Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Козлов Николай Иванович - Страница 59

• Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.

Начнем с очень простых вещей.

Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.

Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры: — Ну не переживай… Ну не расстраивайся, я тебя прошу… Не плачь, пожалуйста… Не сердись так на свою маму… Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противоположный: каждый такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и сердиться.

• Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас!..

Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме спокойных вопросов. "Тебе обидно?", "Ты на маму сердишься?" — такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хороши и уместны.

Почему так можно, а уговаривать — нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, — но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?

А вопросы — это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем — и помогаем ребенку самому понять себя.

• На вопрос "Тебе обидно?" есть только два простых ответа: "Нет, мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно — мы за тебя рады, а если обидно — хорошо, что ты понял свои чувства.

Решите возражать — завязнете в споре.

Тот, кто отработал "Тотальное Да", должен применить его в полном объеме, кто еще не отработал — осваивайте его на ходу. Никаких споров, никаких возражений.

— Ты ведь обещал? — Обещал.

• Спокойное согласие.

— И не принес?

— Да, так сегодня получилось: не принес.

• Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.

— Ты плохой!

— Конечно, это очень обидно…

• Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще более от души…

Поэтому — никаких споров.

Спорят и препираются — слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя — отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.

• Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".

Начнете неубедительно заинтересовывать — попадетесь на игру "Да, но…".

Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только… (ничего не выйдет)", "Да, верно, но…" — и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок — безутешной жертвой. Не попадайтесь на игру "Да, но…".

Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант — спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" — и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать — потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, — у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.

Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но…" можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.

Будете оправдываться — спровоцируете нападение.

Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение — это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания — это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.

— Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает…  — это оправдание.

— Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день?  — м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.

Объяснение дает понимание, оправдания провоцируют нападение. Вам это нужно? Ну и не оправдывайтесь.

Кинете Вызов — вызовете Войну.

Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними — бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью — налуплю!" — ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет — соответственно угрозу мамы он увидит как вызов себе, и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.

• Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а защищается, потому что чувствует себя виноватой… Он примет вызов, потому что понимает: тут переиграть мать шансы у него есть.

202

Умные картинки

решительная мать, как перед обстоятельствами непреодолимой силы.

Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать, — дело другое, реальное и нужное.

Попробуете Подкуп — напоретесь на Торговлю.

Подкупить ребенка, конечно, можно: "Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформер".

— Большой трансформер?

— Большой, большой…

— А велосипед, как у Вовки?

• Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.