Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 312

* * *

Мужик в штучном отделе продавщице: – Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца! – А Вам какого – красного или белого? – Да мне все равно: я дальтоник...

* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? – Где сдача?

* * *

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

* * *

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: – Дайте мне вон ту печенюшку. – Вафлю, что ли? – Ты за базаром-то следи!

* * *

Продавец газет бежит по улице и кричит: – Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: – Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

* * *

– Это вы продаете ореховую спальню? – Да. – А посмотреть можно? Где она у вас? – А вот, в углу... – Так это же собачья конура! – Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

* * *

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. – У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. – Та э, э булочки, не хвилюйтесь! – Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! – обиделся мужик.

* * *

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. – Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? – Разумеется. – А когда состоится тираж? – В следующую среду. – Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

К хозяину бара обращается посетитель: – Сколько литров пива вы продаете ежедневно? – Что-то около 200 литров. – А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? – Конечно! Как? – Наливайте кружки полнее.

* * *

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: – Мне на первое борщ? Продавец: – У нас нет первого. – Ну, тогда на второе макароны? – У нас нет второго. – А чай-то хоть с сахаром? – Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

* * *

Молодая мама продавцу: – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

– Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. – У нас на всех чулках шов. – Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

* * *

В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику": – У вас ревербераторы есть? – А как же! – А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" "...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: – Sunnу!.. – "...раз-раз-раз..."

* * *

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов. – Зачем? – лишь и мог вымолвить удивленный продавец. – Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются: – Там дом развалился, что делать-то? – Сколько раз можно повторять – сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку снимайте

* * *

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! – О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? – Нет, я фотограф!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. – Чего у вас? – детина спрашивает. – Да вот, верблюд не идет. – На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: – А я как доберусь? – На эстакаду!

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер. – Я пришел, но уже никого не было.

* * *

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. – Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

– Готово, мастер! Все 4 запорол! – Я ж тебе только 3 давал! – А я и образец запорол!

* * *

Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: – Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: – Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит

* * *

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями. – Сегодня ты взял гайку, – журит он его, – завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается? – Мотороллер.

* * *

Рабочие звонят своему мастеру: – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! – Что я вам, баба, что ли! – Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

* * *

– Сколько вас тут работает? – С мастером – десять. – А без мастера? – Никого.

* * *

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: – А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

* * *

– Почему мастер тебя уволил? – Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других. – Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? – Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

* * *

В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"...

* * *

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: – Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? – Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.