Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 60

* * *

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? – Навалом, сэр! -? – В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! – Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? – Навалом, сэр! -? – Экипаж эсминца – 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! – Ну а почему навалом то? – При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

* * *

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

* * *

Сержант спрашивает: – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! – Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. – Кем был на гражданке? – Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" – Ок. Наутро сержант просыпается – за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: – Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? – Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

* * *

Сержант Миллер распекал новобранцев: – Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

* * *

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: – По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.

* * *

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах. Сержант признал ошибку. – Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах.

* * *

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому. – Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: – И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: – Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: – Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

* * *

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? – Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

* * *

Сержант! Стройте роту! – а зачем? – ну тогда не знаю!

* * *

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: – Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? – Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

* * *

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: – Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас! – Я одобряю ваше решение, сержант.

* * *

– Сержант, – сказал полковник, – представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

* * *

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: – Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! – Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! – воскликнул молодой воин.

* * *

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. – Неужели, сержант?! – Да, даже меня тошнит от него.

* * *

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? – спросил сержант новобранцев. – У меня с брюками не все в порядке, – пожаловался один рекрут. – Я вижу, что с брюками у вас все нормально, – успокоил его сержант. – Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

* * *

– Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? – Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: – Сержант Иванов. – Ваши документы? – Ик,..., уволен! – Проезжайте...

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно.

* * *

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом. – Что это за зверь? – Гиппопотам. – Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос. – Это зверь ЕБИМОТ. – Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

* * *

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. – Представьте себе, что я – гроб с телом покойного, – сказал сержант. – Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных. – Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

* * *

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант. – Калашникова, сержант.

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: – А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

– Сержант, а если мой парашют не раскроется? – Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

* * *

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется: – Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

* * *

Лейтенант обращается к сержанту: – Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

* * *

Сержант читает лекцию о знаках отличия: – По чему вы узнаете полкового врача? – спрашивает он одного их новобранцев. – По аптечному запаху, сэр!

* * *

– Товарищ сержант! А у нас в роте – голубые! – Та ты что?! Пиши рапорт! – Поцелуешь – напишу...

* * *

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: – Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко? – Оттяну пушку назад.