Бесплатное космическое путешествие (СИ) - Шмелёв Николай Владимирович - Страница 13

- Сытый сон, - завистливо прошептал Тарантул.

- Да и действие спирта вошло в полную силу, - облизываясь, добавил Дервиш.

Расслабляться было некогда. В любое время могли заявиться враги и поджарить разведчиков прямо в трубе. По ходу их следования находилась ниша с приличной отдушиной, в которой можно было немного перевести дух и расправить затёкшие члены. После путешествия по вентиляции в неудобной позе, место привала оказалось как-нельзя кстати.

- Что там внизу? - тихо спросил Фриц Проводника.

- Общая клиника: фельдшера, медсёстры, стоматологи и так далее.

Проныра о чём-то задумался и неожиданно задал всем вопрос:

- Кто-нибудь слышал о "Чёрном фельдшере?"

- В чём прикол? - вопросом на вопрос отозвался Диггер.

- "Чёрный Фельдшер", - продолжил Пётр. - Работает в паре с "Чёрной Медсестрой". Сделает такую перевязку, что будешь выглядеть, как египетская мумия и на длительное хранение - до выкупа. А кто будет вызволять? Кому нужен лишний рот? Разве только тому, у кого бойцов мало. Что скажешь, Адам?

- Я ваших русских приколов не понимаю, - поморщился Экономист.

- Тихо! - в предупреждающем жесте поднял руку Проводник. - Внизу кто-то есть...

Внизу, в принципе, ничего неординарного не происходило. Два врача обсуждали достоинства и недостатки умных медицинских устройств. В настоящий момент, один другому рассказывал случай, произошедший с пациентом при внедрении тому внутрь новейшей "умной таблетки":

- Представляешь, пока она ползла по пищеводу, на принимающее устройство поступал дикий ржач. Затем она констатировала факт своего местонахождения и...

- Вышла?

- Растворилась... Ни магний, ни медь, из которого изготовлено устройство, не выдержали действие желудочного сока отпетого алкоголика.

- Ничего удивительного: у наших людей даже нанопластырь на коже окисляется и разрушается...

Врач, повыше ростом, наклонился к своему маленькому коллеге и ехидно улыбнувшись, спросил:

- Помнишь, как сделали первый аппарат для редактирования ДНК человека?

- Конечно помню, утвердительно ответил невысокий. Что "они" хотели там менять, так и осталось неясно, но, всяко не пьяницам помогать. Полезли первые мутанты...

- Ха! - согласился высокий. - После того, как самопроизвольно произошло инверторное переключение между генами...

- Сегодня одно, завтра - другое...

- То умный, то - дурак...

Разведгруппа поспешила прошмыгнуть по вентиляции, как можно быстрее. Что-то в этих нанотехнологах им показалось настораживающим. И пугал не меткий бросок скальпеля в зад, а что-то другое - неуловимое... Зловещее...

Оказавшись по другую сторону нанолаборатории, Проводник осторожно выглянул из вентиляционной решётки, чтобы трезво оценить обстановку. Внизу лежала станция переливания крови. В данный момент она пустовала. Видимо, хозяева промышляли где-то вдалеке и Алексей немного осмелел.

- Кровососы, хреновы, - недовольно обозвал он медперсонал.

- Почему, - удивлённо спросил Калахари.

- Потому что кровь отбирают и неважно каким способом.

- А "чёрные" у них есть?

- Имена Васьки Клопа и Гоши Комара, тебе о чём-нибудь говорят? По-моему, они свидетельствуют сами за себя. Руководит ими Дракула, и мне кажется - в особом представление не нуждается. Какие ещё "чёрные" тебе нужны? Рожи красные - во...

Проводник раздвинул руки на ширину косой сажени. Витя только махнул рукой, давая понять, что он полностью проникся в расклад ситуации. Алексей призадумался и добавил:

- Вот только на станции, почему-то, отсутствует родильное отделение и акушерство, в целом.

- А действительно - почему? - удивлённо спросила Мио.

- Как сказал руководитель проекта комплекса, объект строился не для размножения похотливых индивидов, а совсем для других целей.

