте подкуп.

А самое главное — не попустительствуйте хулиганству . Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть иначе? Скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили…

• Ну, пока детскими ручками.

Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете. Может, не стоит? Предложите ему что-нибудь более интересное.

А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки — это хорошо, а конкретные слова говорить какие? Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Я этот хор не поддержу: хотя соглашусь, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые, хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых, как показывает мой опыт, без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с неплохими результатами ими пользуются.

• Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу — вполне разумно.

Итак, даю текст конкретно по фразам.

Приходите домой, возможно — усталые, но обязательно — довольные.

• Просто потому, что пришли домой.

А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки.

Раскройте руки:

— Здравствуй, мой хороший!

• Обнять, поцеловать — если у вас это принято. А если не принято — чего это вы?

— (возможно, ребенку не до обниманий) Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?

• Руки от карманов отводим, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и свои вопросы.

— Иди сюда. (Тут обнять как следует. Как следует — разговор особый.) Как провели день, во что играли?

• Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?

— Все хорошо, па! А где конфеты?

— (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?

Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.

• Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!

Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки… вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:

— Пап, ну ты мне конфеты купил?

Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак:

— Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?

• После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.

Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.

Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойным и теплым вопросом:

— Ты сердишься?

• Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.

Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.

— Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.

— Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?

• Вообще-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как тут не согласиться? По крайней мере, спорить как-то не с чем.

— Да, ты меня обманул!

— Верно, получилось неудачно. Вот я и думаю: что теперь делать? У меня есть предложение: сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным. Что бы тебе хотелось поделать вместе со мной?

• Технические приемы: внутренний переводчик ("обманул" уже звучит как "получилось неудачно"), направление внимания на обдумывание вариантов решений (вообще-то и их последствий), далее предложение разумного варианта и, вместо его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся «приняли». После чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.