Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 240

* * *

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

* * *

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: – Твой ужин находится в желудке у собаки!

* * *

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой".

* * *

Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".

* * *

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

* * *

– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. – Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

* * *

– Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

* * *

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

* * *

– Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... – А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

* * *

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

– Правда, что нашего директора укусила собака? – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. – Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

* * *

– Может ли собака получить инфаркт? – Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

– Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

* * *

– Как молодой жене обращаться с мужем? – Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей? – Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

* * *

– Почему собака лижет себе задницу? – Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

* * *

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

* * *

Муж с женой в магазине. Жена: – Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы для собаки! Муж: – Но у нас же нет собаки! Жена: – А ты не гавкай!

* * *

Бежит собака по пустыне: – Если еще сутки дерева не будет – уссусь...

* * *

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

* * *

Выходят из ресторана три блохи. – Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит: – Зачем вы дали управление собаке? – Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: – Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. – Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

* * *

Супруги поссорились. – Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой. – Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!

* * *

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами: – Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь – она реагирует на Импульс (Духи – аэрозоль для всего оставшегося тела).

* * *

– Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки!

* * *

– На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака... – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит: – Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла! – Странно – у меня она этого не делала.

* * *

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любим.

* * *

– Дорогой, – обращается жена к мужу. – А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?.. – Помню. Лучше бы она меня загрызла...

* * *

– Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? – Не спускать.

* * *

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет. – Хрюша, что с тобой? – Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

* * *

Это – Николай Фомич. А это – Елизавета Андреевна. – Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака? – Так ведь одними акциями сыт не будешь, – смущенно ответил Николай Фомич.

* * *

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру – на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену: – Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?

* * *

Сын обращается к матери: – Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. – Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

* * *

– Фу! Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

* * *

– У вашей собаки хорошая родословная? – У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? – К сожалению, его украли на следующую же ночь.

* * *

Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит: Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!

* * *

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): – Да это же козел! (ч) – А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) – А рога!? (ч) – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

Клиент парикмахеру: – Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? – Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... – В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена. – Не гавкай.

* * *

– Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? – Та вiд собак ховаюсь. – А чого морда у смэтанi? – Та ото ж...

* * *

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака.

* * *

– С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. – Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...