Пробирающимся в тишине медицинского учреждения разведчикам уже казалось, что его помещения не закончатся никогда. Унылое однообразие вентиляционной отдушины не оставляло места для романтических мечтаний. Глотая удушливую пыль, экспедиция терпела и ползла к своей цели. Судя по схеме, имеющейся у Проводника, за этим поворотом должна находиться стоматология. Вопреки ожиданиям, помещение не пустовало. В нём вовсю кипела работа, ибо зубы болят у многих, если не у всех...

Стоматолог по кличке Изувер наблюдал за тем, как техник Ганс на слесарном верстаке вытачивал напильником зубные протезы. Материалом для псевдофарфоровых коронок послужил фаянс пожелтевшего унитаза. Он скептически осмотрел свою работу, а стоматолог критически, а потом задал первому вполне закономерный вопрос:

- А куда мы теперь гадить будем?

- А у тебя есть чем?

- Представь себе! - насупился Изувер.

Ганс усмехнулся и пробурчал себе под нос:

- Странно... Но - всё-равно: канализационная система уже давным-давно не работает.

Полненькая медсестра по кличке Плюшка, напомнила обоим о достоинствах сантехники:

- А, между прочим, унитаз-то был "умным"...

- Да уж, - согласился зубной врач. - Последние достижения в области нанотехнологий.

За пациентом, которому установили искусственные зубы, быстро закрепилось прозвище "Нужник".

- Кстати - откуда он? - между делом осведомился Изувер.

- Кто - унитаз? - не понял техник.

- Пациент! - сплюнув, прорычал стоматолог.

- Из таксопарка... А что?

- Да ничего... - А что принёс, в качестве оплаты?

- Много чего вкусного, - заверил его Ганс.

- Это хорошо, - расплылась в блаженной улыбке медсестра, предвкушая сытный обед.

Настало время завершающих испытаний зубного протеза. Только Нужник засунул в рот заныканый сухарь и попытался его разгрызть, как зубы заявили о несварении желудка: "Плохо запечённая мука, в которой семьдесят пять процентов отрубей - совершенно не переварена. Доля экскрементов в вашем отброшенном "шлаке" составляет всего десятую часть от общего количества "выброса", и то - свинячьих!"

На это событие незамедлительно откликнулся техник:

- Ха! Вот у меня дома, на Земле, стоял нужник, который оказался с юмористическим модулем. Какой идиот его программировал? Юмор - тупой и недалёкий. Сделаешь своё дело, как он тут же: икнув, отрыгнув и сплюнув, утробным голосом вещает о том, чтобы я не забыл воспользоваться туалетной бумагой с запахом клубники.

- А про голубику он не намекал? - мрачно спросил Изувер.

Ганс только весело махнул рукой и добавил к сказанному:

- "Умники" не прижились в среде толстосумов.

- Почему? - удивилась Плюшка.

- Представь себе: сходил ты себе, казалось бы, по обычному делу, а сколько из этого шума и помпы? Данные, о состоянии твоего здоровья, обрабатываются и отправляются всем подписчикам, которые стоят на учёте и, соответственно, платят за информацию. Ими являются частные клиники, где тебя уже ждут и готовятся ободрать, как липку. Налоговая служба, в соответствии с законодательством, так же имеет доступ к телу, а точнее - к продуктам его жизнедеятельности. Если ещё точнее, то - к результатам анализов. В сферу интересов этой организации входят продукты, содержащиеся в экскрементах, такие, как : трюфели (чёрные и белые), чёрная икра из столетнего осетра, сам столетний монстр, а так же разнообразные вина. Повышенный интерес налоговой службы вызывает пойло от пяти тысяч за пузырь и выше. После этого вы уже не скажете, что банкрот или то, что живёте на зарплату жены... Особенно это касается спиртного.

Уползая по трубе прочь от стоматологии, Мио неожиданно сказала Проводнику:

- В одной азиатской стране два бизнесмена пичкали друг друга овсянкой.

- Слышал, - кивнул Алексей головой, в знак согласия. - Их арестовали...

- За что? - удивился Мутант.

- Обвинили в укрытие активов за границей.

- А причём тут овсянка?

- Молод ты ещё, Иван, - снисходительно ответил Проводник. - Компетентные органы доказали, что бизнесмены тренируются, перед тем, как войти в английский истеблишмент, купив его на ворованные деньги.