Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 241

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: – Нет, нет! Я устала, как собака!

* * *

– Где Ваш супруг? – Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! – Как, разве у вас есть собака? – Это не собака, это диван!

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? – Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: – Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. – Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

* * *

Встречаются два собаковода и один другому говорит: – А я свою гончую научил кататься на коньках! – Так это же боксер!? – Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

* * *

Жена – мужу: – Ты слышишь, в доме кто-то есть! – Так что же я должен сделать? – Как что? Иди и разбуди собаку!

* * *

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

* * *

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

* * *

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит... – Фу, какая глупая собака... – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: – Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

* * *

– Куме! – Шо? – Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо! – Так, в тебе собака злий. – Так отож, отож.

* * *

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... – Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. – Почему?! – А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

* * *

К директору цирка пришел мужчина с собачкой. – Предлагаю вам уникальный номер! – Говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! – Вы с ума сошли! – Отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

* * *

Мать сыну: – Почему ты мокрый? – Мы с приятелем играли в собаку. – И что? – Я был деревом.

* * *

– Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе бiля порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю! А я вiд його ноги витер!

* * *

– Весьма рекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: – У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

* * *

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: – Стоять! Она останавливается. – Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик. – Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: – Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

Автомобилист забегает в жандармерию. – Здесь водятся большие черные собаки? – Нет. – А черные коровы? – Тоже нет. – Черт! Значит я задавил священика!

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: – Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

На таможне: – Что у вас в этом большом чемодане? – Питание для собаки. – Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... – Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

* * *

Телефонистка: – Ваш телефон не отвечает. Абонент: – Что, совсем? – Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: – А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. – А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

* * *

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: – Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? – Все, – робко отвечает постоялец, – но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

* * *

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. – Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему. – Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес...

* * *

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: – У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. – А почему же, – не унимается внук, – ту собачку, которая помогает все время ебут?!

* * *

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: – А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? – Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь – выебут как собаку!

* * *

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. – Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. – Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

* * *

Приходит вор в квартиру – грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: – Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю – Тише, тише... А попугай опять – Что грабить пришел? – Да тише ты, что других слов не знаешь? – Знаю – ФАС!