Алиса и Вий (СИ) - Дюжева Маргарита - Страница 12

Со стоном откидываюсь на спинку, прикрывая глаза.

Он, чуть ли не давясь смехом, сочувственно произносит:

- Что же так расстраиваться и краснеть? Это же физиология. Что естественно, то не безобразно!

- Да, иди ты! На фига было при всех подкалывать? - не могу удержаться от этого вопроса.

- Как зачем? - ни грамма раскаяния в голосе, - Они все равно бы заметили, а так по крайней мере убеждены, что на меня среагировал, а не на чернокожего танцора.

В принципе все логично, все правильно, но о-о-о-очень обидно.

- Слушай, я тут анекдот бородатый вспомнил. Хочешь, расскажу?

- Отвали от меня со своими анекдотами! - огрызаюсь, отворачиваясь от него.

- Не-не, ты слушай, тебе понравится. Собрал как-то Царь русского, немца и американца и говорит: кто дольше пронесет на члене ведро воды, тот получит полцарства и дочь мою в придачу. Американец прошел двадцать метров - упал, умер. Диагноз -  перетерся член, умер от потери крови. Немец прошел пятьдесят метров - упал, умер. Диагноз - перетерся член, умер от потери крови. Русский прошел сто метров - упал, умер. Диагноз - перетерлась ручка ведра, умер от удара хером по лбу.

Идиот!

Едем домой, в общагу. Я молчу, а он продолжает меня доводить нелепыми вопросами. Типа, что тебе больше нравится банан или огурец, Пизанская башня или Биг-Бен? Веселиться по полной, то и дело вгоняя меня в краску.

Все, он теперь долго не уймется! С упоением будет стебаться надо мной по этому поводу!

Ладно, Витюш, в этот раз твоя взяла! Развлекайся, пока можешь! Я буду мстить! Пока еще не знаю как, но наверняка что-нибудь придумаю!

Глава 12

Восемь утра. Мой телефон начинает истошно голосить. Соседи по комнате ворчат, называют меня придурком и требуют выключить его.

Спросонья не понимаю, что происходит. Хватаю мобильник, подношу его к уху и отвечаю:

- Да!

- Я умираю! - слышу вопль Алисы. Такой громкий, что в ушах звенит.

- Чего? Где ты? - вскакиваю на ноги, путаюсь в одеяле и чуть не растягиваюсь поперек комнаты, - что с тобой?

- У меня что-то сломалось!

Капец, этот дурень испоганил-таки мое тело!!! Не обращая внимания на недовольство соседей, мечусь по комнате, гремлю, задевая все подряд, судорожно одеваюсь и выбегаю из комнаты. Вприпрыжку, перескакивая через пять ступеней, слетаю с девятого на пятый этаж. Галопом по коридору до заветной двери.

Стучусь, потому что заперто. Соседки уже должны быть на парах, так что Вий один. Слышу тихие шаги. Дверь приоткрывается и на пороге возникает бледная, измученная Алиса, в глазах которой застыла вселенская мука.

- Что с тобой? - врываюсь в комнату, закрывая за собой дверь. Взглядом ощупываю худенькую фигурку, - ну?

- У меня что-то где-то отвалилось!

- Что отвалилось? Где? Ты можешь сказать нормально???

- Я тебе что врач? Понятия не имею! Из меня кровища льется!

Моргаю раз, моргаю два. Потом мысленно прикидываю сроки и улыбаюсь в самой идиотской улыбкой, на которую только способна.

- Что опять смешного? Я к тебе, как к человеку, а ты... Мне скорую вызывать надо! Может операция какая требуется!

- Степанов, поздравляю! - иду к шкафу, открываю и начинаю ковыряться на своей полке.

- С чем? - стонет он, падая на кровать.

- С твоими первыми критическими днями. Теперь ты настоящая женщина, -  извлекаю из недр шкафа пачку тампонов и бросаю ему.

Вий ловит на автомате, и смотрит на меня непонимающим взором. Ну и кто из нас тугой?

- Хочешь сказать у меня...

- Да-да, Витюш, поздравляю! Совсем взрослый стал!

- Хватит издеваться!!!

- Не нравится? Ты сколько надо моим стояком ржал? Напомнить?

- Это полный п****ц! - прикрывает лицо руками, - я этого не переживу.

- Да ладно тебе драматизировать! Это только первый раз напрягает. А потом привыкаешь и все как по маслу.

