Юмористический сборник - Автор неизвестен - Страница 35

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:

— Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:

— Документы на машину есть?

Водитель:

— Вот они.

— А права?

— Пожалуйста.

— Аптечка, огнетушитель?

— Есть!

— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!

— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!

— Да нет, ну праздник же сегодня!

Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:

— Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:

— Смотри, как надо работать.

В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает:

— Так мы у него аптечку не проверяли.

Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:

— Так это, йода-то нет.

Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:

— Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:

— Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

— Товарищ водитель, вы что, пьяны?

— Что вы, я не пьющий.

— А ну-ка, дыхните!

Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:

— Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

— Нет, работает.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Останавливает гаишник водителя:

— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

— Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

— Езжайте… раз совести у вас нет…

Старый милиционер поучает молодого:

— Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…

Молодой:

— Нож!

— Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

— Наган!

— Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

— А, наручники?

— Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:

— Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

— Не-е.. не надо мне дом…

— Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

— Так ну ее, не надо мне машину?

— Ну что же тогда?

— Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

— Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

— Да это моя жена, – печально ответил водитель.

— Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!

Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.

— Вы превысили скорость. Ваши документы?

Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется: