Я вам что, Пушкин? Том 1 (СИ) - Рубин Ричард - Страница 77

— Буду, конечно, — пообещал я. Чувствовал себя последним гадом, — надо было купить какую-нибудь таблетку или фумигатор, пока у хозяйственного были.

Потом уже вспомнил, что при всем желании не смогли бы этого сделать, потому что магазин закрыт был. Но Саёри ничего не ответила. И вообще больше со мной не заговаривала до самого конца пути. Я к ней тоже не лез. Отчасти потому, что повода никак не находил, чтоб это не прозвучало по-дурацки, а отчасти потому что уж задумчивой она выглядела.

Скоро показался знакомый район. Когда впереди замаячили наши дома, я слегка приободрился. Да, сейчас произошел немаленький такой прокол, но выправить ситуацию все еще можно. Сейчас только с компьютером ее разберусь, а дальше уже дело техники.

(а разве чистка компа от локера это не дело техники?)

Вот корзинка печенья от Санта-Клауса мне бы очень кстати пришлась. Отличный бонус к репутации у Саёри, как говорят в РПГшках. Пока она открывала дверь, я извлек из кармана телефон и поглядел на часы.

Почти половина пятого. Дело дрянь. Поездку за город, чтоб проверить границы мира, снова придется отложить. Кто знает, когда я там освобожу Сайкин компьютер из-под гнета данжн-мастеров? Вряд ли там сидит вирус, которым Пентагон или архивы ЦРУ ломали, конечно. Но все равно это штуки муторные, возни с ними много… Да и вымок сегодня как собака. С другой стороны, раз фестиваль переносится, значит, завтра мне не надо по указке скрипта тусоваться с Юри или Нацуки…

(и это прискорбно, не находишь?)

Есть такое, да. Но как говорил мой знакомый инфобизнесмен, который нынче на оптико-механическом заводе спину гнет — там, где закрывается одна дверь, тут же открывается другая. Главное, ни в одной из этих дверей ничего себе не прищемить. Даже если мне не надо этого делать, «не надо» не равно «нельзя». Превосходная логика, Игорян, молодца.

Саёри наконец справилась с замком и, смущенно хихикнув, прошла внутрь. Я последовал за ней. Предусмотрительно вытер ноги о коврик — у нее есть в холле для Гару тапочки, но все равно не хотелось бы чистый пол запомоить.

— Одежду на крючок не вешай, — предостерегла Саёри. Голос ее уже доносился откуда-то из гостиной, — пиджак и вообще всю форму скидывай, я сейчас стирку поставлю. Пока ты мне компьютер починяешь, уже все будет готово, и одежда у тебя будет свежая, в понедельник наденешь готовый комплектик! Здорово я придумала?

Каждое слово аж звенело от энтузиазма. Жалко было в таком прекрасном плане косяки подмечать. Но необходимо.

— Это ты ловко придумала, Саёри, однако вот какая штука. Пока форма стирается, я в чем буду, в белье по дому твоему разгуливать?

— Нет, ну какой ты все-таки дурачок! — подруга всплеснула руками, — зачем в белье? У меня осталась еще с прошлых ночевок для тебя сменка. Сейчас в гостиную принесу. Проходи пока, скидывай с себя все, простудишься же.

Я подчинился и переобулся в тапки, после чего направился к дивану. Тот с готовностью принял мое тело в свои мягкие объятия. Здорово, что догадался под низ сегодня майку с трусами надеть, а то неловко бы вышло. Ну или получился бы сюжет как в завязке к порно.

Я прикрыл глаза, откинулся на спинку и с шумом выдохнул. До чего же. Долгие. ДНИ. Живу тут за десятерых. Хоть бы минутка выдалась без необходимости что-то делать. Даже в гребаной «Игре престолов» последний сезон, когда на всю концовку саги выделили то ли шесть, то ли восемь несчастных серий, не так разными событиями бомбил. И спина затекла еще. Сперва в школе сидел, потом в кафешке… Слишком много всего…

(у меня ведь не десять рук, а только два крыла)

— Ваши панталоны, мистер, — хихикнула Саёри над ухом.

Я подскочил так, что едва не свалился с дивана.

(вот так САЕЧКА ЗА ИСПУГ)

— Никогда не подкрадывайся к спящему ниндзя, — проворчал я, — первое правило моей деревни!

— Простите, пожалуйста, мастер, — пролепетала Саёри, — у меня и в мыслях не было украсть вашу бамбуковую циновку или ведро с рыбой!