- Алиса!!! Ты меня довести решила?! Какой первый раз??? Какое по маслу??? Я - мужик, у меня не должно быть пробитого дна! Ни первый раз, ни все последующие!

- Чтобы поднять тебе настроение, могу сказать, что тебе повезло. У меня этот процесс занимает всего-то три дня. Первый день течет. Второй день уже лучше. Третий день - остаточные явления.

- Спасибо! Утешила! Я рад!

- У некоторых, между прочем, и неделю может идти, так что не ворчи.

Он крутит в руках коробочку, которую я ему кинула:

- Что это?

- Гигиенические средства.

Смотрит на картинку и глаза становятся квадратными:

- Тампоны??? - начинает хватать воздух ртом.

- Ну да, - пожимаю плечами. Держусь из последних сил. Только не ржать, только не ржать! Надо проявить участие, успокоить его. В общем, надеваю серьезную маску, выдыхаю... и начинаю глумиться.

- Тут все просто! Сейчас я тебе расскажу как, куда и насколько! Пять минут и будешь профессионалом! - и, опережая любые его слова, поясняю, - Итак, начнем. Берешь тампон.

Вытаскиваю из пачки одну штуку, кручу перед его ошарашенной физиономией:

- Встаешь поудобнее. Например, вот так, - ставлю ногу на стул, - и приступаешь. Тут главное не торопиться, расслабиться, а то вдруг криво пойдет.

Он молчит. У него дергается глаз. А я продолжаю:

- Вот смотри, представь, что мой кулак, это... скажем так, пункт назначения, - Засовываешь в него аппликатор, потом давишь пальцем, вынимаешь трубочку. И вуаля, тампон внутри, а снаружи только веревочка, - демонстративно раскачиваю хвостик, - не забудь! Снаружи! А то без веревочки придется выковыривать подручными средствами.

- Какими бл*дь подручными средствами???

- Ну, не знаю,- протянула, потирая щеку,- пальцами, пинцетом, китайскими палочками, ложкой....

- Какой еще ложкой??? - взрывается он.

- Чайной,- придурковато-бодро отвечаю на сей животрепещущий вопрос, и демонстрирую ложку, прихваченную со стола.

 - Я ничего не буду в себя запихивать!!!

- Ок! - с готовностью киваю, снова заглядываю в шкаф и достаю прокладки, - тогда вот такой вариант.

- Это что? - стонет, и в глазах такая печаль, что мне стало бы его жаль, если бы так отчаянно не хотелось смеяться.

- То, что не надо никуда запихивать, - разворачиваю пакетик, - здесь все проще. Защитные полосочки оторвал, к белью приклеил. И все. Дальше правила простые: белое не носить, обтягивающее не надевать, ну и, конечно же, не танцева-а-ать!

Степанов сердито запыхтел.

- Ну, Витюш, ну не расстраивайся. Я бы тебе, конечно, помогла, но сам понимаешь, не мужское это дело с прокладками воевать, - еле успеваю увернуться от подушки, летящей в голову. Смех давит, и удержать его не получается.

Вий смотрит на меня мрачным взглядом, обещая жестокую расправу. Тут уж выдержки не хватает. Все. Ржу.

Он, раздраженно махнув на меня рукой, разворачивает одну прокладку, смотрит на нее обреченным взглядом и выдает:

- Поменяемся обратно - напьюсь. До поросячьего визга. Чтобы забыть этот кошмар.

- Да ладно тебе! Как ты там говорил? Что естественно, то не безобразно?

- Если бы ты только знала, как мне хочется тебя придушить!

- Иди уж, страдалец!

Вий уходит, бубня себе под нос, а я, хихикая, лезу в аптечку. Первый день у меня часто живот болит, спасаюсь только таблетками. Помочь надо Степанову, а то бедняга с ума сойдет от всей это прелести.

Возвращается румяный, смущенный. Ну, наконец-таки, а то все я из-за него краснею! Взяв себя в руки, отчаянно пытаюсь не улыбаться. Протягиваю ему стакан с водой и таблетку.

- Что это?

- Пей, полегчает.

Он, проявляя чудеса покладистости, закидывает в рот таблетку, запивает водой и возвращается на кровать. Отворачивается носом к стенке и натягивает одеяло по самые уши. Такой весь тихий, такой жалкий, такой прям мимимишка. Милота! И не подумаешь, что п***юк высшей пробы.

Ладно, надо идти, собираться в универ. И так в последнее время прогуливаю слишком много. Только подхожу к двери как за спиной раздается нервное: