Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Апостол-Рабинович Ривка - Страница 7

– Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?

– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала.

Молодой биндюжник (МБ, одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику (СБ).

СБ: – Ты едешь по дороге и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?

МБ: – Ну, я возьму палку!

СБ: – Палки нет!

МБ: – Ну, тогда я возьму веревку!

СБ: – Так веревки тоже нет!

МБ: – Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?

СБ: – Ну, я бы взял палку.

МБ: – Так палки ж нету!

СБ: – Ну, тогда я бы взял веревку.

МБ: – Так веревки ж тоже нету!

СБ: – Ты смотри! Таки-да, хреново!

Одесса начала ХХ века. Барин садится в коляску к извозчику.

– Какую песню запевать будем, барин? – обращается к нему возчик.

– Погоди, у меня нога попала в колесо.

– Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

– Гляди, Жора, дикарь!

По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.

– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.

– Отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама! Хрен вы меня больше увидите, мама!

Как мы уже поняли, биндюжник – это ломовой извозчик в старой Одессе, он же портовый грузчик.

Слово не кануло в историю благодаря тому, что звучало в песне знаменитого одессита Леонида Утесова (настоящее имя Лазарь (Лейзер) Вайсбейн). Хотя песня предназначалась не ему, а была специально написана композитором Никитой Богословским на слова Владимира Агатова для Марка Бернеса, игравшего бойца-одессита Аркадия Дзюбина в кинофильме Леонида Лукова «Два бойца» (1943 г.).

звучало в кадре фильма. Но из-за того, что прежде с этой песней успел выступить Утесов, утратился элемент новизны.

Интересен факт, что в фильме, и в песне (как и в её грамзаписи 1943 года) Марк Бернес произносит название города как «Одэсса» (в поздних записях 1963 и 1967 годов – уже правильно: «Одесса»).

В любом случае песня «Шаланды, полные кефали» стала хитом своего времени, продолжая тревожить сердца пожилых людей и в наш век… Ну а для тех, кто не знает, а лишь предполагает что такое шаланда, объясним.

Шаланда – рыбацкая парусная плоскодонная лодка с выдвижным килем, распространённая на Чёрном и Азовском морях и предназначенная для лова рыбы сетями или крючковой снастью.

Ну а то, что биндюжники вставали, когда входил Костя-рыбак, то это проявление высшего уважения к нему.

Кстати, есть и другое близкозвучное слово – «бельдюжники», так именовали тех, кто ловит мелкую рыбку бельдюгу. Но в Одессе бельдюгу никогда не ловили.

Пошли как-то Изя и Мойша на рыбалку. Один другому говорит:

– Однажды я поймал кефаль на 72 килограмма.

– Тю! А я поймал старинный бронзовый канделябр на 4 свечи, и все свечи горели.

– Послушай, а если я таки сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

В Одессе проходят соревнования по рыбной ловле. Уже намечаются и победители. К ним тут же подходит корреспондент популярной газеты «Вечерняя Одесса» и спрашивает, как им удалось так быстро и так много наловить. Первый отвечает:

– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идут щука, сазан и голавль…

Корреспондент подбегает к другому участнику. Тот:

– Я тоже врач, удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат отличный, идут окунь, ёрш, карась…

Тут объявляют победителя. Корреспондент бежит к нему с вопросом:

– Скажите, вы наверное тоже врач?

Победитель:

– Ой, не смешите меня! Я раввин во-о-он той синагоги…

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов 60. Еле прет, аж сгорбился весь. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром бычков. Тот, что с ведром, ехидно так говорит:

– Че, всего одну рыбку-то поймал?

Рыбак женился во второй раз. Где-то через месяц приходит на рыбалку весь побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча удит рыбу. Друзьям-товарищам невтерпеж узнать, что с ним приключилось. Он неохотно рассказывает:

– Ну, прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я отдал ей рыбу, говорю: на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю: что, разве не видно, что на рыбалке был. Она говорит: последний раз спрашиваю: где был? Я опять говорю: на рыбалке… Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в нашем море пангасиус не водится…

Один известный одессит дает интервью, рассказывая при этом о своем детстве:

– Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Одесса, идет урок в школе. Учительница:

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Одесса. Отец-рыбак учит сына:

– Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

Черноморский малёк спрашивают рыбу-папу:

– А что такое кастрюля?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.