Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 166

* * *

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон. – Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил? – Нет еще, а что? – Ну и не ходи, я из Токио звоню.

* * *

Из диалога по эротическому телефону: – бью тебя по морде и требую водки...

* * *

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: – Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? – На поминках – Почему?! – Да никто не спрашивает: " А ты то когда...?".

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она. – Ты почему в школьной форме и с портфелем? – Так завтра в школу...

* * *

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: – Мужик, который час? – Девять часов. – Тады ку-ку!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: – Когда закуску подашь? – Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: – Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

* * *

Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена выбегает на балкон и кричит: – В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон выбегает сосед: – А что водка есть?...

* * *

Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. – Михална, у тебя опохмелится можно? – Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. – может еще? – ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием. – Вась, допьешь может? – ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает. – Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь? – Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: – Вы же вчера вроде виски брали? – Да ну, у меня от виски так пизда болит!

* * *

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: – Ого! Водка! Буду третьим! – Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

* * *

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: – Ну как, В.И., там, на Западе? – Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: – Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. – Подумаешь, – говорит Петька, – Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано. – Эх, Петька, тебе бы руку набить..., – говорит В.И. – Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.

* * *

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: – А кушать что будете? – Вот ее, родимую, я и буду кушать...

* * *

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: – А эти две почему не выпили? – Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

* * *

Два "новых русских" в ресторане. – Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан: – Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан: – А мой еще и без донышка...

* * *

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: – Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: – Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал.

* * *

Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: – Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова – Официант, стакан водки! – А вы больше ничего не хотите заказать? – Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: – Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: – Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: – Вот видишь что с одной булочки-то бывает!

* * *

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? – Поместится. – Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. – Ну спасибо, выручил!

* * *

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: – Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? – Очень редко и только на водку!

* * *

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.

* * *

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик. – Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой. – Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола: – Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!

* * *

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: – Ну в конце-концов, имей совесть – сколько-же можно пить? – А что, я ведь пью тихо и в один? – Один-то один, а блевать все вместе будем.

* * *

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

* * *

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: – Не дави меня, я три твоих желания исполню! – Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит точно, на острове. – Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось. – А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: – Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!