Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью - Чепмен Гэри - Страница 7

Вторая причина, по которой мы не хотим обсуждать свои чувства, – в том, что мы боимся реакции своих супругов. Мы можем бояться, что он или она станут осуждать нас за наши чувства, говорить, что так не следует реагировать, будут сердиться на нас, отвергнут нас. Причина такого страха может быть основана на предыдущем опыте, который мы пережили со своим супругом, или же на опыте детства. Эта причина – существенное препятствие на пути к эмоциональной близости. Чтобы преодолеть подобные страхи, мы должны признаться в них. Только столкнувшись с ними лицом к лицу, мы сможем, работая над ними, преодолеть их.

Еще одна причина, по которой люди больше не говорят о своих чувствах, – в том, что они никогда не делали этого в прошлом. «У нас хорошая семья, но мы никогда не говорим о своих чувствах. Почему мы должны начинать делать это сейчас?» Обычно человек, который делает такие заявления, происходит из семьи, где не было принято открыто признаваться в своих чувствах. Понятно, что в таком случае вы не станете говорить о своих эмоциях, особенно если думаете, что другие посчитают их предосудительными. Такому человеку удается жить, не рассказывая о своих чувствах. Весь его брак основан на отсутствии откровенности в эмоциональной области. Мысль о том, что все может быть иначе, такого человека пугает. Но обсуждение чувств необходимо, чтобы построить близкие отношения. И да! – эмоциональная близость влияет на близость сексуальную. Невозможно отделить одно от другого.

Есть и еще одна причина, по которой некоторые люди не обсуждают свои чувства с супругами. «Я не хочу обременять близкого мне человека собственными эмоциональными проблемами». На первый взгляд кажется, что это проявление заботы, действительного беспокойства о своем супруге. Порой, когда люди пребывают в состоянии стресса, и на самом деле мудрее не обсуждать наши чувства, особенно если они негативны. Может быть, надо слушать их, чтобы оказать им эмоциональную поддержку, а не еще сильнее отягощать их своими проблемами. Но в здоровых отношениях обсуждение чувств должно быть двусторонним. Если мы не рассказываем о своей боли и разочарованиях – как другому поддержать нас? Мы не позволяем своему супругу быть близким к нам и не посвящаем его в свои проблемы.

Способность делиться своими внутренними чувствами создает ткань, из которой рождается близость между супругами. Это именно то, что у нас было, когда мы вступали в брак, что хотели хранить всю жизнь и без чего семейные отношения вянут. Умение не скрывать свои чувства, не замыкаться чрезвычайно важно для любящей семьи. Оно удовлетворяет внутренние потребности пары и, если в семье есть дети, служит наилучшим для них примером отношений.

Желание супружеской близости настолько глубоко укоренилось в нашем сознании, что влияет и на другие аспекты жизни супругов. Прежде всего на то, как муж и жена относятся друг к другу. Потом – как они оба относятся к детям. Если между мужем и женой есть близость, дети воспитываются в здоровой среде. Если ее нет, дети вырастают как на поле боя и шрамы могут остаться у них навсегда.

Время и усилия, потраченные на формирование близости в вашем браке, – это мудрое вложение в эмоциональное и физическое здоровье ваших детей. Фактически, немногое в жизни играет такую важную роль для детей. Близость между мужем и женой делает жизнь детей безопасной. Ребенок внутри себя осознает: «Так должно быть».

Глава 4

Пять шагов к близости

Мы вступаем в брак не для того, чтобы кто-то для нас готовил, мыл посуду, стирал белье, ходил за покупками и растил детей. Мы вступаем в брак из глубинного желания узнать другого человека и быть узнанным, любить и быть любимым, жить рядом, веря, что вместе мы сможем переживать жизнь более глубоко, чем порознь.

Как превратить эту возвышенную и порой нереальную цель в нечто, с чем можно жить изо дня в день? Нам поможет список из пяти основных составляющих близких отношений.

1. Мы делимся своими мыслями (интеллектуальная близость).

2. Мы обсуждаем свои чувства (эмоциональная близость).

3. Мы проводим вместе время и обсуждаем то, что происходило с нами, когда мы были порознь (общественная близость).

4. Мы открываем душу друг перед другом (духовная близость).

