Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 62

* * *

Боцман приходит к капитану и говорит: – У нас на судне процветает гомосексуализм. – Да ну? Откуда Вы это знаете? – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

* * *

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана: – Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли в центральный пост." Приходят туда, кэп командует: – Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом... Командует в торпедное отделение: – Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает штурмана: – Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

* * *

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: – Иванов, ты же первый выпрыгнул? – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

Погранотряд дежурному: – Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: – Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: – Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: – Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался, ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина – метр длиной – начал вставлять. Х: (думает) – ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

* * *

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: – Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: – Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

* * *

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

* * *

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: – Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

* * *

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? – Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

* * *

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. – Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.

* * *

Пассажир на теплоходе: – Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Капитан: – Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? – Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

* * *

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан: – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: – Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): – Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... – К обеду чтоб выпускалось!

* * *

– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, – рассказывает Петит. – И это оправдалось? – Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

* * *

Два молодых лейтенанта затеяли спор. – Ты настоящий кретин! – кричит один. – А ты подлинный идиот! – отвечает другой. – Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода: – Скажите, то, что там виднеется, это – земля? – Нет, это – горизонт. – Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: – Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? – А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

* * *

– Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: – Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: – Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: – Whо аrе yоu?! Русский: – Кто хуй?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!

* * *

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? – В пять тридцать. – Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... – Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. – Фигня, мы тоже грубо играли.

* * *

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: – Сколько у нас на румбе? – Адын я на румбе! – Идиот, какой курс? – Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

* * *

– Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. – Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

* * *

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья): – Баб – за борт, мужиков – ебать. – Как же так, мужиков же не ебут! – завозмущались бабы. – Ебут-ебут, еще как ебут, – хором ответили мужики.

* * *

Поймал однажды матрос золотую рыбку. – Отпусти! Я выполню любое твое желание! – Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: – Ну и погодка! Якорь в задницу!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана, – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!