Я страдаю по тирану (СИ) - Веммер Анна - Страница 47

— Я пойду к себе.

Отпускать ее страшно, но держать рядом совсем жестоко. Ей не хочется рядом с ним плакать. А ему не хочется видеть ее такой, с опухшими от соленых слез губками, с красным заложенным носом, с потухшими глазками, полными тоски.

Все пройдет. Уж глупая влюбленность в того, кто вытащил из беды и побаловал красивой жизнью, тем более. А дальше Олененок все получит. Такие, как она, всегда все получают, весь мир им должен только потому что они — немногое светлое, что в нем осталось.

Леся поднимается, осторожно, будто боясь резких движений.

— Платье красивое? — вдруг спрашивает она.

— Что?

— Платье купила. Тебе нравится?

— Очень. Очень красивое.

Губ касается невеселая слабая улыбка.

— Ну хоть что-то у меня получилось. Спокойной ночи.

Он не уснет, конечно. До утра просидит возле ее двери, прислушиваясь к каждому шороху.

— Спокойной ночи, Олененок.

— Не называйте меня так больше. Я Олеся.

"Я буду за тобой следить, Олеся. И ни за что не дам попасть в беду".

В конце концов, сейчас самая большая ее беда — он, Владислав Архипов.

Глава четырнадцатая

После аэропорта водитель отвез меня в новую квартиру. Я равнодушно смотрела в окно на приближающийся жилой комплекс, на подземную парковку с охраной, на пропускную систему, консьержа. На зеленый уютный дворик, огороженный забором, на счастливых детей, бегающих по площадке и идеальных, словно сошедших с рекламного плаката, мамашек с колясками.

Мы поднялись на пятый этаж, где в мое распоряжение поступила уютная двухкомнатная квартирка. Стильная, светлая, просторная.

"Во вкусе Влада", — мрачно подумала я.

На столике в гостиной лежал договор аренды сроком на одиннадцать месяцев, визитка с контактами риэлтора и банковская карта. Та, которую сделали в "АрхиГрупп" для зарплаты. Я не стала смотреть, сколько на ней денег, хотя и предполагала. Стало тошно и жутко захотелось швырнуть все это Архипову в лицо и гордо уйти в свою квартиру, в которой не было ни мебели, ни охраны.

Только страх не дал. Или здравый смысл? Одинокая девушка в большой пустой квартире… да еще и засветившейся в базе не самого чистого на руку коллекторского агентства. Архипов был прав, квартиру нужно продать и купить себе новую.

Желательно в другом городе. Говорят, лечит не только время, но и расстояние. Хотя, как по мне, это абсолютно одно и то же.

Поэтому я осталась в квартире. И вечером, стоя у окна, пока заносили вещи, в последний раз ревела. Прощалась с самыми безумными неделями жизни.

А потом пыталась работать.

Денег, оставленных Владом, хватило бы на полгода экономной жизни, но я все равно сходила на собеседование в "Макдональдс" и вышла на работу. Ни на что приличнее не хватило сил. Одна мысль о том, чтобы подыскать себе офисную работу, вызывала приступ тошноты. На самом деле я даже не искала никакой вакансии, просто увидела в соцсети таргетированную рекламу о поиске сотрудников — и заполнила анкету.

Продержалась неделю.

Казалось, будто из меня вытащили душу. Пережевали, обслюнявили, а обратно засунуть забыли. И вот я стою с этой душой на руках и понятия не имею, что делать. Я не могу есть, отвратительно сплю, мне страшно выйти из дома и жутко от того, куда катится жизнь.

Первое время я кидалась на каждый звонок в надежде, что услышу голос Влада. Но это были предложения юридических консультаций, реклама кредитов, гребаный Дима Билан со своей рекламой побрякушек. Кто угодно, но не тот, чей голос мне снился. В конце концов я просто отключила звук и каждый день равнодушно просматривала список пропущенных.

Иногда звонков не было совсем, и я всю ночь лежала под одеялом, чувствуя себя никому не нужной.

Я впервые по-настоящему влюбилась. В мужчину с серыми глазами, в того, кто своим неповторимым голосом называл меня Олененком, в того, кто просто платил за секс, но делал это так, что я чувствовала себя принцессой. Кто спас мне жизнь, вытащил из ямы, открыл мир удовольствий в постели.

