Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Карачун 2000 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 11
— Хм, мда…- хмыкнули бомжи. — Жизнь — сложная штука, видимо совсем дела в вашем государстве плохи, раз они на такое согласны… — сняв замызганные шапки-ушанки и приложив к груди, сказали бомжи.
— Хорош пиздеть, давай за работу! — скомандовал я и поднялся из-за стола.
Новые специалисты согласно покивали головами и принялись за дело с удивительным проворством и скоростью. Впрочем, чего удивительного? Они-то свеженькие, весь день не ишачили! К тому же трезвые, а мы все в говно…
— За семерых справляются! Орлы! — похвалил я бомжей. — Ну, раз такое дело, я ещё Клёпу заберу, — сказал я, принимая благодарный взгляд от кошки.
— Ок, и Ламор тогда уведи, от греха подальше… — неожиданно согласился Сёма. — А то по пьяни прибьет еще кого-нибудь…
— И ВКП(б) с собой возьми! — выкрикнул из дальнего конца трактира Птерович, прямо в грязное ухо одного из кандидатов в коммунисты.
— Кого? — поймав за шиворот другого кандидата, и прислушивавшись к его немытому уху, крикнул я.
— Пидорасов боевых (Вооруженные Коммунистические Пидарасы(боевые))! — донеслось из сернистого уха новичка.
— А нахрена они мне нужны? — спросил я у вымазанного в слюнях уха.
— А нахрен они здесь нужны? — раздалось из облепленного хлебными крошками уха.
— Отпустите меня, я уже и либералом стать согласен! — взмолился недоделанный коммунист, из уха которого начала течь кровь.
— Логично! — крикнул я в начавшее чернеть ухо и отпустил беднягу залечивать раны при помощи самогона.
Возглавив отряд Боевых Пидарасов мы выдвинулись в путь. На улице было тепло, ярко светила луна, легкий ветерок приносил запах тухлых шпрот и свежей выпечки. Сидящие на деревьях птички чирикали, мыши пищали, прохожие собаки мочились на углы домов. Прохожие люди и нелюди, едва завидев нашу команду шарахались в стороны и с визгом разбегались. В воздухе царила ненавязчивая атмосфера содомии и разврата.
— Что за херня? У вас тут че, национальное блюдо — пирожки с тухлой рыбой? — поморщившись, сказал я.
— Да не, это горелые големы так воняют, — просветил нас один заднеприводный любитель игры в шашки. — Магия извратила древесную суть и дала такой вот результат.
— Этой сучке Нукильде лишь бы подгадить! Наверняка специально запах подбирала! — сказала Ламор.
— Да ну, ерунда какая-то, я скорее поверю, что все шаурмисты в соус дрочат. Нахрена злой волшебнице такой ерундой заниматься? — возразил я.
— Просто ты плохо в бабах разбираешься! — возразила Ламор.
— Это я-то? Ну объясни, — ответил я.
— Да чего объяснять? Сука она и есть сука! Не ебёт её никто, вот она и обозлилась, а когда баба злая и нетраханная — она на любые гадости способна! — влезла в наш интеллектуальный разговор Клёпа.
— Хм, об этом я и не подумал…По-твоему наступление войск Империи Тьмы можно остановить просто трахнув Нукильду? — сказал я.
— Думаю, этот момент можно выяснить только методом тыка! — хитро улыбнулась Клёпа.
— Ха, до неё еще добраться нужно! — возразил я.
— А у вас планы какие-то? Завалим султана и поедем трахать Нукильду! — предложила Ламор.
— Здрасьте! Так трахать-то её мне придется, а я своего согласия пока не давал! Да и Клёпа может быть против, — скосив глаз на кошку, ответил я.
— Ничего, ради правого дела, я готова пойти на такие жертвы. И даже поучаствовать в этом процессе лично, — пошло облизнув губы, ответил Клёпа.
— Ага, теперь осталось убедить саму колдунью, что она не против… — хмыкнул я.
— А кто её спрашивать будет? — подняв бровь, сказала Ламор.
Таким макаром, обсуждая будущее групповое соитие со злой волшебницей и владычицей Империи Тьмы, мы и добрались до оружейных складов.
Здесь с нами случился небольшой казус — склады были в осаде. Забаррикадировавшиеся в здании солдаты султаната отбивались от трёх десятков ОБЧГ. Что интересно, големы были не обычные голые, а в военной форме: коротких плиссированных юбках и черных чулках с растяжками. На торсе красовалась футболка-топик с принтом шаловливо облизывающейся Нукильды. Нукильды, не подозревающей какую страшную судьбу мы ей уготовили…
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})— Похоже один из «особых диверсионных отрядов», — предположила Клёпа.