5. Мы составляем единую плоть (физическая близость).

В жизни мы никогда не разделяем эти пять моментов, но ради обучения рассмотрим их по отдельности.

«О чем ты думаешь?»: что такое интеллектуальная близость

Бодрствуя, мы живем в мире разума. Мы постоянно думаем и принимаем решения, основанные на мыслях. С того момента, как мы просыпаемся утром, наш мозг активен. Он воспринимает картины, звуки и запахи, с которыми мы сталкиваемся посредством органов чувств, и придает им значение. С первым звонком будильника разум побуждает нас вставать (или понежиться в постели еще пять минут). Мы заглядываем в холодильник, видим, что закончилось молоко, и принимаем решение: размешать мюсли в воде или же съесть пончик по дороге на работу. Мы думаем, истолковываем, принимаем решения – все это работа мозга. Никто другой не знает, что происходит в нашей голове. Это продолжается весь день (и неудивительно, что иногда голова у нас болит!). Помимо переработки того, что мы воспринимаем через органы чувств, мысли также имеют обыкновение блуждать. Пока мы заняты каким-то делом, обычно монотонным, наш мозг может посетить Большой Каньон, гору Пайке, улицу Ломбард или Бикон-Хилл. В уме мы пересекаем континенты за доли секунды, а также видим лица и слышим голоса, которые существуют только в нашей памяти.

Мозг также полон желаний. Желания побуждают нас подойти к кофеварке или выйти в Интернет и купить себе поездку в другую страну. Желание основано на представлении о том, что если я обрету или сделаю что-либо, то получу удовольствие или добьюсь чего-то ценного. Эти идеи, называемые желаниями, в значительной степени мотивируют поведение человека. Таким образом, мозг работает – весь день, каждый день – полный мыслей. То же самое происходит и с вашим супругом. Каждый из вас живет внутри своего мозга. Находитесь ли вы внутри своей комнаты или же вас разделяют километры, ваш мозг активен и полон мыслей.

Для того чтобы достичь близости, мы должны делиться друг с другом этими мыслями. Очевидно, тут необходима избирательность. Обсуждать все мысли – абсурд. На это не хватит всей жизни! С другой стороны, если вы не делитесь мыслями вообще, это означает смерть близости. В мире мозга проходит существенная часть нашей жизни, поэтому, если мы будем уделять время на то, чтобы рассказать супругу о своих мыслях, о своем истолковании событий дня и желаниях, с которыми мы живем, мы испытаем интеллектуальную близость.

Когда я говорю об интеллектуальной близости, то не имею в виду обсуждение сложных или так называемых «интеллектуальных» идей. Важно обсуждать ваши мысли. Это могут быть мысли о финансах, политике, еде, национальности, здоровье или преступности, но это ваши мысли. Они показывают, что происходит в вашем мозгу в течение дня. Когда между двумя умами устанавливается связь, строится интеллектуальная близость. Это не значит, что наши умы должны разделять одинаковые мысли или взгляды на происходящее, – ив этом объяснение интеллектуальной близости. Ее суть в том, что мы получаем удовольствие, когда слышим рассказ о внутренних движениях в уме своего супруга.

Впустить другого в свой мир: что такое эмоциональная близость

Чувства – это спонтанный, эмоциональный отклик на то, что мы воспринимаем через органы чувств. Я слышу, что у друга заболел ребенок, и мне становится грустно. Я вижу, что пожарная машина едет на пожар, и чувствую беспокойство. Ты дотрагиваешься до моей руки, и я чувствую себя любимым. Я вижу твою улыбку и ощущаю ободрение.

Весь день, каждый день жизнь полна чувств. Вы вкладываете доллар в автомат для напитков и не получаете их (и сдачи тоже). У вас возникают чувства! Вам сообщают, что в компании, в которой вы работаете, собираются сокращать персонал. У вас возникают чувства! Ваша супруга звонит вам и говорит, что ее повысили в должности. Ваш ребенок, школьник, ссорится с вами. Ваша внутренняя жизнь полна чувств, но никто их не видит. Люди могут видеть определенное поведение, мотивированное чувствами, но не сами чувства. Они видят, как вы смеетесь, но не знают почему. Они видят, что вы нахмурились, но имеют в лучшем случае лишь частичное представление, чем это вызвано.