Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Апостол-Рабинович Ривка - Страница 6

С течением времени в городе появились Греческая, Итальянская, Болгарская, Венгерская, Бессарабская, Еврейская, Большая и Малая Арнаутские улицы, а также Украинская, Белорусская, Литовская и Эстонская улицы, Латвийская улица и Латвийский спуск. Имелся, естественно, и помпезный Французский бульвар.

Свои национальные имена получили Греческая и Немецкая площади (в центре Немецкой находилась главная церковь одесских немцев – Кирха).

И если со всеми вышеперечисленными названиями все понятно, то откуда взялись Индийская улица в районе Первой заставы или Испанская улица и Испанский переулок на Слободке – остается для краеведов загадкой.

Молдаванка: «Шаланды, полные кефали». Про Иванеску, Петреску и Костю-моряка, или Почему биндюжники вставали…

Как сообщают справочники, исторически район Молдаванки охватывает всё пространство между улицами Старопортофранковской, Мечникова, Генерала Цветаева, Ленинградской, Мельницкой и Балковской, но с архитектурной точки зрения северная граница Молдаванки проходит по Градоначальницкой улице. Иногда к Молдаванке относят соседние, исторически сложившиеся микрорайоны Бугаёвку и Воронцовку. Считается, что «Большую» Молдаванку населяют от 73 до 82 тысяч жителей, из которых примерно одна половина числится в Малиновском, а другая – в Приморском районе Одессы.

На сегодняшний день точно не установлено, когда именно возник хутор Молдаванка. Скорее всего, это произошло уже после основания Одессы. План 1814 года указывает на небольшое молдавское поселение в районе современной улицы Косвенной.

О легендарном предместье Одессы (ставшим микрорайоном), получившим широкую известность благодаря «Одесским рассказам» Исаака Бабеля и популярной песне в исполнении знаменитого одессита Леонида Утесова «Шаланды, полные кефали…» – о Молдаванке – подробно рассказывалось в первой книге «Одесса шутит». Но как не рассказать сейчас о жителях этой самой знаменитой части города! Конечно же, языком анекдотов.

– Ты знаешь, где живут самые тупые люди? – спрашивает украинец у молдаванина.

– Зато у нас вино самое лучшее!

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить по Одессе с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру по всей Одессе на 1,5–2 градуса.

После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:

– Гражданин, что случилось?

– Напали на меня, избили!

– А номера запомнил?

– Сорок пять и сорок три!

– А серию запомнил?

– Так на сапогах серию не ставят!

Сосед видит, что молдаванин яму в огороде роет:

– А зачем тебе в огороде яма?

– Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!

На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:

– А зачем тебе вторая яма?

– Сказали, что нужно две фотографии!

Молдаванин залез на высокое дерево и пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:

– Эй, ты сейчас упадешь!

Молдаванин пилит дальше… падает и кричит:

– Вот накаркал, баран!

В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:

– Я до вокзала доеду?

– Нет.

– А я? – спрашивает второй.

Молдаванин говорит своей жене:

– Давай посадим картошку ночью.

– А почему ночью?

– Колорадский жук не будет знать, где она.

Одесса. В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.

В Одессе задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:

– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.

Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:

– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.

Одессит поднимает глаза:

– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается.

Идет совещание у президента Украины. Министр обороны наливает Пете очередную рюмку, тот пьет, закусывает конфетами «Рошен» и говорит:

– А давайте пойдем войной на русских!

– Это бессмысленно, у них в одном полку людей и оружия больше, чем у нас во всей армии.

– А давайте пойдем войной на молдаван!

– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

– А давайте пойдем войной на китайцев!

– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

– Мистер президент, тупые америкосы – самые лучшие друзья Украины, они привели вас к власти!

Молдова времен «независимости». Два молдаванина – Иванеску (И) и Петреску (П) пьют вино в саду:

И: – Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит?

П: – Ну стоит…

И: – А у меня в погребе снаряд завалялся…

П: – Ну?

И: – А давай мы этим снарядом, да по Одессе!

П: – А что тебе Одесса сделала?

И: – Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты и хохмы придумывают… Обидно же!

П: – Давай, неси снаряд.

Через пару минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит – слишком большой… Посовещавшись, друзья решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается…

Через пять минут после взрыва Иванеску и Петреску висят на соседних деревьях:

И: – Ох и долбануло!

П: – А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Краеведы готовы утверждать, что с начала ХХ века, когда район активно расстраивался, на Молдаванке визуально изменилось немногое. Это осталась та самая Молдаванка, только разве что без биндюжников и налётчиков…

Чтобы узнать, кто такие бюндюжники, нужно заглянуть в словари. Биндюжник – название профессии XIX – начала XX века в Одессе и некоторых портовых городах России, которое имеет два значения: 1. человек, занимавшийся грузоперевозками на пароконной повозке, т. н. «площадке», ломовой извозчик; 2. портовый грузчик. Такие грузчики были одной из наиболее уважаемых, авторитетных и сплочённых групп одесского портового сообщества. Произошло от слова «биндюк», означающего большегрузную телегу. В словаре Даля указывается: «биндюх, биньдюх – рыдван, большая или троичная извозная телега, на которую валят до ста пудов». В Одессе биндюжниками часто были евреи. По статистике, в конце XIX – начале XX вв. основным населением Молдаванки стали евреи. И хотя евреи жили по всему городу, выстраивая свои синагоги, именно в этом районе у них сложилась особая общность с их особым колоритным языком. Можно сказать, что весь языковой «колор» Одессы пошел с Молдаванки.