Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 311

* * *

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".

* * *

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: – Морква есть? – Нет, есть только редиска. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: – Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? – А что, морква есть?!

* * *

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: – Десяток яиц. – Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. – Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

* * *

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М – тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М – А что, есть томатный?

* * *

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: – Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

В секс-шопе. Продавщица – покупателю: – Вам завернуть или надеть?

* * *

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: – Почему ваша рыба не шевелится? – Она отдыхает. – А почему она вверх брюхом плавает? – Она спит. – А почему она воняет?! – Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

* * *

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель – Дайте мне перчатки. – Кожаные? – Да – Теплые? – Да – Черные или коричневые? – Да все равно – Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ – Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

* * *

Покупатель – продавцу: – Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

* * *

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка – давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. – Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. – Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. – Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. – С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. – Ну как у вас идет торговля? – Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

* * *

В рыбном отделе покупатель продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

* * *

Покупатель: – Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: – Я тоже.

* * *

Продавец покупательнице: – Вы за три часа примерили семнадцать платьев! – Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

* * *

Покупательница кричит продавцу: – Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! – Какой том?

* * *

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: – Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: – Не трогайте виноград руками...

* * *

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Покупатель обращается к продавщице: – Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? – О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

* * *

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: – Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? – Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Покупатель спрашивает продавца: – Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? – Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

* * *

Покупатель спрашивает у продавца: – У вас пряники свежие? – Да нет, очень старые, даже заплесневели. – А печенье? – О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит "Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец: – А Вам какой, красный или синий? – К-К-К-К-КОЗЕЛ!

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. – Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? – Спрашивает он продавца. – Все предусмотрено, мосье! – Отвечает продавец. – Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? – Да. Он не даст мне врезаться в дерево? – О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

– Что вы делаете? – спросил его удивленный продавец. – Ты что, не видишь? – Я оглядываюсь.

* * *

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: – Мне шесть булочек, а одну не надо.

* * *

Продавец газет выкрикивает: – "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: – Тут ровно кило двести. А что у вас там? – Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

* * *

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. – Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... – Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

* * *

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: – Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: – А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: – А вам каких? – А мне все равно, я на салат беру.

* * *

Муж: – Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: – Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...