Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Карачун 2000 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 12
— Взял квест на сверление множественных отверстий в человекообразных деревянных объектах и сразу сюда портануло, — отрапортовал дятел.
— Ого, ну тогда: фас их, Вудди! — скомандовал я.
— Есть, — дятел приложил варежку к своей тыкве и ринулся в атаку.
Вудпекер запрыгнул на плечи первого голема и немедленно забурился в её макушку. Через пару в голове твари появилось сквозное отверстие диаметров 2–3 см, но на её работоспособности это никак не сказалось. Увернувшись от вражеского копья, Вудди резво проделал дырку в деревянном торсе, но и это не помогло! Голем продолжал драться!
— М-да, че-то не очень эффективно твоё ультимативное орудие, — обидно заржала Ламор.
— Ну… это как посмотреть, за день-другой он их всех в труху издолбит…- ответил я.
— Ты предлагаешь нам тут два стоять? — хмыкнула Клёпа.
— Можем присесть, — ответил я и достал из инвентаря бутылку самогона.
Присев на удачно оказавшуюся поблизости лавочку, мы разлили мутную жижу по стопкам, чокнулись и выпили. К нам подсели гомо-шашечники и предложили бочонок пива в качестве запивона. Отказываться не стали. Я достал из инвентаря еще две бутылки. Мне не жалко, всё равно бесплатно в трактире спёр…
После получаса возлияний, мы настроились на верный боевой лад, спели пару песен и узнали, что Ламор не любит чеснок. Вудди же успел задолбить всего одного манекена.
— Вудди, че так медленно? — выкрикнул я. — У нас бухла с собой мало! А закуси так и вовсе нет!
— Дерево слишком твердое! — отвлекшись от своего дела, ответил Вудпекер. — Ещё и эпоксидкой некоторые места залиты! Клюв вязнет!
— Беда-а, — протянул я. — Ну, значит, придется действовать по старинке — кексами их сожжем!
— Да как-то стрёмно, уже третью главу подряд врагов этой херней побеждаем, — возмутилась Клёпа.
— Ну, а че делать? Урановым ломом в големах ковыряться? Или антимагической вилкой в них тыкать? Короче похуй, — сказал я и активировал призыв кекса.
В моей руке немедленно нарисовалась ядовито-зеленая херовина. Пальцы немедленно начало щипать и херачить током, будто из пъезоэлемента от зажигалки.
— О-па, чё-то новенькое, — удивленно произнес я.
— И че он делает? — заинтересовалась Клёпа.
— Ща проверим! — сказал я и кинул хрень в толпу големов.
Кекс врезался в лобешник первого манекена, и, не причинив тому никаких повреждений отрикошетил в другого. Эффекта не было. Ни там, ни там.
— Может его раскрошить надо было? — предложила Клёпа.
— Думаешь? Ну, попробуем на другом, ща пока откат, — ответил я.
Тем временем кекс докатился до трупа одного из султанских солдат, упал тому на грудь и начал медленно погружаться внутрь. Через пару минут глаза мертвеца открылись и он поднялся на ноги.
[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»
Открыт секрет ядовито-зеленого кекса: анимирует любой труп сроком на 4 часа ]
— Некро-кекс! — заржал я.
— А че будет, если им живого накормить? — заинтересовалась пытливая Клёпа.
— Мозги-и-и! — протянул кексовый зомби и вместо того, чтобы драться с големами, направился в нашу сторону.
— Ну ёбаная катя! — обиделась Ламор. — Нас-то за что?
— Так у големов мозгов нет! — догадался я.
— Мозг-и-и! — продолжил мычать зомбарь.
— У нас тоже мозгов нет! Иди нахуй! — выкрикнула брезгливая Ламор.
Зомби её слушать не стал и продолжил своё неторопливое шествие. Через пару минут он подошел к нашей лавке, получил промеж глаз двуручным мечом и, разделившись на две половинки, мирно осыпался на землю.
— Теперь меч в химчистку сдавать! — хныкнула Ламор.
— Чет говно какое-то, толку от таких зомбарей? Тормозной и резистов никаких…- сказал я.
— Пробуй другой, сейчас наверняка красный будет! — подсказала Клёпа.
— Ок, — согласился я и призвал новый кекс.
Этот опять оказался зелёным. Но не ядовито, а каким-то другим. Хер его знает каким, в редакторе АТ всего 2 зеленых цвета. Выбор не велик.
— Раскрошить говоришь? Ну давай поэкспериментируем… — сказал я и разломав изюмосодержащее дерьмо в кашу, принялся разбрасывать его по полю боя, метя во вражеские объекты.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})Поначалу ничего не произошло, и чуть позже ничего, а вот через пять минут попёрло. В сгущающихся сумерках, я даже не сразу понял, что к чему, а когда понял — тут же отхлебнул из бутылки с самогоном и принялся танцевать джагу-джагу.
Големы зацвели. Сначала в местах попадания крошек, а потом и по всей поверхности деревянных тел стали появляться ростки и цветы. Недоуменно замерев, твари принялись срывать с себя мерзкую растительность, но все было тщетно! Зелень росла очень быстро, а вскоре начала укореняться. Из-под плиссированных юбок появились сначала робкие белесые, а через несколько минут уже мощные коричневые и волосатые корни. Корни принялись зарываться в землю, чем ещё больше ускорили процесс превращения големов в…уже не ходячие клумбы.
— Вот, это уже больше на имбу похоже! — Ламор похвалила хлебобулочную магию.
— А то! — самодовольно хмыкнул я. — Знай наших!
Со стороны складов радостно заголосили султанские солдаты.
— Ур-ра! Победа! Слава магам! Слава [Роскомнадзор]!
— Долбоёбы! — прокомментировал я.
— Открывайте ворота, у нас тут важное дело! — выкрикнула Клёпа.
Солдафоны не ожидавшие подвоха тут же засуетились, спустились со второго этажа и радостно распахнули перед нами двери.
— Долбоёбы, — прокомментировал я, заходя внутрь.
— Нам нужно около семисот бердышей и прочей снаряги до комплекта, — Клёпа объяснила военам цель нашего визита.
— Это к завхозу, он на −1 этаже сидит, там же дальше и бердыши хранятся, — пояснил один из солдат и вызвался нас проводить.
— Они приняли нас за своих, походу обойдётся без драки! — шепнула мне на ухо Клёпа.
— Я и говорю: долбоёбы! — укусив кошку за ухо, ответил я.
Завхоз восседал за мощным секретарским столом и был вдрызг пьян. за его спиной помещение было перегорожено решётками, за которыми виднелись стройный ряды вожделенных бердышей. Просто пиздец, какой херней заниматься приходится…
Уже с расстояния двадцати метров до нас долетал густой запах вино-водочного перегара. Совсем мужик с головой не дружит! Мешает всё подряд…
Не успели мы приблизиться к столу, как завхоз удивил нас второй раз: он запел. Да не просто запел, а ЗАПЕЛ!
Я завхоз!
Недоношенный ребёнок войны,
Я завхоз!
Мама отрегень мою печень!
Я завхоз!
Сумасшедшей страны,
Я герой!
Скажите мне, какого блять хуя…
Я не растерялся и завыл в ответ(херли, текст-то знакомый):
О-о-о-о-о-о-о
У-е
У-е-е
О-о-о-о-о-о-о
Белая вата, красная вата,
Ни за что ни про что,
Отъебали в сраку солдата!
Завхоз немедленно очнулся и поднял на меня свои красные шары:
— Там не так по тексту было! — хрипло пробормотал он.
— Да ну? У тебя с памятью на старости лет плохо стало, — возразил я.
— Там чё-то про порванный рот и гранату, — задумчиво выдал он, наливая в стакан какое-то странное красно-мутное бухло.
— Если в рот сунуть гранату, он будет не порванный. Он физически существовать перестанет! — сказал я.
— Логично, — кивнул завхоз и достав из-под стола второй стакан, принялся наполнять его всё той же подозрительной жижей.
Я понятливо присел за стол. Мы чокнулись стаканАми и выпили залпом. Бухло оказалось креплёным вином. Терпеть не могу такое дерьмище, от него голова на утро трещит, точно развороченный улей. Но что поделать? Искусство дипломатии требует жертв!
— Чё надо-то? — одобрительно изучив пустоту моего стакана, выдал завхоз.
— В партию пойдешь? — на удачу спросил я.
— Какую? — опустив голову на кулак, спросил он.
— Коммунистическую! Красную, как та вата! — подняв руку вверх, воскликнул я.
- Предыдущая
- 12/37
- Следующая