Экстаз дыхания. Практика ребёфинга - Сайссон Колин П. - Страница 35

• экономия на роскоши, оправдываясь тем, что не хватает средств, хотя в действительности это не так.

• признавать сексуальное удовлетворение партнера более важным, чем свое.

• демонстрировать свое превосходство другим или хотя бы себе самому.

• замечать разницу между успехом и проигрышем, почетом и стыдом, счастьем и депрессией.

• неустанно сравнивать себя с другими, чувствуя зависть и обиду.

• играть различные роли, в зависимости от того, перед какой аудиторией мы выступаем, роль супруга, ребенка, священнослужителя.

• проявлять мало интереса к другим и их интегральности.

• переживать большое количество болезней, недомоганий и общее плохое состояние здоровья.

• употребление плохой пищи, алкоголя, наркотиков, отсутствие физических упражнений и плохой уход за своим телом.

• эгоизм и лень.

Все это мелкие проявления ненависти к себе. Такой список можно продолжать бесконечно и всегда, когда мы втягиваемся в нечто снижающее нашу ценность, неважно сколь малозначительным нам это кажется, мы укрепляем свою обусловленность, продолжая создавать негативный образ себя. Эти мелкие негативные, обращенные к себе замечания, всплывающие во время беседы или действий, отрицают то, что мы красивы и важны. Все это проявление блоков в форме самоотрицания энергии.

Так как же мы относимся к себе? Большинство людей, как видно, не слишком уважают себя. Образ себя — это не просто понятие, он состоит из многих идей, представлений и чувств. Эти представления о нас самих касаются трех сфер: физической, интеллектуальной и чувственной, охватывая наши способности к легкой атлетике, отношению с людьми, учебе, искусству и т. д. Наши концепции о себе так же многочисленны, как наши поступки и наши мысли, а в центре этого всего находимся мы сами, образ личности, который мы любим или ненавидим.

Рассуждая над вопросом любим мы себя или нет, мы имеем склонность собирать наши негативные концепции в одно большое НЕТ.

В этом лишающем сил и ограничивающем состоянии ненависти к себе нам необходима огромная доза собственной любви.

К сожалению, общество привыкло считать любовь к себе чем-то плохим и эгоистичным. Оценка собственной ценности не является эгоизмом, пока не становится ограниченной лишь собой. Эгоисты интересуются лишь собой в такой степени, что хотят всего только для себя и совершенно не учитывают при этом других. Они ощущают удовольствие только в получении, приобретении и смотрят на мир с точки зрения того, что можно у него «урвать». Они совершенно не интересуются другими людьми, не чувствуют их нужд и совершенно не уважают чью-либо честь или интегральность. Будучи полностью сфокусированными на себе, они не замечают ничего, кроме себя, в их мире не существует никакой формы любви.

Эгоизм и настоящая любовь к себе — это полные противоположности. Эгоист вообще-то ненавидит себя и поскольку не может себя правильно оценить, то находится в состоянии пустоты и фрустрации. В своем отчаянии он жадно вылавливает в своей жизни удовлетворение, которое не может получить естественным путем. Кажется, что он сильно беспокоится о себе, но в реальности он безуспешно пытается спрятаться и компенсировать неумение заботиться о своем настоящем внутреннем Я. Как он может действовать иначе, если он был обусловлен или посредством подавления обусловил себя сам, так чтобы реагировать на враждебный, по его мнению, мир.

Надменность — еще один способ, с помощью которого эго пытается убедить мир в том, как мы прекрасны, в тщетной попытке привлечь внимание и любовь окружающих к себе, посредством хвастовства и «стучания кулаком в грудь», в реальности же ненавидя себя.

Эгоизм и надменность — это лишь мягкие формы ненависти к себе. Настоящая любовь не имеет ничего общего с укреплением эго.

Надменность и эгоизм — это попытка доказать, как мы важны, несмотря на то, что одновременно мы себя ненавидим. Любовь к себе помогает ликвидировать это потому, что нам не приходится более доказывать, что мы лучше или важнее.