Я пытался сохранить серьезную мину на лице, но не смог. Все ж на всех нас сказывается общение с Нацуки. Яд розового гремучника глубоко проникает, хех.

— Переодевайся давай, — указала эта вредина на стопку с одеждой, — а я пока вещи в ванную отнесу.

«Хозяюшка ж ты моя» — умилился я про себя, когда она подобрала мое барахло с пола и деловито зашагала по коридору.

(ты бы не расслаблялся. помни, что однажды она воду в кастрюле подожгла)

Твоя правда. Бдительность терять нельзя. Соседей затопить Саёри не затопит, но ремонтом подвала тоже заниматься наверняка не очень-то весело.

— Может, тебе помочь чем? — осведомился я.

Ответ пришел не сразу — сначала донеслись довольно не-женственные сопения и кряхтения. Запуск стиральной машины все-таки дело ответственное. Не космический корабль, но для некоторых эти устройства вполне сопоставимы.

— Чайник поставь пока! — наконец скомандовала подруга.

(боже, она опять хочет есть. это не девушка, это Робин-Бобин-Барабек в юбке)

— Сейчас, — отозвался я, — минутку погоди. Оценю сперва, что ты мне принесла.

Осмотрел предложенный мне… костюм и остался в легком недоумении. Штаны-то еще ладно, стандартные пижамные, с изображением мультяшных птеродактилей. Но вот футболка попалась своеобразная. Широкая и интенсивно розовая, как химозный клубничный пудинг за пятнадцать рублей штучка. Выйди я в таком прикиде на улицы родного района — и к концу променада обзаведусь глазами как у панды. И недосчитаюсь парочки зубов.

(светло-лососевая футболка, а не розовая. светло-лососевая)

Аутотренинг — это хорошо, но посмотрим правде в глаза. У нее на груди красуется Эльза из Холодного, мать вашу, Сердца в балетной пачке. Сайка пранкануть меня решила, что ли?

Я подумал-подумал и все-таки футболку натянул. Кто меня в ней увидит-то?

— Гару! — снова послышался из ванной голос Саёри.

Там уже шумела вода. Терпеть не могу такое, кхм, общение. У моих предков тоже мода дурная есть. Любят по разным комнатам разойтись, а потом друг с другом переговариваться. В итоге разговор двух тугоухих получается. Ну если тебе надо что-то непременно сообщить, так подыми задницу со стула и сделай пару шагов, сложно, что ли?

Но если щас к Саёри в ванную вломлюсь, может получиться не очень… красиво. Поэтому я сложил ладони лодочкой и гаркнул:

— Что-о?

— Я сейчас ополоснусь и в порядок себя приведу, после ливня вся мокрая, ужас… это минут пятнадцать займет! А ты чай завари и тостики пожарь, ладно?

— Окей, — сказал я.

(вся мокрая, хихихихихи…)

НЕ БУДЕМ НА ЭТУ ТЕРРИТОРИЮ ЗАХОДИТЬ. НЕ НАДО.

Я хмыкнул и отправился на кухню, ворошить запасы. Оказавшиеся, впрочем, не очень-то богатыми. Сразу видно — подружка моя не по книжке о вкусной и здоровой пище питается. Из овощей в холодильнике нашелся лишь огурец, сиротливо лежащий в пластиковом поддоне, молока осталась одна полупустая бутылка… зато полуфабрикатов целая полка. Хм, может, позаимствовать пачку замороженных наггетсов… к обеду хорошо должны зайти завтра. Думаю, Саёри против не будет. А к тостам недурно бы колбаски пожарить. Но ее нет… зато бекон на месте. Что ж, тоже нормально. Тогда лучше с кофейком пойдет, а не с чаем.

Я разогрел сковороду и вывалил на нее часть мясистых полосок. Оставлю еще на завтра — всю пачку даже Сайке не умять, а я не голоден. Бекон приятно зашкворчал, выделяя жир. Теперь чайник раскочегарим…

Во входную дверь кто-то постучал. Поначалу я этот звук проигнорировал — отходить от плиты, когда на ней что-то готовится, чревато. К тому же вряд ли Саёри следит за батарейками в своем детекторе дыма. Если он тут вообще есть. Однако я зря понадеялся, что визитер свалит восвояси — стук повторился.

(может, если ты не будешь обращать на него внимание, оно уйдет)

Но мне не повезло. Теперь уже в створку забарабанили. Чертыхаясь сквозь зубы, я побрел в холл. Если это очередной криповый чудак на букву «м», желающий рассказать про Господа нашего Исуса Христа, я ему прямо там зубы пересчитаю. В такую погоду все свои дома сидят и телевизор смотрят!