Бесплатное космическое путешествие (СИ) - Шмелёв Николай Владимирович - Страница 14

- Да, что ни кушай - всегда найдётся повод для обвинения, - донёсся неопределённый голос из дальнего конца трубы.

...

Стоит отметить, что в последствии, к Нужнику на дегустацию начали носить все продукты подряд. Никто не хотел быть обманутым. Плату он брал небольшую - всего пять процентов от принесённых харчей, но, нашлись и завистники. Нужник не раз страдал от их действий, бесплатно наедаясь, от пуза, чистого дерьма.

Глава четвёртая

Галактическая пуповина и недетский конструктор

Вентиляционная отдушина, расходящаяся по станции "Пионер" хитроумной системой ходов и переходов, напоминала галактический рукав, в котором пуповиной оказались застрявшие там разведчики. Впереди маячила развязка и Алексей предупредил спутников об этом:

- Дальше нас ждёт два пути: в таксопарк или дальше по кольцу - к химикам, где забаррикадировались, собственно, "Химики".

- В чём соль? - поинтересовался Гном.

- Да, - поддержал его Дервиш. - Какая разница?

- Таксопарк является практически свободной зоной, - пояснил Проводник. - Их услугами пользуются все, но, платить таксистам нам нечем. Жратвой... Её надо экономить!

Все понятливо закивали головами и продолжили путь через негостеприимную зону.

...

В кабинете "психа" у пациента лечили заикание. Как сказал один "светило науки" - клин клином вышибают. Медперсонал и без него знал этот эффект: испуг лечат испугом. Вошедший в помещение профессор бодро спросил:

- Ну, как там наш подопечный?

- После применения третьей степени устрашения, пациент, не переставая заикаться, ещё и сраться начал. Разговор про непроизвольное мочевыделение, в этой ситуации, как-то неуместен...

- Больной кипятком писает! - не согласилась медсестра.

- Да-да, - вяло подтвердил психолог.

Профессор пожал плечами и хмыкнул:

- Ну, батенька, ничего страшного - это же просто оборот речи такой.

- Ничего себе - оборот! Он ноги кипятком ошпарил!

Дверь отворилась и в помещение заглянуло страшенное лицо. Внутри вентиляции все вздрогнули.

- А-а-а - мутант! - заорал заика, сразу же избавившись от своего недуга.

- Да нет, - возразил профессор. - Это Гришка. - Пациент центра трансплантологии. Жертва медотсека, как говорится...

Задумавшись, профессор уставился в потолок, в своей задумчивости почёсывая затылок. Что-то вспомнив, он обратился к окружающим:

- Я чего пришёл-то! В нашей кладовке крысы выгрызли в стене такое отверстие, в которое без труда можно протащить мотоцикл, а если поднапрячься, то и бегемота протиснуть. Забравшись, таким образом, внутрь, они выпили весь запас праздничного спирта. Хорошо, что основной запас я надёжно закрыл.

- Крысы? - усомнился заика.

Психолог тоже не очень-то поверил сказанному наивным профессором. Пройдя в кладовку, он принюхался к воздуху и в его душу закрались сильные подозрения, переходящие в твёрдую уверенность насчёт виновности личного персонала медотсека, а не серых тварей. Он рассматривал следы от зубов на стене, которые очень смахивали на следы от режущего металлического инструмента.

- Неужели Гоблины орудуют? - сделал предположение профессор.

- Непохоже, - возразила медсестра, под одобрительное кивание сидящих над головами врачей разведчиков.

- Да уж! - согласно закивал головой заика. - Гоблины, при набеге, подбадривают себя громкими криками и улюлюканьем. К тому же, чтобы грызть железные переборки...

- Ты хочешь сказать, что орудовали настоящие мутанты? - испугался профессор.

- Ага - в белых халатах, - ехидно скривилась в подлой улыбке медсестра.

- Я даже предположить это боюсь! - вздрогнув, согласился с ней психолог. - Я, всё же, склонен к мысли о проделках своих сослуживцев.

Профессор задумался ещё сильнее и растерянно сказал:

- Да-а-а? А вот мне в стоматологии сказали, что на нас Гоблины бочку катят!

- Это тоже в переносном смысле? - ещё ехиднее скривилась медсестра.

- Да нет - с токсинами! Зелёными...

- Это наверное психологи, - засмеялась она.

Психолог посмотрел на неё исподлобья и немного подумав, сказал:

- А вот на Земле, в моей практике был случай, когда под видом медсестёр являлись воры и стали очищать закрома одиноких старушек от излишков наличности, а так же от обременительных драгоценностей.

- Почему это - обременительных? - опешил заика.

- Потому что драгоценный металл тяжёлый, а цветные камни сомнительного качества покоя не дают: то перепрячешь, с одного места на другое, то пересчитаешь - нет душевного покоя. Нет душевного равновесия. Но, ты меня не перебивай. Не исключено, что под эту дудку и настоящие эскулапы начали заглядываться на закрома, не только пенсионеров... Заявлений в отделениях полиции скопилось столько, что невозможно стало работать: ни правоохранительным органам, ни медперсоналу. Под девизом: "Не пускать посторонних в квартиру!", дошло до того, что голые задницы, для инъекций, выставляли прямо в распахнутые двери, ещё до приезда бригады скорой помощи.

- Ха-ха-ха! - заржал заика. - Я уже догадываюсь, какая волна преступлений прокатилась, в связи с этими событиями!

- Тьфу, ты, - брезгливо сплюнула медсестра.

Ржущий заика не согласился:

- Провожу промедикацию...

Быстро ретировавшись, разведчики пулей пронеслись по вентиляции, несмотря на то, что ползли.

- Ну всё - последний отсек проклятой больницы, - облегчённо вздохнул Алексей и вместе с ним облегчённо выдохнули остальные. Проводник выглянул из трубы и встретился взглядом с фельдшером, который втихаря что-то поедал. От неожиданности, врач только и смог, что сказать:

- Я тебя вижу!

- Я тебя тоже! Стой - не дрыгайся!

Рогатка взвизгнула мощной резиной и от удара по лбу гайкой под ключ ╧17, на лбу фельдшера вздулась шишка гораздо больших размеров, чем прилетевший объект. Он без сознания свалился на пол и оставалось его только связать. Когда пострадавший очнулся, от его харчей мало что осталось. Само по себе это подкосило и без того раненного эскулапа, но, когда на его глазах Гном употребил стакан казённого спирта, запив его порцией дармового кефира, разум врача совсем помутился.

- Пытки запрещены международной конвенцией! - кричал обездвиженный фельдшер.

- Твоя конвенция осталась далеко позади, вместе со своими решениями, - пояснил ему суть дела Проводник.

Это были только цветочки и когда на глазах несчастного стали кушать содержимое просроченной банки рыбных консервов, фельдшер уже не кричал, а орал благим матом:

- Сволочи! Изуверы!

Заткнулся он только после того, как Мио запихала ему в рот ложку сардин в масле, а ведь могла бы и промасленный кляп вставить...