Среди нас есть те, кто ценит безграничность Вселенной, красоту ребенка, цветка, заходящего солнца, одновременно отрицая себя. Разве мы и это все происходит не из одного источника? Разве как человеческие существа мы не равны всем этим чудесным созданиям? Признание своей ценности не является эгоизмом, пока мы не станем считать, что мы лучше других.

Однако наше всеобщее самоотрицающее поведение — это последствие нашего личного кодекса, идущее в основном из детства, откуда мы вынесли приказы, такие как: «Прежде всего думай о других, а не о себе», говорящие о том, что идея любви к себе эгоистична, надменна и т. д.

Будучи малыми детьми, мы любили себя естественным образом, считая себя прекрасными и нужными. Однако по мере роста советы взрослых, учителей, родителей и т. д. повлияли на нашу любовь к себе и мы превратили ее в сомнение. Нам говорили: «Ты такой неловкий», «Ты плохой мальчик (девочка)», «Мама тебя не любит, когда ты так поступаешь», вместо того чтобы сказать «Мама не любит того, как ты себя ведешь». Очевидно слишком часто родители вербально атакуют своих детей, а не ситуацию. Будучи детьми, мы через определенное время начинали верить в то, что эти слова — правда, и когда привыкали к ним, начинали ими жить. Таким образом, мы часто учимся обуславливать других людей ценой потери своих ценностей. Нет ничего странного в том, что мы входим во взрослую жизнь с множеством трудностей, окружающих наше чувство любви к себе.

Но каким образом наша неправильная концепция себя влияет на эффективность жизни? Она затрагивает жизненно важную область — любовь к другим. Наша способность любить других опирается на нашу способность любить себя.

Чем сильнее мы любим себя, тем больше у нас любви к другим. Другими словами, любовь — это способность. Не может существовать любовь лишь к одному человеку, группе людей или даже лишь к себе. Или она есть вообще, или нет. Мы не можем любить одного человека, ненавидя другого. Любовь не может быть разделена таким образом.

Любовь имеет мало общего с другими людьми, поскольку проистекает из нашего Внутреннего Существования. Когда она возникает, то касается всех нас.

У каждого своя концепция «Любви», основанная на его уровне сознания, но мы определяем любовь как:

• Готовность принять других такими, какие они есть, без необходимости получать от них какое-либо удовлетворение.

• Такую любовь, которая полностью свободна от эго и не имеет условий.

• Такую любовь, которая никогда не требует от другого измениться и стать таким как мы.

• Такую любовь, которая никогда не ждет ничего взамен за предложенное чувство, время или собственность.

• Такую любовь, которая никогда не требует от другого секса, денег, удобств, поддержки, безопасности и т. п.

• Такую любовь, которая есть отдача и принятие.

Кто из нас может так любить? Лишь немногие, так как в нас всегда кроются желания, чтобы другие исполняли наши ожидания.

Несмотря на это любя в первую очередь себя, чувствуя себя нужным, важным и красивым, мы начинаем чувствовать себя достаточно безопасно внутри, чтобы в нас могла появиться способность давать.

Лишь в начале принимая себя, мы сможем принимать других. Так называемый «помощник», всегда ставящий других выше себя, не является любящим человеком, а демонстрирует свою униженность и скрытое желание о том, чтобы его полюбили взамен. Этот ненавидящий себя человек не может любить других, так как обычно ожидает полного послушания от тех, для кого он так много сделал. Когда мы понастоящему любим себя, мы в состоянии любить других, служить им, так как любовь к ним — это та же неограниченная любовь, испытываемая нами к себе. Мы любим людей не взамен того, что получаем, а для удовольствия, которое мы имеем, помогая и любя. Никто не может любить другого человека вне границ любви, испытываемой к себе.

Традиционная религия учит «Люби ближнего как себя самого». Современная психология советует: любовь к себе даст способность любить окружающих.