— Ага, ничё так смотрятся, — согласился я.
Клёпа недобро прищурилась и больно ущипнула меня за задницу. Последнее время она стала вести себя через чур ревниво, по отношению к сторонним бабам и…неожиданно деревянным големам. Ну не странная ли баба? Сама предлагает трахнуть прототип этих ОБЧГ, а к копиям ревнует. Может у неё древофобия или ещё какое психическое расстройство… Да и вообще её ревнивость работает крайне избирательно: к примеру, Ламор, пристрастившаяся каждое утро при помощи губ и языка совершать хитрые манипуляции в районе моего паха, её не волнует. А вот големы напрягают! Хрен поймёшь этих… баб безумных кошкодевок!
— Да это ж брёвна ходячие! На тебе или Ламор, такой наряд смотрелся бы куда лучше! — оправдался я.
— Надо бы раздобыть пару комплектов, у нас такого не шьют! — согласилась зеленодевка.
Присев на карачки, я изучил вражескую диспозицию снизу.
— Ага, и трусов нет.
— А нафига големам трусы? — спросила Ламор.
— Юбки и чулки же зачем-то надели! — возразил я.
— Юбки и чулки — создают загадку, некий эротический флёр, сексуальный образ! А трусы…трусы это скучно! Они нужно только для того, чтобы их снимать! — сказал зеленодевка и, запустив руку, под свою юбку, звонка щелкнула резинкой от трусов.
— Глубокая мысль, — согласился я.
В этот момент ОБЧГ пошли на приступ. Достав из пустоты двуручные мечи и копья, они принялись ломиться в тяжелые дубовые ворота складов. Полетели щепки, брызнули искры, завыли собаки, запахло го… ну ладно, пока обойдемся без этого. Местная стража не сплоховала и принялась поливать тварей маслом и выпускать в них горящие стрелы. Казалось, что у големов в этом противостоянии нет никаких шансов. Однако…ОБЧГ, как и приснопамятный педераст Пиноккио гореть отказывались!
— Походу следующее поколение, идут сразу с завода с антипригарным покрытием, — предположил я.
— Ты ещё скажи, что им на днище антикоррозийное покрытие нанесли! — хихикнула Клёпа.
— Ну, солидол снизу точно капает… — ещё раз нагнувшись, и рассмотрев особенности подюбочного пространства големов, ответил я.
— Хреново, как их убивать-то теперь? — Ламор почесала затылок двуручником.
— Порубить на поленья, да чурки! — влез в разговор командир наших бойцов.
Я чуть не подпрыгнул на месте — совсем про них забыл.
— Ага, скорее они нас порубят! — не согласился я. — Не, ну вы конечно можете попробовать…
— А мы постоим и посмотрим, — закончила за меня ехидная Клёпа.
Вот кто меня понимает! Прям родная душа!
— Нужно придумать какой-то план, выманивать их по одному…по одной и рубить толпой! — предложил командир.
— Сомневаюсь, что они станут отвлекаться, — задумчиво почесав немытый подбородок, ответил я.
— В любом случае, чтобы пройти на склады — придётся разобраться с этими деревянными шлюхами, — презрительно сплюнув на землю, выдала Клёпа.
— Жаль у них трусов нет, так бы заюзал «массовую экспроприацию» и нет проблем! — сказал я
— О! — лицо Клёпы посветлело. — Наверняка и трусов нет, потому что баг пофиксили!
— Возможно, — согласился я. — Короче, используем ультимативное орудие. Че тут думать-то? — сказал я и достал Безумного Олафа.
Голубые боевики опасливо отошли в сторону. И не зря! Как только я нажал на спусковой крючок курка, случилось страшное: из дупла, точнее из ствола, хотя…с условием того, что оттуда вылезло, это можно и дуплом назвать. Короче, вместо пули из дупла выбрался дятел. Но не простой, а такой интересный: сам синий, пузо белое и перчатки такие же. А голова красная и клюв полметровый желтый торчит.
— Хеэ-хе-хе! Хеэ-хехе! Хе-э-э-э-э! — проверещала хреновина, подпрыгнув на два метра в воздух.
— Блять, это же Вудди! — ужаснулся я. — Вудди, какого хрена ты тут делаешь?
- Предыдущая
- 11/37
- Следующая