Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 253

* * *

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. – Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог. – Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: – Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? – Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

* * *

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут – едут... Вдруг авто остановилось – ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: – Сейчас звякну своим ребятам – через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: – Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь – она и поедет", – робко молвил программист...

* * *

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

* * *

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия?... Возраст?... Женаты? – Нет. Автомобильная катастрофа.

* * *

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: – Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: – Вам что, было трудно ответить? – Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена. – Наверное, в трамвае прицепился... – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: – Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: – Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: – Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

* * *

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: – Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! – А ты, зараза, не интеллигент, случаем? – Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

* * *

– Почему ты прыгаешь на одной ноге? – Извини, я только что из-под трамвая...

* * *

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: – Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: – Какого размера?

* * *

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: – Девушка, уберите руку из ширинки!

* * *

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"

* * *

Из мегафона машины ГАИ: – Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: – Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... – От кого, доченька? – Не знаю, не могу оглянуться.

* * *

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. – Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете – Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. – Ну так постарайтесь тогда.

* * *

В трамвае. – Бабушка, хотите сесть на мое место? – Спасибо, не против бы. – Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

* * *

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. – Ах, ты...Ты что здесь делаешь? – Трамвай жду! – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

* * *

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. – Я тороплюсь в больницу. – Ну, тогда, пожалуйста.

* * *

– Скажите, как проехать на Харитоновскую? – Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. – Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

* * *

Студентку спрашивают: – В чем разница между ректором, студентом и трамваем? – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: – Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!

* * *

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

* * *

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: – Остановка "Братьев Касимовых", следующая – "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: – Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

* * *

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, – Ну что у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: – Колесо спустило, отец.

* * *

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. – Что, на папу похож? – Нет, на мамину писю!

* * *

В милицию обращается расстроенный гражданин: – Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? – Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

Лезет в набитый трамвай девушка: – Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. – Простите, но где же видно, что вы беременна? – Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

* * *

Два мужика в трамвае: – Мужик, ты дверь на место поставь! – А это моя! – А где от трамвая? – Не знаю, я в окно входил!

* * *

К мужику в трамвае контролер подходит: – Ваш билет! Мужик по карманам шарит: – Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: – Побыстрей, пожалуйста! – Где-то-был, где-то-был!

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. – Сынок, ты что ж так горько плачешь? – Да я талон на трамвай потерял. – На, возьми мой талон, не плачь. – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.