Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 252

* * *

– Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. – А я хотел бы иметь их проблемы!

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо... – О, мужик, я следующий! – Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: – Аптечка есть? – Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. – Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он. – Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: – Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! – Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

– Вчера я потерял свой автомобиль... – Неужели разбил? Или украли? – Нет. Жена поучила права.

* * *

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

* * *

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

* * *

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет... – Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: – Гражданин, Ваши права! – Какие у нас теперь права? – отвечает владелец машины.

* * *

На автомобильной выставке в 1999 году: – А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *

Жена просит мужа: – Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. – Какой: тот или этот?

* * *

– Как ты познакомилась со своим новым мужем? – спрашивает подруга подругу. – Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

* * *

– Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? – Ругательства опустить? – Да. – Ни слова.

* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: – Куда вы? – Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

* * *

Диалог двух приятелей: – Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. – Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. – А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. – Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи! – Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: – Вы не согласитесь быть моим свидетелем? – Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

* * *

Строгий папаша – своей дочери: – Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?

* * *

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. – Какую? – Короткое замыкание. – Так удлините его!

* * *

– Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. – Я думал, у него уже нет владельца. – Но почему? – Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

* * *

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису. – Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует. – Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: – Почему вы датировали квитанцию понедельником? – Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: – Мадам, вы нарушили... – Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

* * *

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

* * *

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. – В чем дело? – спрашивают его. – Разве ты не рад выигрышу? – Да рад, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. – Губная помада! – Задохнулась от гнева жена. – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. – Ну, твое счастье, если так!

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: – Ты что, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитофон возьму!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу.

* * *

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: – I'm sоrrу, sir! Из третьей машины – к нему же: – I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины: – I'm sоrrу thrее...

* * *

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: – Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! – А что с тем автомобилем? – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста: – Вы что, не видели красный свет? – Нет. – А когда я свистнул, вы тоже не слышали? – Нет. – А когда я размахивал жезлом и кричал? – Нет. Полицейский зарыдал. – Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. – Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. – Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? – Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. – Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...