Юмористический сборник - Автор неизвестен - Страница 36

— Куда вы меня везете?

В затылок ему упирается ствол пистолета.

— Молчи, сволочь!

Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:

— Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???

— Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.

Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.

— Иди, сержант, посмотри.

Сержант смотрит и говорит:

— Да-а-а… Действительно!!!

Капитан командует:

— Все, мужик, одевайся – свободен.

Мужик в истерике:

— Что за х…ня, я буду жаловаться!

— Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

На Лубянке раздается телефонный звонок.

— Алло!

— Алло. Это ФСБ?

— Да. Что вы хотели?

— Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

— Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.

— Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

— Да!

— Они тебе дрова все покололи?

— Да, все.

— Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

— Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

— Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

— Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.

— Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.

— Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

— Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

— Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

— Нет, не могу.

— Почему нет?

— Потому что я пьян.

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

— Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

— А ты почему не встаешь?

— А я петух.

— Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

Маленький мальчик спрашивает у папы:

— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

— А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»

— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

— Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать, подает документы.

— Пожалуйста.

Мент что-то почуял и спрашивает водителя:

— По-моему, вы выпили.

— Да вы что!

— Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

— Я же говорил!

— У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

— Да вы оба пьяны!

— Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

— Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:

— Ваши документы!

— Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:

— Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!

Тот подходит к водителю:

— Ну-ка, дыхните!

Тот дышит.

— Вроде не пьяный… Документы есть?

— Пожалуйста, – протягивает документы!!!

— А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?

— Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:

— На, подавись, собака! – и едет дальше.

Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:

— Это я собака, а ты еще щенок.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:

— Вы превысили скорость.

— Да?.. Скорость. А что это такое?

— Предъявите права!!!

Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.

— Это не права, это техпаспорт.

— Техпаспорт?.. А что это такое?

— Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

— Что??? Как можно!!!

— Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:

— Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?