Кто сейчас сидит в своем офисе и отдает приказы уже другой секретарше. Какая она? Похожа на меня? Моложе? Старше? Красивее? Думать об этом было невыносимо больно.

Говорят, время лечит, а меня оно почему-то калечило. На смену острой обиде пришла глухая тоска. Нет, я не запускала себя до состояния свалявшихся волос, я не лежала часами в постели, вряд ли мое состояние можно было назвать депрессией, но… я выходила в парк у дома и читала. Книги хоть немного отвлекали. Меня подташнивало от книг о любви, но приключения, детективы и рассказы я читала запоями.

Так не могло продолжаться, с затянувшейся тоской нужно было что-то делать, но бессонные ночи меня вконец измотали. Я почти не спала, то проваливаясь в тревожную дремоту, то выныривая на поверхность с ощущением кошмарной усталости. Спать хотелось до слез, но я все лежала, лежала, а заснуть не выходило.

А еще меня жутко тошнило, я сделала с пару десятков тестов на беременность, но все они оказались отрицательными. Влад не забывал о защите. Поэтому ко всему прочему в душе поселился липкий страх. Тошноту не спишешь на стресс или недосып, желудок каменел даже от ложки каши.

Из зеркала на меня теперь смотрела тень прежней Леси.

Однажды утром я, наконец, решаю, что так больше продолжать нельзя.

Я просматриваю список частных клиник и понимаю, что если не найду работу, то не потяну лечение желудка, а если не начну его лечить, то не смогу работать. Судорожно копаюсь в документах, привезенных водителем Влада. Нужно найти полис и информацию, к какой поликлинике я прикреплена. Но там такая каша!

Чувствую себя совершенно беспомощной. И бесполезной. Ничего не получается, ни жить самой, ни работать, поесть-то толком не входит! Бесполезное существо, способное только трахаться за деньги, да и то без пинка не соображающее, как правильнее улечься.

Кажется, так недалеко и до куда более жутких мыслей, поэтому я заставляю себя собраться и подняться. Есть интернет, есть справочные, еще какие-то сайты, рано или поздно я найду врача, а потом снова устроюсь на работу.

Мозг соображает с трудом. Интернет медленный, колесико загрузки сайта действует подобно метроному: я медленно отключаюсь в опостылевшую дремоту. Где-то на краешке сознания доносится мерзкий звук долбежки в дверь.

Раньше он меня пугал, а сейчас я как-то равнодушно поднимаюсь и бреду в коридор.

— Кто там?

— Открывай!

Мозг совсем в отпуске: я послушно щелкаю замком и толкаю дверь, отрешенно наблюдая, как она медленно открывается. Если бы на лестничной клетке стоял не Макс, а какой-нибудь бухой сосед, то мне было бы не сдобровать.

Я не знаю, что чувствую, видя его. Наверное, я должна обрадоваться, засыпать Макса вопросами и возродить в душе надежду, но я слишком устала, чтобы что-то чувствовать. Равнодушно смотрю, как он ставит бумажный пакет на пол и запирает дверь. Парень все так же с ног до головы увешан гаджетами и проводами.

— Что ты здесь делаешь? — наконец спрашиваю я.

— Проверяю баянистый тезис.

— Это какой?

— Два дебила — это сила, нет мозгов, зато красиво.

— Самокритично.

— Язвить не разучилась, это хорошо. У тебя есть что пожрать?

— Гречка.

— Фу.

— Это только в первые четыре дня. Потом гречка из "фу" превращается в "вау".

— Хорошо, что я все принес. Так, показывай, где у тебя кухня.

Я отрешенно наблюдаю, как он выкладывает из пакета на стол контейнеры с какими-то салатами, фрукты, пирожные, пачку мангового сока, дорогущий сыр, несколько пакетов с мороженым. Надо бы сказать, что вряд ли я все это смогу съесть, но я будто лишаюсь способности говорить. За несколько недель все произошедшее будто погрузилось в густой вязкий туман, а Макс, человек из другого мира, взял и разогнал его.

— Ты что, заделался моей подружкой? Я думала, ты меня ненавидишь.